お前は今
どこで何をしているのだろう？
どこかで見つけた
何かを頼って
不自由なく
安心にしているのか？
何かに打ちこみ
楽しく過ごしているのだろうか？
この寒空の下でも
ちゃんと飯を食って
ゆっくりと休みながらでも
何かに挑戦しているのか？
後悔はしていないか？
無理はしていなか？
自暴自棄となって
見失っていないだろうか？
その街は優しいのか？
その場所は心地良いか？
お前は今
それで楽しいのか？
お前は今も
希望があるのか？
お前はそれでも
夢に向かっているのか？
……
娘は何処かのシェアハウスで
ちゃんと暮らしているから
あんたは何も
心配せんでもいいと
妻から言われた。
……
私のやることは
何も聞かないで欲しい。
私のことは
お願いだから
ほっといて欲しい。
そんな約束を
このまま守ることが
親として、、なのかと
葛藤はあった。
何事にも無関心で
冷酷な自分が幸いしたのか？
今ではすっかりと
抜けたような生活に慣れてしまい
心配することも無くなってしまった。
つくづく自分とは
本当に薄情で涼しい人間なんだと
再認識している日々だ。
何も求められず
何も頼られない。
ただ無力としか言いようがない。
それでも
未成年の何か？
というニュースを見る度に
まずは年齢、性別を確認してしまう。
事件と騒がれる事だけが
この世の全てではない。
分かってはいるけど
娘とは違うことを確認して
まずは安心している。
その誰かには
大切な誰かがいて
悲しみの叫びで
乱れているはずなのに
冷酷な僕は
娘とは違うことに
ホッと胸をなでおろし
平然と前を向き
淡々と仕事ができるのだ。
自分のことだけが大切で
自分に関わることしか興味がない。
人並みに
何かを心配している、、
振りはしてみても
手を出すことも
足を運ぶこともない。
傍観することさえも
無駄に無意味に思えて
己の欲に従い
飄々と生きて来た。
この汚れた魂から
逃れるように
娘は
自分の意思に従って
潔く飛び立った。
この卑怯な心に
これ以上染まらないようにと
自らの意思を尊重して
貫いた結果ならば
その勇気を称えよう！
父ちゃんも
少しずつ
こびりついた汚れとか
しみついた悪臭を
洗浄して浄化しているけど
捨てて焼き払っても
まだ、だいぶ
手つかずのアレとかコレがある。
こればかりは
死んでみないと
正直、分からないジャンルかも…
死んでも許される、なんて
何も確証はないから
本当は死んでみても
免罪とまでは
ならないかもしれない。
生きるだけでも罪ならば
僕は罪に罪を重ねて
積んで積み上げて来た。
崩れそうな限界を察知して
放置したまま逃げたこともある。
新たな場所で
心機一転としながら
何食わぬ顔で
そのまま生きて来たけど
自分までを
上手に騙すことは
今でもやっぱり難しい。
劣等感、罪悪感
嫉妬や羨みを
ぼかすために
自虐で距離をもうけて
駆け引きしながら
不様な姿で笑ってみる。
でも、それは
過去という曖昧な記憶で
くっきりと刻まれた何かだ。
殺したいぐらいに
恨んだ何かで
殺されるかと思うぐらいに
逃げた何かだ。
でも、今、
私は生きている。
のうのうと
我が物顔で
不自由なく暮らせている。
人は
簡単に
死なないはずだけど
誰かは
何かに
一瞬で命を奪われる。
全てに意味があるという。
全ては空で無なんだという。
……
「生存確認」
と送ったＬＩＮＥに
やっと既読が付いて
「グッ！」
っとだけ返事が来た！
きっと、、
今、私は
最高に楽しくて
最高に幸せだから
父ちゃんも
頑張れよって
意味だと捉えてみた。
一瞬は
もう少し
詳細な何かを欲したけど
やっぱり
これ以上を知ることは
このままやめておこう！
自分の勝手な解釈を
このまま信じて
そっとしておこう♪
返信ありがとう！
父ちゃんも
頑張るから
お前も頑張れ！
ないを、しちょっとか
なんも、しらんどんかぁ
おまんさあ、らしく
いっどどま
きばいやんせ！
ｗｗｗ