北朝鮮まで核施設の政治的爆破ショーの仕事にいってたのだが、まあ、爆破はうまくいったとしても、かるーく放射能に被爆してしまったので歯茎から血が出たのだ。
んでも、おれがガキのころじっちゃんがよく言ってたのだが、被爆しても梅干喰ってりゃあ大丈夫、牛乳飲んで塩舐めてりゃあ良し、味の素なら完璧。
だからおれは本当は皮膚は焦げて黒人の黒こげ死体よりも黒く焼け焦げて、飢えた北朝鮮人民に危うくプルコギされるところを、どーにか歯茎から出血しながら抜けていく歯をペッペペッペと吐き散らしながら、体中の毛が抜けてツルンツルンの面白いことですんだのだ。
したら、今度は前の日に酔っ払って世界遺産の高句麗古墳に落書きしたのがばれて大騒ぎになってしまったのだ。
しかたないよな、よせばいいのにマジックで『せっちんの地獄へズンドコ！』って書いちゃったんだし、ってかなぜか極太マジックインキを手に、奇声を上げながらフルチンで歩いているのはおれ一人だからバレバレなのだ。
それにアメブロに書いてるオカマが、たまたま写真撮っちゃったからな。
おれは周りからは恥、死ね、被爆して生きてんじゃねーよ、サル。とか散々言われたのだが、北朝鮮からは爆破のギャラをチャラにしてくれたら目をつぶる、許してやるって言われたからほうほうの態でノーギャラ交通費てめー持ちで、仕事して更にボンビーになってジャパンに帰ってきたのさ、イェイ。
ボンビー・ジャパン。
したら空港にマスコミが押し寄せてきてて、せっちんさん、今回の落書きに関する不祥事についてなにか一言！ とか北朝鮮から爆破のギャラの不支払いで話をつけた裏取引があるんじゃないですか！ とかとーっても白くて膝まであるよーなチンコに似た何か別な変な臭い生物をウナギとして販売するために幽霊会社をつくりましたよね！ とかどさくさにまぎれた質問もあって面倒だから、おれは、謝ってません！ だって何も偽装してないんだから、わたしは謝ってません！ 単語が多いとわかりません！ って、里が在日とバレるよーな日本語でバカのフリしてお家に帰ってきたの。
したら、案の定ジャパンの公安のガサ入れがあったらしく、おれのお部屋とっても綺麗に片付いてやがるのだが、やはり、『靖国』のサンプルDVDと大量購入してあった『広東味噌拉麺』『白湯麺』とか、やつらバカだから漢字の画数が多いと全て中華思想だと思って没収しやがる。
更にはパソコンの外付けハードディスクももっていきやがって、あれには大量のエッチな動画が入ってんだじょ、ってか、パソコン動かねーじゃん。
真っ黒な画面に白抜き文字で、セットアップに必要なナントカが足りないので、コンピュータ作動しねーから、ちと新橋いって田楽で一杯やってくらあ。
てなまんまで、にっちもさっちも行かないのだ。
しょうがないから、不安な気持ちであんしんサポートセンターに相談したら、リカバリしろとのたまう。
んで、エクセルにあるくだらねー会計関係とか、ワードにあるくだらねー脚本関係は消えちゃうじゃん。
したらリカバリする前に、取れるバックアップはバックからアップしてくれるらしーので、したらお値段はいかほどでバックからアップしてくれるのか問うたら、二万と四五千ジャパニーズ円からかかるとのたまわれたのだ。
二万と四五千ジャパニーズ円から、かかるとのたまわれたのだ。
うわあ、おれはボンビーだぞ、したらそこんところを二万と四五千コリアン円にならんかね、込みこみで。
などと、ちと上から目線で問うたら、はあ、バッカじゃねーの、キンタマ袋のシワを伸ばしたらまた電話してこい。
とか、意味不明なことをいわれて、まあ、銭になりそーな脚本は某監督と某プロデューサーに行ってるから、それメール添付で返してもらって、くだらねー会計関係はくだらねーからトンズラできるものはそーしよう。
ごめん、ちと長くなったのだが、もうすぐだぞ。
リカバリしたら、購入したとき同じ状態のパソコンになってしまう、ってな覚悟だったが、マイクロソフト・オフィス一式、ワンノートもワードもエクセルも消えてるし、メールだってサーバーIDだのユーザーなんとかだの、アメブロだってログインできねーじゃん。
いいか、おれはバカだぞ、かなり。注意力散漫で、六千ジャパニーズ円のオシュコシュのペインターパンツ買うのに一週間パンの耳を齧ってすごし、あわよくば漫才コンビのオセロの黒いほうで勃起してしまうくらい最低だぞ。
んなもんだから、あちこち電話してバカ丸出しでキンタマ袋のシワをオタマの裏で伸ばしながら問い合わせては、泣きべそかきながら押入れひっくり返して、パソコンの箱から色んなCDロム引っ張り出して、めでたくブログに復帰できたのだ。
もーリカバリでいろいろ学習したから、なんか地味にカスタマイズするよ、もう。
みなさん、面白いお気遣いありがとう。
もっと面白くしてくれ。
ちなみに、落書きチクったオカマのブログ