反抗期は良いこと
お子さんが反抗期でお困りの方。
それは、良い心の表れととらえられませんか？
反抗期とは、『自我意識』の強まりから起こる、主に親に対する反抗心ですよね。
これを、人間の心の発育過程において正常な現象ととらえます。
逆に、
“この子は、反抗期もなくいい子に育ったね。”
という子は、注意して見てあげる必要があるかもしれません。
なぜかというと、『自我意識』を知らず知らずの内に押さえ込んでいる可能性があるからです。
反抗するための必要条件は、親への信頼があることだと思います。
親への信頼がなければ、捨てられるのが怖くて反抗できないのではないかと思います。
捨てられるまでは思わなくとも、大きな落胆を感じさせてしまうことへの恐怖感、罪悪感が、感情表現の大きな壁になっているかもしれません。
親が小さい頃から期待しすぎるあまり、『自我』を出さず他人に迎合する、小さくまとまった大人になってしまうこともあります。
お子さんが反抗期を迎えたら、心の中で小さく“ガッツポーズ”をきめてやろうくらいで構えてみてはいかがでしょう？
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所有欲
あなたの近しい人への愛情は自分を離れても継続しますか？
それとも、自分の元を去ったとき、嫉妬心に変わりますか？
会社の中で、自分の部下が他の部署の上司に質問をしに行くのを快く見守ることができますか？
ご自身のお子さんや彼氏、彼女が、自分の元から離れて、長期旅行で友人と遊んでくるといったとき、別の人と結婚するとき、心から喜ぶことができますか？
そんな感覚にはなれないという方。
もしかして、相手を『所有』することで自分の満足感、安心感を得ているのではないでしょうか。それを愛情と呼ぶのであれば、それはそれでいいのかもしれません。
しかし、所有欲から出た言動で支配された子供はどうなるでしょう。
子供はどうしても弱い立場なので、親に気にいられようとします。
親の喜ぶことを敏感に察知して、忠実に行動します。
要するに、支配に対する服従です。
そのように育った子が、そのまま大人になったらどうなるでしょう。
自分の気持ちを一切出さず、自分のパートナーにも一所懸命つくすようになるでしょう。自分が捨てられないように、望んでいる（と思い込んでいる）ことをひたすらやるのです。
自分の気持ちを押し殺して。
親子、上司部下、夫婦関係、恋人関係、友人関係、みな一緒です。
近しい人に望ましい人間になってもらいたければ、自分の愛情と愛情表現を点検してみてください。
あなたは、他人の幸せを自分の幸せとして感じることができますか？
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自分を知ること
プロテニスプレーヤーの杉山愛さんは、自分自身が壁にぶつかり、「私にしかできないテニス」を模索した経験から、次のように話しています。
まずは自分を知ること。
自分を徹底的に分析すれば、必然的に今やらなければならないことが見えてきますよ。
どんな選手でも得手不得手がある。
だから自分が持っている「いい部分」を最大限に生かすことが大事なんです。
私の場合でいうと、クイックネスの速さは大柄の選手では出せないものだから、そこを強みにしていこうとか、そういうことですね。
『プロ論。２』B-ing編集部
これは、まさに自分自身のビジョンにどこまで近づけるかをを模索している段階で取り組んできたことで、今でも続けているそうです。
もし、あなたが壁にぶつかっているのであれば、是非自己分析にから始めてください。
そうすれば、必然的に今やらなければならないことが見えてくるのです。
あなたのビジョンは、置いてきぼりになってませんか？
今年こそ、ビジョンへ向かう第一歩を踏み出しましょう！
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