忘年会シーズンの真っただ中で
来週は業者会の連チャン予定も待っている。
だから昨日は控えめに
出来るだけ抑えて調整しながら
来週のピークに臨むつもりだったのに・・・・
まあまあの深酒をしてしまった。
ハイテンションになって我を忘れるでも無く
夜のお姉様方に現を抜かす訳でも無く
ある先輩の身の上話で
つらつらと飲まずにはいられなかった。
彼は新婚の翌年に精神的な病となり
その数年後に鬱と診断されて
ずっと入退院を繰り返していた。
それでも献身的な奥様や
親御さんの支えと共に
子供の成長にも積極的に関わりながら
18年間を主夫として過ごしていた。
その間は特に変化も無く
とにかく引きこもり気味だったが
アルコールとタバコが
安定剤代わりになるという
生活を続けていた。
当人が自身を責めながら
あまり食も取らずにいたせいか
かなり痩せていたので
家族の心配は絶えなかった。
入退院を繰り返していたけど
回復すれば退院するしかない
病院側の事情でも法的な環境でも
誰にもどうすることも出来ない問題ばかりで
現行の法的な基準も曖昧なままだった。
・・・
その間は
仲の良かった友人達に誘われて
一緒に食事する元気はあった。
「ごちになります！」
なんて笑顔で嬉しそうにもしていたので
いつかは回復するだろうと思っていた。
・・・
子供が高校を卒業するまで
奥様や親御さんは支え続けたので
彼はずっと主夫として関わり生活していた。
そんな期間が長かったので
家族のスタイルに安定も感じる程
世の中の事情なんて人それぞれで
色んな家庭があるものだと思っていた。
そんなご時世なので
僕としては軽い気持ちのままで
たまに心配する程度しかなかった。
計り知れない事情や対応も
全く想像出来ずにいたけど
たまにあるドキュメンタリーの番組内容で
何となく巡らすぐらいなものだった。
そもそもが
僕自身には何の影響も無かったので
たまに食事に誘う以外は
他人事だったのが本心で本音だ。
助けたいと思ったことは何度もあったけど
出来ない言い訳で目をそらして誤魔化した。
奥さんも子供の件も
何かと大変だと思ったことがあるけど
自分も余裕が無いからと言って
結局は何もしなかった。
ただただ無力なだけだったし
そんな自分を責めることも無かった。
思っただけ・・考えただけ・・
何の義理も恩義も無いし
僕は僕を生きればいい。
狭く薄情な奴と思われても
正直、どうでもよかったし
しょうがないことだと言い聞かせた。
・・・
彼の奥さんと子供は
高校卒業と同時に
それぞれが独立して
別れて暮らしているらしい。
彼は一人
集合住宅に残されて
自殺未遂を繰り返したと聞いた。
退院しては酒に走り
繰り返されるので
現在は特別な施設に居るらしい。
家族の対応が
何故・・今更だったのか？
なんて誰にも分らないし
言う権利もない。
そんなことぐらい
皆分かっていたから
それぞれが何かを思い
何かを感じたまま
取り敢えず注がれた芋焼酎を
ただしんみりと飲むしかなかった。
生きる事とは一体何なのか？
人との繋がりやコミュニケーションって
必要な人には何故・・・
至らず浸透しないのか？
ただただ人間というものが不思議だった。
彼は会う度に
いつも被害妄想に苦しみながら
社会や政府や法律などを責めていた。
その姿には少し恐怖を覚えて
まるで何かの洗脳による
病的な怖さのように感じたほどだった。
意識の置き方や向け方の違いなのか？
情報操作のコントロールなのか・・
それとも神様の勘違い？
手違い・・それともこぼれ落ちた
稀な出来事なのだろうか？
・・・
年末の喧騒とイルミネーションが
無力な僕らを嘲笑い
世間の隅っこにジリジリと
追いやられている気がしたけど・・
お互いに気の利いた話よりも
淡々と焼酎を注ぐしかなかった。
虚しさに飲み過ぎてしまう酒もある。
酔っても酔えない時もある。
この世には解決できない事ばかり・・・
そんな思いに襲われようが悲しもうが
誰の身にも明日は来る。
本当に人生は色々だ・・