１月。
外の雪景色を見ると、毎年不思議と神聖な気持ちになります。
年の始まりって気持ちがスッキリするし、今年は晴れの日が多くて過ごしやすいです^_^
皆さんはお正月、ご馳走食べましたか？
私は何か美味しいものが食べたいと思っているうちに、あっという間に３週間経ってしまいました…
去年はこの時期狂ったようにおしるこを食べまくっていたんですが、今年はまだそういう衝動がありません。
何か季節っぽいことしたいです…
さて。
今更ですが去年１年を振り返ると、正直あまり好きな自分ではありませんでした。
私は去年３４才になったんですが、かなり自分の年齢にプレッシャーを感じていたんです。
たかが数字、されど数字だよなぁ
という感じです。
朝目が覚めて、
私はもう３４年も生きてしまったんだ…
なんて思う時もありました。
（かなり病んでる…）
年を重ねれば重ねるほど、どんどん自分の可能性が減っていくような閉塞感があって、なんだか将来に希望を持てなかったんです。
具体的には、結婚や出産のこと。
まるで義務のように、３４才なんだから早く結婚して出産しなきゃ、と自分をモノのように考えてしまい、常に焦りや迷いがあって苦しかったです。自分が本当はどうしたいのか、決めなければいけないことを曖昧にして、ずっと先延ばしにしているようなモヤモヤ感がありました。
あとは仕事のこと。
今の仕事は好きですが、いつまで体力が続くのか不安です。明らかに昔より体力が落ちているし、疲れも取れません。
他の仕事をしたことがないのに、もし何かあった時自分は生活していけるのか、怖くなる時もありました。
気づけば、したいことより後悔しないことを選ぶようになったし、経験は増えているはずなのに、なぜか生き辛くなっていました。
自分が思う３４才という枠の中に、自らを丁寧に押し込んでいくような感覚でした。
誰かから言われるわけでもないのに、自分のその考えから逃れられず、体力も精神力も消耗して、突然無気力になったり。
自分を肯定するために日々ものすごく努力が必要で、自分を好きになるために努力しなきゃいけないなんて、なんかおかしい…と思う時もありました。
ただ、プレッシャーがあったからこそ行動できたこともあります。
夢だった小説家になるために、作品を形にできたことです。
そんな理由で…とも正直思いますが、自分の人生にとってはわりと大きいことかもしれません。
少なくとも、20才の頃の能天気な自分にはなかった行動力ですね。
夢実現のためにはまだまだ先が長いですが、これだけは諦めずにやり続けるつもりです！
今の自分は、過去の自分が選んできた集大成です。
そう思うと、悪くないかな？とも思います。
（評価：まぁまぁ）
ある程度割り切って、
仕方ないから自分に付き合ってやるか〜
くらいに思ってもいいかもしれませんね。
結局、考えても未だに答えが出ないことばかりです。
ただ、もう少し自分が大切にしたいと思うものを選択ができるようになればいいかな、とは思います。
ビビリなので、できるかわかりませんが…
今年は自分の考えにとらわれすぎず、いろんな人の人生の考え方を知りながら穏やかに過ごしたいです。
自分１人の頭だと、ろくなこと考えないなって最近思うんですよね…世の中にいるたくさんの人の知識に助けてもらうのも、いいですよね。
とりあえず、今日は休みなので美味しいものでも見つけて来ます。
今年は何でリベンジ正月しようかな？^_^
年の始まりって気持ちがスッキリするし、今年は晴れの日が多くて過ごしやすいです^_^
皆さんはお正月、ご馳走食べましたか？
私は何か美味しいものが食べたいと思っているうちに、あっという間に３週間経ってしまいました…
去年はこの時期狂ったようにおしるこを食べまくっていたんですが、今年はまだそういう衝動がありません。
何か季節っぽいことしたいです…
さて。
今更ですが去年１年を振り返ると、正直あまり好きな自分ではありませんでした。
私は去年３４才になったんですが、かなり自分の年齢にプレッシャーを感じていたんです。
たかが数字、されど数字だよなぁ
という感じです。
朝目が覚めて、
私はもう３４年も生きてしまったんだ…
なんて思う時もありました。
（かなり病んでる…）
年を重ねれば重ねるほど、どんどん自分の可能性が減っていくような閉塞感があって、なんだか将来に希望を持てなかったんです。
具体的には、結婚や出産のこと。
まるで義務のように、３４才なんだから早く結婚して出産しなきゃ、と自分をモノのように考えてしまい、常に焦りや迷いがあって苦しかったです。自分が本当はどうしたいのか、決めなければいけないことを曖昧にして、ずっと先延ばしにしているようなモヤモヤ感がありました。
あとは仕事のこと。
今の仕事は好きですが、いつまで体力が続くのか不安です。明らかに昔より体力が落ちているし、疲れも取れません。
他の仕事をしたことがないのに、もし何かあった時自分は生活していけるのか、怖くなる時もありました。
気づけば、したいことより後悔しないことを選ぶようになったし、経験は増えているはずなのに、なぜか生き辛くなっていました。
自分が思う３４才という枠の中に、自らを丁寧に押し込んでいくような感覚でした。
誰かから言われるわけでもないのに、自分のその考えから逃れられず、体力も精神力も消耗して、突然無気力になったり。
自分を肯定するために日々ものすごく努力が必要で、自分を好きになるために努力しなきゃいけないなんて、なんかおかしい…と思う時もありました。
ただ、プレッシャーがあったからこそ行動できたこともあります。
夢だった小説家になるために、作品を形にできたことです。
そんな理由で…とも正直思いますが、自分の人生にとってはわりと大きいことかもしれません。
少なくとも、20才の頃の能天気な自分にはなかった行動力ですね。
夢実現のためにはまだまだ先が長いですが、これだけは諦めずにやり続けるつもりです！
今の自分は、過去の自分が選んできた集大成です。
そう思うと、悪くないかな？とも思います。
（評価：まぁまぁ）
ある程度割り切って、
仕方ないから自分に付き合ってやるか〜
くらいに思ってもいいかもしれませんね。
結局、考えても未だに答えが出ないことばかりです。
ただ、もう少し自分が大切にしたいと思うものを選択ができるようになればいいかな、とは思います。
ビビリなので、できるかわかりませんが…
今年は自分の考えにとらわれすぎず、いろんな人の人生の考え方を知りながら穏やかに過ごしたいです。
自分１人の頭だと、ろくなこと考えないなって最近思うんですよね…世の中にいるたくさんの人の知識に助けてもらうのも、いいですよね。
とりあえず、今日は休みなので美味しいものでも見つけて来ます。
今年は何でリベンジ正月しようかな？^_^
