パートナーシップ問題 ローズ先生の視点 おまけ

アンニョンハセヨ  ラビです🕊

パートナーシップ問題に直面しております。

詳しくは二つ前の記事から読み返していただければ、よく分かると思います。

さてさて、旦那は何もしてくれないと思い込んでいましたが、実は夫婦間の役割のうち、ちゃんと50パーセントを担当してくれていたということがよく分かった私。

しかし、ズルいラビル😈が出てきて、

『じゃあ、私が仕事に復帰したら、もっとうまく回りますか？』と質問しました。

そしたら、ローズ先生に私の深い想いを見破られて

『それは、ラビがお仕事に復帰したら、旦那様に家事や育児を手伝ってもらえるようになるか？という質問ですね。』

とズバッと切られました

その通りです！

そこでまず確認されたのは、旦那は好きな仕事をして、いるのかどうか。

私の旦那は、好きな仕事をしているわけではありません。好きではない仕事を家族のために続けています。

そして、私が仕事に復帰したら、それは私が好きでやるセラピストという仕事。

旦那は好きではない仕事を家族のために。

私は好きな仕事を私のために。しかも、私が別に仕事をしなくても生活には困らない。

この時点で対等ではないです。

ローズ先生に言われました。ラビの場合は、それは仕事とは呼ばないで、趣味だから。

私が趣味を再開したとしても、旦那は家事や育児を手伝うようになるわけではないとバシリと言われました。

そうではなくて、家族の家計のお手伝いがしたいと、愛が溢れるように仕事をするのであれば、話は別です。

そして、もう一つ。

パートナーは鏡であると同時に、自分の取り入れるべき真反対の姿もみせてくれます。

私が家事や育児を手伝って欲しい…こういう想いが上がってくるのはキャパオーバーになっている時。

その時は旦那のように、ゲームをしながら何もしないを取り入れることが必要。

それを、すべき時にしないから旦那が見せてくれています。

そうかぁ…

パートナーは本当にたくさんの学びをくれます。

こうやって学んだのに、私の行動に取り入れることができなかったため、現象がエスカレーションしてしまう事件が起こりました

分かっただけで行動に変化がないなら、まだ自分のものになっていません…

続きます…

パートナーシップ問題 ローズ先生の視点

アンニョンハセヨ  ラビです🕊

今シデクに向かっていますー。しばらく車で移動です🚗

さて、今日は、一つ前の記事の続きです。

旦那の2週間の夏休みの間、家事育児を全く手伝ってくれず、一日中携帯ゲームをしている旦那に対して、何もしてくれない…

と怒っていた私。

けどこれはすごく狭い視点からの見え方で、また、幼少期から見てきたパターンを繰り返しているということを気付かされました。

今現在、私の家庭は、旦那の稼ぎだけで食べていける状態です。

そして、一つの家族が成り立って行く上で、家計・家事・育児の分担として、旦那も私と一緒になって、家事や育児だけをやっているだけなら、家庭は成り立たなくなります。

家庭を成り立たせていくために、旦那は家計を担ってくれている。

そして私は旦那の仕事を手伝っているわけではない。

もうそれだけで旦那は50パーセントの役割をちゃんと果たしてくれていることになります。

では、夏休み中の旦那は、仕事に行ってないじゃないか！と言いたくなりますが、2週間の休みの間、全く動けなくなるくらい、旦那は疲れ果てているんだ、それだけ韓国という国の社会で働き、稼ぐということはエネルギーを使うということを、私は知る必要がありました。

そんな旦那に、さらに家事や育児をさせてしまったら、旦那の負担は75パーセントになってしまうかもしれない。

そうなったら、今度は私は無意識に罪悪感を感じ、自分を罰する可能性があります。

無意識に自分を罰するとは、自分を病気にしたり、事故に合わせたりします。自作自演です。

私の旦那は何もしてくれていないのではなく、ちゃんとやってくれていて、それを認めていないのは私の方でした。

さらに、喜びから家事を育児をしないで、やらなくてはならない、私しかする人がいないからするという気持ちでやっている限り、旦那から感謝されることはありません。

だからこれは私の問題。

感謝してくれない！ではなく、私が感謝されない現実を作っているだけでした。

このパターンは、私の代で終わらせていかないと、次は、私の子供の代に受け継がれてしまいます。

終わらせ方は、ミスティックリングを通して学んでいるので、後は日々の生活で実践していくのみです。

今回、この視点を取り入れることができたので、多分、今日から2泊3日、旦那は一日中寝て過ごし、部屋から一歩も出てこないと思いますが、怒りは出てこないと思います。

色んなものに対して怒りが出てくる時、30歳を過ぎているなら

あなたは怒ってもいいのよ。だって怒っているでしょう？は不正解。

怒ってはいけません。怒りは何も生み出さないです。も不正解です。

何故怒りが出てくるのか？そこにフォーカスを当てて、自分を成長させて、怒りすら出てこないという方向性に進む必要があります。

旅行でヨイド公園に遊びに行った時、こんな公園の近くに住めたらいいね〜と旦那と話をしました。

その時に、いつかこんな環境に住めるように私たち頑張ろうね^ ^と話をしたら、これ以上もうどう頑張ればいいんだ…

と言っていた旦那。

本当に疲れているんだなぁと感じました。

パートナーシップ問題

アンニョンハセヨ  ラビです🕊

現在韓国は秋夕の連休中です。

今回はロングで旦那は9連休‼︎

私は明日から2泊3日でシデクに行きます。

今日までは2泊3日でプチ旅行に行ってきました。

私たち家族は、こうやってたまに旅行に行くし、仲は悪くないし、旦那は普通に働いていて、私は主には育児と家事を担当していて、別に夫婦間に大きな問題はないように見えますが、本当のパートナーシップは結べていません。

それは、私が家族に対して、愛が溢れるように、家事をしてあげたい、育児をしてあげたい、お世話をしてあげたい…

にはなれていないからです。

それどころか、旦那は手伝ってくれない、私ばっかりやっている、私だって休みたい、私は好きなことをしたい…という想いが上がってきて、愚痴をブツブツ言ったりすることがあります。

私にこの意識があるうちは、まだ本当のパートナーシップが結べていないということになります。

この〇〇して欲しい！という意識は私はまだ子供だからです。子供のうちは、まだちゃんとしたパートナーシップは絶対に結べません。

この前も、ローズ先生のtrue  love講座の際に、こういった今の現実をどう読み解くかを聞きたくて、私が今体験している現実をシェアさせてもらったことがあります。

その時は、ちょうど旦那の2週間の夏休みの直後だったので、私の中に溜まっているものがありました。

2週間の休みの間、旦那の日々は

朝は寝たいだけ寝て起きてこない

食事の手伝いや皿洗いは一切しない

掃除洗濯ももちろん全くしない

テオのお世話(お風呂や食事、寝かせる等)全くしない

一日中上げ膳据え膳、携帯ゲームをしながら寝転がる、旦那の実家に行けば、一日中寝ていて自分の部屋から出て来ない…

そんな感じでした。

それに対して、はぁ？なんなの？とイライラして、私ばっかりやっている、旦那は全く何もしないと思っていた私。

少し前の私なら、旦那に直接文句を言って、手伝ってと言っていました。けれども、このパターンは、私の場合、より良いパートナーシップを結ぶやり方ではないのは分かっていたので、新しいやり方を模索している時でした。

少し前に、旦那に私がどのように接したら、あなたは幸せでいれる？と直接聞いた事がありましたが、その時に言われたのは

・美味しいごはんを作ってくれること

・休みたい時に休みたいだけ休ませてくれること

この2つでした。

だから、休みたいだけ休ませてあげたいと思いつつも、夏休み中の2週間はこれは酷くない？と思っていた私。

でも、ローズ先生の見え方は全く違いました。

続きます…