自宅に帰ってきて4日目です。
帰ってきた時は、どうなることかと不安でたまらなかったのですが、
いや、今も不安ですが、
とりあえずなんとか4日ほど過ごせています。
帰ってきた次の日、
3月まで利用していた保育所の支援室に行って保育士さんに遊んでもらい、
次の週から一時預かりも利用できるように手続きをして、
とりあえず週3日は大丈夫です。
本当は普通保育の方が楽だろうと思うんだけど、
いわゆる保活をする気力と体力がありません。
あと1年だし、
なんとか一時預かりで乗り切りたい。
あと1日、預かってもらえないか、明日聞いてみようかな。
ダメなら支援室に通おう。
あと問題なのは、
明日からの夕食です。
今週末はすべて夫がやってくれて、
（なんなら今日は朝から全部作ってくれて）、
とてもありがたかったです。
明日からはそうもいかないので、
どうしようかな。
市販のお弁当も買ってみたけど、
食べられるものが1つもなかったので、断念。
食べられないということは、
本当につらいです。
生き地獄です。
特に私は食べることが大好きなので、
なおさらつらいです。
でも、家に帰ってきてからは、
悪いことばかりではありません。
不安ながらも、不思議と私の心は穏やかで、
息子に大きな声を出すこともほとんどなくなりました。
実家にいたあの日々はなんだったのか、
と、自分で思うくらいです。
息子も、実家にいた時より暴れません。
言うことは聞かないし、
謎の行動は相変わらずですが、
心なしか、息子も穏やかな気がします。
小さいながら、
小さいからこそ、
いろんなことを敏感に感じ取っているのかもしれませんね。
そして、息子は、
もうすでにいろんなことをわかっている、
という気がしています。
わかってるけど、やりたくない。
それは彼の自己主張です。
大人は、わかってるならやれよ！
と思ったりしますが、
それは大人の都合ですよね。
大人の都合に合わせてもらわないと困る時もあるけれど、
彼はいろんなことをわかっている、
だから、言わなくても大丈夫。
放っておいても（放任ということではなく）私くらいの人間にはなるだろう、
と思ったら、なんだか気が楽になりました。
死ななきゃいいや。
物が壊れても、息子が壊れなければいいや。
反抗期に入った頃からこう思っていたはずなのに、
実家ではなぜかこれができないんですよね。
結局、今も昔も、
私は両親の顔色を伺っている。
言いたいことを言っているようで、
恐れている。
自由になれない。
そういうことなんです。
今回のことで、
「結婚した時点で実家を頼るという考えは捨てるべき」
「甘い」
と思われるかなーと思っていましたが、
前回のブログを見てくださった、
たくさんの方から励ましのメッセージやラインをいただいて、
泣きました。
そして、
「悪いけど、ご両親の発言はアウト」
と、何人もの方から言われました。
私は、こういう言い争いがあるたび、
「どうせ私が悪いんだ」
「結局甘ったれのままなんだ」
「大人になりきれていないんだ」
と思っていたし、
自分の両親は立派な人、
両親の価値観が正しい、
両親の言う通りにしていれば間違いない、
と思って、ずっと生きてきたので、
自分で判断することが苦手だったり、
自分の価値観に自信が持てなかったり、
両親が間違っていて、自分が正しいなんて有り得ない、
と思っていたので、
今回のことで皆様から
「ご両親の発言はアウト」
と言われたことが意外でした。
そして、自分の価値観や感覚に、
初めて自信が持てました。
皆様、ありがとうございます。
私よりつわりのひどい妊婦さん、
頼りたくても実家を頼れない方、
私よりも大変な状況の方はたくさんいらっしゃると思いますが、
これが、弱っちい私のリアルな気持ちです。
だいぶ前向きになってきたので、
ぼちぼち仕事のことも考えていきたいなぁ、
と思っている所存です。
私は、私のできることで誰かを助けたいです。
みなさん、本当にありがとう！！！
“私らしく、幸せになるための音楽教室”
【仙台みちこミュージック】
教室ホームページ
http://sendai-rythmique-music.com/
お問合せフォーム