そう言えばいつも
同じ所で立ち往生してるかも。
そうだよ、いつも此処で
思考停止になるのかも。
此処から先に行くのが恐くて
引き返していたかも。
此処から先が
本当の潜在意識。
魂が鎮座する場所。
なら、
いつもぶち当たるこの場所を
『眠りの壁』と名付けてみよう。
16歳のパピヨン、カイ。
16日に虹の🌈橋を渡りました。
番いで飼っている嫁さんのルナは
わかっているのかいないのか。
いつも通りで。
下の娘が結婚してから
2匹の老犬のお世話をしてくれて
旦那さんもカイ君がとても好きで
それはそれは幸せな最期でした。
私はといえば
カイが死んだ事よりも
10年間ずっと離れずにいた、
下の娘のグリーフケアに忙しい。
別にカイが死んだから
ネガ満開になっている訳でもなく
統合ワークや、今年のエネルギーが
私のより深い意識を
クリアリングしようとしているようです。
今、私は
眠りの壁の前で
なす術もなく佇んでいる。
唯一わかるのは
此処から先に行くのが
どうやら恐いらしいって事。
（いつもヤンチャなルナの後ろにいた。
家族の16年を背中に背負っているような、
そしていつも私達を見守っていてくれてるような
そんなエネルギーを纏っていました。）
「眠りの壁」
此処に来るとブレるんだな。
此処に来ると迷うんだな。
此処に来ると絶望感でいっぱいになるんだな。
統合ワークも気が乗らず
現実から逃げる事ばかり考えてる。
フワフワのスピリチュアル満開になる。
だからどうした！？
と開き直ってみたり。笑
・・・ ナニガ コワイノ？
一番、出しちゃダメ！って思ってるものが
出てくるみたいで恐い？
今、大嫌いなアイツと同じものが
出てきそうで？
それを認めるくらいなら
引き返してまた、眠った方がマシなの？
下腹に
物凄い邪悪なエネルギーが
渦巻いているみたいで？
思考ばかりがグルグル廻る。
メリーゴウランドみたく。
此処が踏ん張り時！
とはわかっていても
全然ちからが湧いてこない。
孤独の深淵に飛び込みたかったんだろ？
自分を信じる？
信じている？
（神経質で、好き嫌いがハッキリしていたカイ。
上の娘が彼氏と、やっと娘の父親に会いに行った
翌日に危篤になりました。
上の娘が選んだ子だったから、幸せになる日を待っていたかのように。）
「お試し」という言葉は、相変わらず嫌い。
試されるんじゃない。
何を選ぶのかと言う、それだけ。
こうしてブログを書きながら
進まない文字入力に時間を割いて
自分と対話する。
魂は、キッパリ！と決めている。
ワタシがまだ追いつけないでいる。
色んな「点」と「点」が
まだバラバラのまま。
いや、前よりいっそう離れてく。
踏ん張り処で
一体何を頑張ればいいのやら。
わからない時は
わからないままに。
気持ち悪いし
居心地悪いままに。
あっちこっちに飛び回る思考も
そのままに。
決めたはずの事もぼやけてるしなあ。。。
さーっぱりわからん！
・
・
・
・
・
こうして書いていると
なんか笑える。
きっと魂が笑ってんだろな。
この壁は
無価値感や虚無で出来ている。
そんなの関係ねー
と
と笑って喜んでるんだろう。
SMごっこもいー加減にして欲しいもんだ。
てかさ。
私は一体何で落ち込んでいて
何を悲観していて
何をどうにかしたいのか
書いてる内に分からなくなって来たぞ。
それでいいのか？
何のオチもないぜ？笑
いいのかもね。
少しはスッキリしたし。
さて、
道なき未知を歩む2020。
地球🌏に生きていればこそ。
そうさ。
此処まで生きて来れたんだもの。
今、こうして生きているんだものね。
（何故かここで終わるっていう…笑）