浅草通りをポタリングして三つ目通りと四つ目通りの間にさしかかったところでギョッとしたのだ。
こんな下町でも田舎の部類で未だに大八車と三輪トラックがコーナーリングで横転していて、発狂した豆腐売りが売れ残った豆腐にチンコを押し付けてワンカップを一杯呑っているよーな荒んだ裏道の隙間からいきなりキチガイじみたスケールの建造物がこんにちはしたのだ。
周囲の建物が低いからなんだか比較対象にならんってーか、なんだか遠近感とパースが狂って見えるってーか、まあとにかくギョッとして鼻からワカメが飛び出たのだからしょーがねーのだ。
通りがかりのお姉さんにお尋ねになったところ、これが例の東京なんとかツリーでもって現在１５０ジャパニーズｍを超えたところだと。
ええっ、これで、もう、すでに、１５０ジャパニーズｍを超えているのか。なんだか低く見えるのだ。って言ったら、通りがかりの親切なお姉さんは怪訝な顔で１５０ｍはジャパニーズでも１５０ｍですよ、日本の方ですか？ とか言ったとか言わなかったとかして、とりあえずはいけるとこまでいってやろうと思い立ち、追いすがる警備員を日本刀で切り抜け、ヌンチャクとトンファーを操る胸毛が凄い謎の中国人と死闘を繰り広げ、出てきたラーメンがあまりにも不味いので残したら”おれのラーメンは口に合わねーか、こら”とか怒鳴られながら、なんとかおれは愛車ジェイミス・エグザイルの記念撮影をしたのだ。
ついでにほら、宇宙戦艦ヤマトでおなじみの”男角度”で土台の建物の角を強調してみたのだが、やっぱしデフォルメが足りねーな。まだまだ男が勃ってねーのだ。
正面だかなんだか分かんねーけど堂々と見上げてみたらなんだか相撲取りみてーだな。ってか、もはや禁断のバベルの塔を思い浮かべるのだ。
そうか、やばいぞ東京なんとかツリー！ いや、東京スカイツリーって言っとけばアクセスが増えるかな。それはいいとしてこのまま神を冒涜するよーなタワーを建て続けると、あの、あの聖書にあるよーなバベルの逸話みてーに悲惨なことになるぞ！
うわあああああああっ！ ほら、天から巨大なにゃーにゃ神が降臨してきたじゃねーか！ どどお～ん！ ずどどどどどお～ん！ うわあ、怒りの落雷が朝鮮総連に落ちたぞ！ どどお～ん！ やや、創価学会にも落雷だあ！ これで全世界のモンゴリアン、ニグレド、アングロサクソン、その他もろもろの人種たちの言葉が更に分裂するぞ！ 全人類の言葉は、江戸弁、関西弁、津軽弁だけにリセットされてしまうじゃねーかおおおおお神よ！！！ これで言葉のコミュニケーションは壊滅なのだあああ！！！
明日の晩ごはんは、いつものカリカリじゃなくて高級な缶詰とマタタビつけるから、なんなら魚肉ソーセージとチーカマをちっとだけ、腎臓の負担にならんくらいならつけるから、愚かな人類の罪を許してたもれ。
にゃあ。