それじゃ

今年もあと3時間・・・

2009年を振り返ってみると、そんなにいい年ではなかったと思う

学校やバイト、すべての生活のおいて俺は本質的には孤独だった

誰かといても自分だけ違うような空気

自分の性格や環境をよく知ることはできたが、

その反面、自分の愚かさの気づき、自分という存在がとても嫌になった

多くのことで悩み、その度に俺は自分を否定した

今までの過去は何の意味もなさなかった

何度も過去をやり直したいと思った

悩み事の多くは根本的にはどれも同じもので

最近、やっと答えみたいなものを見つけられたような気がする

今までの俺は待っているだけだった

誰とも待ち合わせの予定なんてないのにただ何かを待っている

でもそれじゃいつまでたっても誰も来ない

だから、俺は自分から待ち合わせの予定を立てることにした

でも、俺は弱い人間だからそんなことも難しいと思ってしまう

もう過去は変えることはできない

でも今日という日が過去と思うようになるとき後悔しないために

2010年はいろいろな意味で変革の年にしたい

ただそれを願うよ

Time flies.

もうこのブログを書き始めて1年が経った




この1年を振り返ってみると、いろいろなことがあった





いろんな事で悩んで、常に後悔を持ち続けてた




そして、立ち止まっては、他人と自分を比べて劣等感を抱いた




どうして自分はこんなにも悪い方向にしか進まないのか？




何度も自分の行動を後悔し、全てをリセットしたいと思った





でも、これは自分自身が作り出した生活




今さらどうしようもない




自分のこうありたい姿と逆の行動をとってしまう




後悔をしながら過ごす生活は乱れ、それがまた後悔を生む





後悔から解放されることない




俺がもたもたしている間に時はどんどん進んでしまった




そして俺は、根本的な意味は同じようなことを書いている




つまり、俺は何も変わっていない




変われてないのだ




それでも時は俺を置いていく




俺は今の生活の中に楽しさを見出さなければならない

僕を悲しませるもの

プロフを見ればその人がどんな生活を送っているか大体分かる




そもそもプロフをやってるやつのほとんどは青春してるやつばっか




今を楽しいと思ってる




だから他人のプロフを見ると


“こいつ青春してるなー”


って毎回思う





書いてる項目の一つ一つを自分と比較して、自分には無いものを実感することになる




きっと俺は憧れているのだろう



自分も書きたいって思うけど何一つ書けることがない




いろんな人のプロフを見て実現不可能な理想の自分を作り上げている




他人のプロフを見て自分の足りないものを実感させられるなんて情けないし、何より悲しすぎるよ





好きな女性のタイプとかに誰かの名前書いてみたいよなー


って切実に思います




でも、そんな意気地もないし諦めかけてるのが正直なところです。