休日に家族と過ごしていると、
子供たちをどこかに連れて行かなくちゃ、と感じていました。
せっかくの休日で
家族も揃っているんだから
家族揃って、出掛けるべき。
みたいな。
家族が一番大事なのだから、
家族を楽しませなくてはならない。
みたいな。
そして同時に、
平日保育園に預けているんだから、
週末くらい一緒に過ごさなければならない
オンとオフのメリハリがつけられなければならない
という思いにも囚われています。
それができてこそ、社会人であり、起業家。
それができてこそ、認められる。
こんな思いに洗脳されているのだなと、つくづく感じているのです。
でも一方で、
私はもっとブログゆっくりとブログ書きたいな とか、
私は部屋の片づけしたいな、とか、
年賀状も書きたいな、とか、
そんな自分の思いがあることも知っていました。
しかし、「～べきである」という囚われから、
いつも子供が最優先。
子供が行きたいと思ったところへ
子供が食べたいと思ったものを
家族で行動する時は特に、これが基準になっていました。
親としては子供を楽しませなければならない、と。
自分でそれを選んでいるはずなのに、
いつもどこかで、イライラしている自分を感じていて。
本当に自分のやりたいことを
休日にやってもいいのではないか？
ふと、そう思ったのです。
家族がいるから、
子供がいるからといって、
自分がやりたいことをやらずに後回しする理由が、あるのかな？と。
それで今日は、朝ごはんが終わった後に、
何も言わずに自室にこもってパソコンパチパチとやり続けていました。
たまりにたまっていた写真が整理できてスッキリして、
書きたかったことを記事にできてスッキリして、
そうこうしているうちに、
お昼ご飯だよとカップラーメンが出てきて(笑)、
そしてそうこうしているうちに、
バスの旅に出てくると、メンズが出掛けていきました
私がわざわざ楽しませなくても、
夫も
子供たちも
勝手に楽しんでいる、
という、事実(笑)
いったい私は何をしていたのだろう？
いい母やらなければ
いい妻やらなければ
幸せな家庭にしなければ
と、思うあまりに、
ただただエネルギーを浪費して、
空回りしていたのです。
誰もそんなことは、求めていなかった。
チーーーン
私が好きなことをして、
私がご機嫌でいて、
私が笑顔でいて、
私が幸せを感じていたら、
それでいいのだ、とわかり始めています。
それは、私の周りの人を信頼するということと同じだから。
周りの人たちも、
自分の力で自分を幸せにする力を持っている。
それを心底信頼することができたなら、
私が余計な手出しをする必要がないことが、わかった。
そしてそれは、
私自身が、自分で自分を幸せにする力を持っている。
それを信頼できている、という証拠でもあるから。
妻だからとか
母だからとか
長女だからとか
そういう属性に逃げることなく、
またどんな属性の自分であっても、
自分のセンターは変わらないという信頼。
誰に好かれても
誰に嫌われても
自分が自分の最強の味方であるという自負。
その力を高めていくために、
より自分への信頼を深めていくために、
好きなことを好きと、
嫌いなことを嫌いと、
やりたいことをやりたいと、
やりたくないことをやりたくないと、
素直に言葉にし、選択し続ける勇気を。
より、より、高めていきたいと思うのです。
自分の内から湧き上がってくる思いを言葉に綴り、
言葉として声で発信しながら、
自分という世界への信頼を深めていきます。
裸に仮面ライダーベルトという斬新さ(笑)
セルフィル 白鳥未緒
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