こんにちは
あなたの美とハッピーを高める
スピリチャルセラピスト 詩子です💓
緑の中って癒されますよね。
貴方は自分らしく
幸せに毎日暮らしていますか？
無理をしていますか？
我慢していませんか？
ハートに潤い足りてますか？
私にはハートがめちゃくちゃ荒れていた
時期があります。
19歳で結婚して
愛される良き妻として母として
三人の子供を育てる良妻賢母として
頑張り続けた30年、50歳で離婚をしました。
理由は色々ありましたが
経済的に困っていた訳ではないけれども
心が満たされていませんでした。
当時の私は、この先もずつと
心が寂しい時間を過ごして歳を取っていく
ことに耐えられなくなったのです。
心に愛が足りなかったのです。
どんなに経済的に満たされていたと
しても、心が乾いていると
幸せを感じることは難しいことです。
愛する人に巡り会いたい
心が満たされた生活を送りたい
そんな気持ちで一杯でした。
中学生の時に付き合った人と結婚して
30年結婚生活を送り、50歳で離婚をしました。
離婚して新しい恋人ができて
結婚してほしいと言われて
プロポーズされ婚約しました。
真実の愛を求めて離婚して
やっと心から信頼出来る人に
巡り会えたと思って私は少しの間、幸せでした。
けれども、結婚は少しも、進まなかった。
私の目の前に起きた現実は
違うもので、女性としてつらい経験だった
浮気や、婚約破棄など
トラブルばかりで心がどんどん
傷ついて荒れていきました。
私は、裏切られることを
極度に恐れるようになりました。
話し合ってはやり直しては知らないところで
また裏切りが発覚する
またケンカななる。ケンカしてはやり直し
やり直しては、裏切られることの連続だった。
婚約は破棄されることにいつもなった
彼を責め、自分を否定し、苦しみ
病気のようになってしまった
眠れない
食べられない
生きていることが辛かった
鬱病。。。
キチガイみたいな毎日でした。
でも、誰にも頼れなかった
どうしてこんなことになるのか？
私は一生懸命に誠実に尽くしたのに。。。
怒りと悲しみと恨みと後悔とで
心がズタズに切り刻まれた感じでした。
見えない自分の悲しみ
内側の見えなない自分との対話に
耳を傾けなければならないような
ことが起きていた。
鬱病で死にたくなるような
毎日を過ごしていても
誰にも甘えられなかった。
私の中の恐れのエネルギーが強ければ
強い程、恐れの現実を引き寄せていたのだと
当時は分からなかったのです。
幸せになるにはどうしたら良いのか？
今は分わかるようになりました。
今、私のように苦しんでいる誰かに
まだ知らない、会ったこともない人かも
しれないけど
私は手紙を書いているように話しをしてる
私の身を切られるような悲しみや痛みは
私が愛されていないという恐れでした。
もし、今、貴方が以前の私のように
闇の中にいて誰にも相談できなくて
自分は必要とされていない人間なんだとか
生きている 価値なんてないんだとか
こんなに辛く悲しく孤独を
感じながら生きることがつらい
死んだら楽になれるのかな？
でも、家族が悲しむからと
そんな風に
闇の中に生きているとしても
今、たとえどんな状況だろうと
必ず闇は暁に向かっているよと伝えたいと
このブログを書いています。
まだ会っていない あなただけど
必ず辛い経験には意味がある
私が闇にいて病んでいた時は
なぜこんなに傷つかなくてはいけないのか？
訳すら分からなかった。
でも、今の私にはわかるのです。
あの苦しみや痛みは私が本当の愛を
学ぶ必要があり引き寄せたことだったと
私は彼を愛していると思って何があっても
諦めたくなくて、頑張り続けた
頑張り続けることが真実の愛を貫くことになると信じていたから
けれども諦めないと頑張り続けていた
私の愛は、執着と言う姿に変わってしまい
彼を傷つけ、自分を傷つけ続けました。
私が愛だと思って頑張り続ければ
頑張り続けるほどお互いに
心が傷つく結果になりました。
私は彼に変わって欲しかった。
愛を注げば。誠実な人にきっと変わってくれる
そう願っていたけれども
それは、相手を思い通りの人にしたい
理想の恋人になってもらいたいと
他人をコントロールして
支配しようとしたりしていた
エゴだってんだなぁと
自分よがりな気持ちを
相手に押し付けていたことに気づきました。
彼とのトラブルは、本当の愛を学ぶために
辛い経験は私に起きた出来事だったと
今は思っています。
私は彼を手放しました。
支配することや理想を押しける事を辞めました。
愛する人にばかり気を取られ
愛する人に裏切られることが恐ろしくて
そのことに24時間、フォーカスして
過剰に反応して、過剰に防衛して
自分で自分を追い込み、相手を追い込み
お互いボロボロになってしまった
けれども、それは私だけじゃなく
相手も同じだった。
二人とも病気になってしまったから
私はいつも
自分のことは後回しにしにしてきました。
自分の事など考えもしなかった。
自分で自分を大事にしていなかったのです。
自分でなく人から、愛されることで
自分の価値を確かめたかったのだと
愛されている自信が持てずに
人からの愛を求めていたけれども
本当に自分に自信を持つには
内側の自分を自分の愛で満たし
自分との信頼を築くことにあったのだと
ボロボロになるまで分からなかった。
今は分かります。
自分を信じる力や
自分を愛するエネルギーが
足りなかっただけなんだと気づけた。
私はちゃんと愛されていました。
大切にされていた事に
気づけなかっただけだったのだと
パート2に続く💓