5年くらい前だろーか、そのころのブログにも書いたのだが江戸川区篠崎駅前のマクドナルドでもうその当時からハンバーガーに絶望的な危うさを感じていたおれはフィレオフィッシュを購入してお家で食したのだが、なななんとフィレオフィッシュの白身魚本体から異物が出てきたのだ。その大きさ形状からどー見ても歯の詰め物で有名なアマルガムなのだ。うわあ冗談じゃねーぞ齧っちゃったじゃねーか。おれは慌てて素早く篠崎駅前のマクドナルドに食べかけのフィレオフィッシュとアマルガムらしき異物を持って頭悪そーな店長に渡したら本部のほうから連絡させると、んで後日本部から封書がきたと。文面は「調査機関に調べさせたところ、ご指摘のあったアマルガムでした。しかしながらフィレオフィッシュの製造過程において、異物の混入は考えられません。これからもマクドナルドをよろしくお願いいたします」とまあざっくり言えばこんな文面で詫びのひとつもねーどころかハンバーガーセットのクーポン券とか同封してきやがった。それ以来在日並みのキチガイ経営のマクドナルドには近寄らなくなったのだかここんとこで一気に来たな。もう倒産だな。逆にフライドポテトに歯を混入させる製造工程を教えてほしいのだ、ほぼ奇跡だもんな。てなわけで今月の3日あたりからもう調子悪くて5日あたりからグバッと咳が止まらんでずーっと37．2℃とか微熱続きで食事なんかバナナでやっとなのだ。ちょっとやそっとじゃ医者にいかんのに今回は医者にいったのだ。したら黒のワイシャツに黒でスヌーピー柄のネクタイ締めて派手目のカーディガンはおった70過ぎのトッポイ医者でなあ、勝手にひとりで喋って勝手に処方箋をくれたのだ。はやく治りたいなあ、まだ嫁さんと初詣いってねーもんな。ところでマクドナルドの跡地には何ができんだろーな。小諸そばとか一気に全国制覇とか、あ、大阪餃子でもいいな。まあ何ができても楽しみなのだ、マクドナルドがこの世からなくなれば。
正月早々から照明のチンピラピンスポはいい歳ぶっこいて絶対末っ子だろってな天然万年中学生のおっさんが来ててうざいったらありゃしない。ってかピンスポなんざ男子一生の仕事じゃねーだろんなもん女子高生のバイトで十分じゃねーのかしたらおれも嬉しいし毎朝カントリーマアムやキットカットとか買っていったりしちゃうしあわよくば新婚早々とはいえ逮捕されちゃう方向にいったりしてそれが男子ってなもんだろおら。それはそれで出来心の過ちとしといてもらってなんでも海外じゃあ近畿KINKYが”異様”とか”変態”を意味する言葉なんだと。近畿商工会議所は変態商工会議所でキンキキッズは異様な兄弟になってしまってそれはそれであまり間違いではねーと思われるのだがだからといって近畿KINKYの名称を変えるとかやめてほしいのだ。したらフランス語のケツクセとかコマンタレブーとかどーすんだ。コマンタレブーだぞ、コマンをタレておまけにブーだぞ。今時の小学生だって引くぞ。どっかの湖にレマン湖とかあったな。カタカナで書くとレマンコだぞ。三波春夫とかおまんた囃子とか歌ってるし、おまんただぞおまんた。これは日本語か。渋いとこではインカ帝国の皇帝なんかマンコ・カパックだぞそのまんまだぞ逃げも隠れもできんぞ。異様とか変態以前の問題でマンコがカパックだぞ。２ちゃんねるの二次元好きでKINKYな奴らとかおれの隣でピンスポやってるオツムが中学生のいい歳ぶっこいたおっさんとか面が下品だからこんな下品なネタとか大喜びだぞマンコ・カパック、インカ戦隊マンコ・カパーック！ いくぜ、マンコチェーンジ！ レッドマンコ！ ブルーマンコ！ イエローマンコ！ グリーンマンコ！ ピンクマンコ！ くらえ、マンコパーンチ！ とどめだ、マンコアターック！ 巨大ロボ、マンコモビールのマンコバズーガを発射しろ！ かっこいいなインカ帝国の皇帝マンコ・カパック、地球の平和を守るんだ！行け！ マンコ・カパーック！ ぼくらのマンコ・カパーック！ カパーック！
あけおめことよろ。お前ら本当にめでたいか、あ？ 毎年恒例だからって適当なことほざいてんじゃねーぞこら。おれなんか正月しなくなってもう800年くらいだから正月のなにがめでてーのーかわからんもんこんなもん。たかが一月一日だってだけでうかれやがってこの非国民、働けお前ら働けばかやろう、ワンオペのサンタクロースだって自殺したってのにクリスマスもなんもあるもんか。ましてや正月なんぞ七福神で儒教なんぞの外人部隊がいてこれもんで役に立ってないんだぞ何が福だバカタレオツム中学生並みだろ、もう自殺しろ中学生自殺しろ。
んでもって社食の鯛の塩焼き定食の正式名称は”おせちと鯛の塩焼き”なのだがそのおせちってのが小鉢に伊達巻、紅白のかまぼこ、黒豆五粒とかでどこのホームレスの正月炊き出しのおやつなんだかふざけるな。これなら無いほうがマシなのである。こんな鯛の塩焼きだって不気味な深海魚のなんだかを”鯛”とかおすわったバングラデッシュ人とかが中国経由で日本に持ち込んでコンビニの店長にいちゃもんつけて土下座させてタバコ分捕るよーな食品会社の社長がスッカスカの通販おせちに入れるか新宿のぼったくり居酒屋に売りつけるかしてしてクソ稼ぎしんだろ、でなきゃ300ジャパニーズ円で提供できねーよな。真面目にやれ。でねーと真面目にやっても信用がおいつかんぞ。ことよろ。
たぶんに年越し蕎麦の意味なのであろうか。
昨日はちくわ天で今日は海老天なのだ。
腰が曲がるまで細く長くとか
ほぼおやじギャグのはこびとなるのだ。
大晦日ってのにテレビは面白くねーし
かみさんは実家に帰ってるし
明日は元旦だから特別公演だし
もうにゃーにゃいじりながら寝よう寝よう。
年末年始はステージで発狂寸前なのだ。
もらったシールはちゃんと貼る。
おみくじは大吉が出るまで引く。
シモネタは寸止めで。
オナニーは余裕をもって。
来年は羊かメエーッ。