頭の中をぐるぐるぐるぐるありましたが…
その後、
前向きに頑張ってきている方のブログを読んでみました。
中には採卵10回以上されている方や、
私が見た中での最高回数は19回目の方も
『やれるだけのことはやった❗』
『後悔したくない❗』
『これまでにベストを尽くしてきた❗』
『もう少し頑張ってみる❗』
『授かれるまで何度でも❗』
ところどころ過去形な記事もありましたが、
陰性だったとしても、
切ない中にも、
達成感あるブログが印象的でした。
気持ちの切り替えが上手な方のブログを、
たくさん読ませて頂きました。
私は小さい頃から、
何かと継続することが難しく…
ピアノも途中で辞めたし、
英会話も途中で辞めたし、
運動は結構、かなり？できたほうだったのに、
部活も志半ばで辞めてバイトばかり。。。
根気の無い子でした。
だからこの度、
…試されているのかも
(正直、こんな大きな大きなことで試されたくはないのですが
)
)根気よく、諦めず、
もがいてもがいて苦しんで、
悩むって大切だよ、
努力って大切だよ、
忍耐って大切だよ、
我慢って大切だよ、と。。。
なんだかどの言葉も書いてて嫌になるくらい、とても辛いですけど…
人生、
苦しんだり悩んだりせずに生きていけたら、
それはそれは万々歳だと思います
不妊治療の今までの苦しみも、
味あわなくて良かったのなら、
味わいたくなかったですし。
そしたら今、どんなにハツラツと居られたか。
想像していた35歳とはかけ離れた今。
でも今こうした毎日を送っていると、
ちょっと立ち止まって、
しっかり考えなさい❗
と誰かからの思し召しなのかもしれません
(私にとって、ちょっとではない立ち止まりですが…
何年立ち止まっているのだか…
何年立ち止まっているのだか…⏫いちいち批判的ですみません笑)
笑)私はまだ、志半ばだ。
まだもう少し頑張れるわ。
何より、今諦めたら後悔しそう…。
こんなところまで来ているのだから、
更に強い意志を持たないといけない
このお休み期間は、
焦る気持ちもありますが、
諦めることへの心の整理の期間ではなく、
ホルモン漬けの私の体のお休み期間
手術して侵襲を与えてしまい…
高刺激でたくさんたくさん叩いて採卵して移植して…
頑張ってくれた卵巣と子宮のお休み期間
主人も、短期目標として、
『とりあえず、来年の3月まではがむしゃらに頑張ろう』
と言ってくれているのだし
文字にすると、
また頑張りたいなと思えてきますね…
毎日、考えが右往左往してしまいますが、
正直な気持ちです。。。
日記を書くと、気持ちが少し整理できる気がします。
…主人と暮らしていると、
リビングでテレビを見ている主人を斜め後ろから見ていると、
やっぱりやっぱり諦めきれないです。
沸々と感情がわいてきます。
どうしてもどうしても主人と私の子供が欲しい。
私が産んだ子供を抱っこしている主人の姿を見たい。
そうしたら、
両方の卵管のない私は、
体外受精を繰り返し頑張るしかない
夢を現実にできる日がくることを、
夢見ながら
我が子を望んでいる全ての方々に、
五体満足元気な赤ちゃん授かりますように
ヒマワリのように、
まっすぐ見据えて頑張らなくちゃ
(3枚目の左下のひまわりは少し疲れてうつむいてるようにも見えますが…今の私かなぁ
笑)
笑)