今日はいろんな支払日だった。
一瞬で吹き飛ぶお金って
何のために存在するのだろう？
僕は貯金も保障も無いけれど
お金に追われることも
お金を借りることにも
あんまり罪悪感がない。
過去に追い立てられた経験があり
今まで何とかしのいできたから。
いろんな本を読んで
”ありがとう”を唱えたり
トイレ掃除をしてみたり
見るだけ・聞くだけで
お金持ちになれるっていう
動画を見ては
楽ちんな方法だけで
人生を立て直そうとしてはみた。
何が幸いしたのか？
分からんけれど
とりあえず何とかなってきたから
人生は不思議である。
でも、いろいろと中途半端にやったので
何が幸いしたのか・・
分からぬまま
本当に気分次第で
生きてきた。
蓋を開ければ
数年前からの
世の中のプチ上昇にたまたま
乗かっただけなのかも知れないけどｗ
何も分からぬままで現在に至る。
困ったときだけ神頼み。
夢を託す手段は
一攫千金というギャンブル行為。
いざとなったらキャッシング。
努力は続かない・・
根本的に怠け者な僕。
何のとりえも無く
何かに打ち込んだことも無いので
自信も無ければ信用も無い。
人様のお力添えでここまで来たのに
あんまり感謝もせずに
適当に生きてきたので
運も尽きたのか・・・
家族にも仕事仲間にも
大丈夫ｖ
と嘘を言いながら
困ったときには借金を繰り返す。
追い込まれると
この世の中が今すぐ終わればいいのに・・
僕なんか死んでしまえばいいのに・・
と安易な逃げ道ばかりを探して
現実逃避のネットサーフィン。
だから
毎日をポジティブに生きている人が
正直、羨ましい。
でも、楽しそうに人生を謳歌している人が
心の底ではうざったい。
と思ってしまう
僕の毒気は
どうすればいいのだろう？
誰にも相談できないし
誰にも相談したくない。
めんどくさいことが嫌だし
自己チューなわがままだから
たちが悪い。
そうだ！
ブログに書いて
自分の闇をぶちまけよう。
少しでも自分の気持ちを打ち出せば
自身の心が和らぐのではなかろうか？
まあ、そこまでの効果は期待せんでも
何かのきっかけと成り得るのではと
自分の思うままに書いてみた。
誰の目にも留まらないからこそ
自由勝手な意見で
自分を吐き出せる。
僕の心のわだかまりを
とりあえず
ここへ吐き捨てる。
誰も受け入れない
僕の毒づいた
ため息でさえも
こういう形なら
表現することは許されるのか？
表面的な慰めなんか要らない。
同情するならお金を貸してほしいｗ
（ｂｙ 家なき子）
そんな都合の良い考えなんて
誰もが見て見ぬふりで
笑ってくれたらそれでいい。
自分で自身を見つめることも
吐き気がするけど
こうして第三者のように
振舞うことも
ある意味大切なのかもしれない。
と思い立ち
ブログをはじめてみたけど
こうして吐き出していると
本当は何かきっかけがほしい・・
という自分の心の声にも
たどり着く。
本当はちゃんと生きて
幸せな人生を送りたいのだと。
でも、何から手をつければいいのか？
不安と恐怖が襲い掛かる。
こんなときは
ポジティブな考えで
楽しく過ごしている姿を
思い描く・・
なんて無理だ。
自分より不幸な人を見て
自分はマシだと思うほうが
僕らしい。
卑怯な卑劣な考えだけど
これが本当の自分の姿。
だから僕は
いつまでたっても
この闇から
這い上がることが出来ないのだろう。
それとも
この状況を楽しんでいるのか？
いくらなんでも
それは無い。
だったら
宝くじは買わないと思うからｗ
どこかで
きっかけを探しているのは
間違いないのだけど。
と、
ここまで書いたら
何となく気が楽になった。
やっぱり心の闇を出すって
なんだかいい感じだ。