我が家は結婚以来、家計の管理は私の担当でした。
それを昨日、夫に全てバトンタッチしました。
理由は、
私自身、家計を上手く管理することも、
上手くやりくすることも、楽しくないから。
楽しくないことを、やりたくないからです。
そんなことずっとわかっていたはずなのに、
なぜもっと早く夫に任せることができなかったのか。
それは、
できないことを自分自身で認めたくなかった。
認めたら負けだと思っていた。
認めたら能力がない奴だと思われると思っていた。
いい母でない自分。
いい妻でない自分。
それを認めることが怖かったのです。
「できる」自分でいないと、
ここにいてはいけない気がしていたから。
だから楽しくないことにも頑張って、エネルギーを消耗していたのです。
認められるためにね。
ここにいていい理由を作るためにね。
それだけ、自分に自信がなかったのです。
自分を信じていなかったです。
自分を信頼していなかったのです。
だから、今ここに自分がいていい理由を作ろうと必死だったのです。
そのために、
夫は家計の管理ができないということにして、
勝手に自分のタスクにしていました。
そう、勝手にです。
夫はできないということにしておかないと、
自分の居場所がなくなると感じていたから。
夫を信頼していなかった。
夫を信頼していない自分が、信頼できなかった。
自分を、信頼していなかった。
自分を信頼すること。
その一番大事なところを置き去りにして、
結婚以来頑張り続けてきてしまったのです。
不安で、握った手を放すことができなかったのです。
怖くて、怖くて。
この手を放してしまったら、家計はどうなるのか…
こんなにぐっちゃぐちゃになった家計を見て夫は何と言うのか…
「もう私は家計の管理ができない。
だから全てあなたに任せたい。」
そう夫に言った瞬間に、肩の荷がどっと下りました。
心底、ホッとしました。
ようやく、夫を、そして自分自身を心から信頼する、
一歩が踏み出せたような気がしました。
昨夜、ぐっちゃぐちゃになった家計を全部夫に見せて、
引継ぎをしました。
引継ぎが終わって、最後に夫が言った言葉。
「大丈夫だよ。」
あー、大丈夫なんだ。
大丈夫だ。
そうだ、大丈夫だ。
根拠なんていらないんだ。
だって、大丈夫なんだから。
この人はいつもそういってくれる。
大丈夫だよ。
だから、大丈夫だ。
だから全部彼に任せて、
私は私に集中する。
私は私がやりたいことしか、やらない。
そう、決めた。
「きっとこの人と結婚するんだろうな。」
あの時そう感じた私自身が、
その直感を疑うことなく彼と結婚し、
今がある。
私はちゃんとわかっているし、
私はちゃんと知っているし、
私はちゃんと選べている。
だから、やりたくないことをやっている暇はないのだ！
心地よくある
快適である
ということは、自分を信頼できていることがベース。
自分でそう言い続けていながら、
自分自身ができていなかった現実。
恥ずかしくて
情けなくて
みっともないけれど
それが今の私。
それらも全部真っ直ぐに見つめながら、前へ。
歩みを進めていきます！
セルフィル 白鳥未緒
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