今日でお前が死んで5年が経った。
俺は知ってから何回思い返したかな、、とにかくあの地獄の日々を。
まあ今やれと言われても無理だ。
そのぐらいすごかったと思うよ。
体罰なんか関係なかったから、猛暑日に水は飲めない走ってばっかり…
なんかさ、その経験がどうに活かされてるのか分からんのだよ。
頑張るということは素晴らしいこと、だけどさ…俺はもう頑張ることをしたくない。
人生諦めたって感じ。
お前の分まで生きるって言ったけど、お前は勝手に死んだんだから俺には背負えない。
重いよ。
キツい。
気づいたらこの世にいて、生きてる間はさ…大していいことないのにバカな政治家に踊らされ、無駄な税金払って…1人で死んでいく。
生活が良かろうが悪かろうが、死ぬのは変わりない。
細田なんか派閥作って、金にまみれて死んでいったけど誰も国民は悲しんじゃあいなかったぞ
むしろいなくなって良かった的な、そんなクズな老害だった。
あそこまで金に汚くて死んでいくのも無様だよな。
お前なら絶対遊んでるだろ？
下らないと思うだろ？
適当に遊んで、なるようになるさーって感じだろ？
それが1番だよ。
生きていくのってさ、大変なんだよな。
仮にも、自殺して失敗でもしてみろ。
下半身付随とかになったらまさに地獄さ。
だから毎日毎日電車に飛び込む人がいるわけだ。 気持ちは分かる！
でも周りに迷惑かけちゃいかんよな。
スッと死ねるって案外幸せなのかもしれんな。俺の死生観。
とりあえず、俺は生きることが面倒でたくさん。
小さいときは毎日楽しいことばかりだったけど、歳を重ねれば重ねるほど毎日が霞んでいくんだ。
感覚が麻痺してる。
経験してるから。
楽しいことが楽しいと思えない。
17歳から薬飲み始めて、当時はせめて22歳ぐらいまでって思ってた… まさか今も飲まなきゃ生きていけないなんて夢にも思わなかった。
薬代だけでうん百万だろうな。
本当にバカバカしい。
俺はふとお前を思って、適当に生きるようにする。頑張るのはバカバカしいからしない。
もう疲れたからさ。
まあ、見守っててくれ。
俺は宗教やら神様やらは信じない派だから、合掌とかマジで意味不明だと思ってる。
だからお前の前でも合掌なんてしなかった。
話しかけたところでそんなのこっちが都合よく通じてると思い込んでるだけ。
応援とかでお願いって手合わせてんのと一緒さ。合わせようが合わせまいが結果は変わらん。
運命でどうなるか決まってんだから。
だからさ、菅田将暉君じゃないけど…理不尽に世界を思うよ。
誰も採点できんし、自分が良ければいいんじゃね？
他人には期待するな！ってことさ。
またな！
元気でな