今回は
今の夫との
セックスレスについて。
私は夫と
付き合った当初から
前夫との子どものことが
大事で大事で…
実家に出戻りして
うまいこと楽しく
家族みんなで
幸せな生活をできていたので、
今の生活を変えたくなくて
正直
結婚はしなくて
いいと思ってました。
経済的には
なんとかやっていけてたし、
結婚で失う自由の方が
結婚したい気持ちより
強かった
一方、夫は
結婚歴がなく
ぜひ結婚がしたい
バツイチ子持ち相手に
ほんとに夫の包容力、器のデカさ…
尊敬します。
逆の立場なら
私なら結婚したいとは言えてないかも
でも、
夫の両親は
子連れ再婚なんてまず
許してくれないだろうとのことで。
子作りしてみて
（要は避妊なし中出しえっち
）
妊娠したら
結婚しようか
夫の両親は
「孫が見たい」というのが口癖で、
子どもさえできれば
結婚には反対しないとのことで。
という話になっておりました。
そしたら、
すぐに妊娠
子作りえっち、2回で
前夫の時といい、私は
できやすい体質のよう
とんとん拍子に
再婚話が進み、
お腹のベビーも
安定期に
その矢先に…
妊娠20週で
まさかの
死産
となりました。
自己紹介の時にも
お話ししましたが…
そんな不幸のどん底から
スタートした
再婚生活。
死産したら再婚話も破棄、
とかって展開も覚悟してたけど
義両親、そんな鬼畜ではなかった
再婚してからは
とにかく
もう一度妊娠したくて…
毎日欠かさず
子作りえっち
に励みました。
前夫の時は
燃えるような恋愛からの
新婚生活。
言ってしまえば
お互いに若くて
性欲盛り盛りで
とにかく
えっちしたい
大好き大好き
もーずっと
心も体も
繋がっていたいっ
みたいな
感じでしたが…
再婚の今回は
子どもが欲しい
もう一回、
死んじゃったあの子に会いたい…
こんなつらい思いを
なんとか乗り越えたい。
みたいな
切羽詰まった気持ちが
強かったように思います。
もちろん
夫のことが好きで
えっちしたい、という気持ちも
ありましたが…
今の夫とは
燃えるような恋、ではなく
信頼できるパートナーという感じ。
距離感も
私にはちょうど良い。
相手の行動とか
いちいち報告しないし、
聞けば答えるけど、
お互い自分からは
言わない，みたいな
前のモラハラ夫とは
本当に正反対の
物静かで
感情的にもならず
声も荒げず
相手の意見を尊重できる
人間として尊敬できる
素敵な
パートナーです
もちろん
細かな不満は山ほどあるけれど
そんな夫ですが
不妊治療を開始してから
などの出産を経た今まで…
約６年
セックスレスです
前夫の時とは違って
心が離れたというわけではない。
では
何が原因なのかな…
改めて自分で考えてみる。
妊娠中も
一度もえっちはしませんでしたが、
それは
前回の死産のトラウマで
少しでも流産、死産、早産の
リスクを減らしたくて
性欲はあったけど
我慢していたって感じ。
キスしたり
いちゃいちゃしたり
お口出してあげたり…
というような
スキンシップは
毎日ではないけど
ありました
気持ちの中で
セックスしたくない、となったのは
きっかけは
前夫の時と同じ、
出産後の
性欲0%が始まり。
こどもが1歳を過ぎて
卒乳しても
まだ夜泣きもするし
性欲は
ほぼ戻らず。
えっちしたい気分にもならないし
自分でする気にもならない。
時間があるなら
少しでも寝たい…
そんな感じでした。
で、
もう1人欲しいなってなって
不妊治療再開
↓
無事に
妊娠出産
↓
再び性欲0%
ここまでで
セックスレス期間は
約４年。
その後の
今に至るまでの
ほぼ２年は
性欲はバッチリ
100%に回復してます
でも
やっぱり
夫とえっちする
気分にならない。
それは……
•もとから家族的な
存在だったのもあり、
男性として性的魅力を
あんまり感じてない…（ごめん
）
•下の子たちと
川の字で4人で
布団で寝ているので…
そもそもえっちしたい
気分にならない…
•加齢や出産で
すっかりだらしない
ワガママボディの
自分を晒したくない…
•えっちをしなくなって
時間が経ち過ぎて…
自分の中の
えっちな気分にになるスイッチの
入れ方がわからない…
•えっちしてる
自分の姿とか声とか
想像すると
そんな自分に引いちゃう。。
•家で子供を気にしながら
遠慮しがたなえっちするをする
くらいなら
セルフプレジャーの方が
よっぽど気持ちがよさそう
•かといって
子供を預けてまで
2人でホテルに行って
えっちしようとまで
思えない…
みたいな感じですね
ちょっと前に
家族旅行に行った時
コネクティングルームみたいな部屋で
ベッドが二つあって
こどもたちが
先に寝て…
夫に
それとなーく
誘われたことがあったんです。
私も
あ、
この感じ、
セックスできる
チャンスだよな。
とは思ったんです。
こっちからは
誘わないけど、
誘われたら
してみようかな…
とは思ってたんです。
でも
いざ
ほんとに
誘われると……
今更
そういう雰囲気とか…
はずかしいー
どうしたらいいかわかんなーい
って思っちゃって
断ってしまったんです
セカンドバージン…
なかなか重症です。。
ほんとのバージンの時は
なんのためらいもなく
喪失できたのになー
なんか
夫とは「家族」という
存在になってしまって
今更
自分の中の
女の部分を見せるのが
いや、というより
気恥ずかしい。
そんな感じです。
でも
夫に 女としてみられないのも
やはり悲しい。
だから
旅行の時に
誘われたのは
嬉しかったんです。
嬉しかったんです
なのに
一歩がなかなか
踏み出せない。。
前の夫の時とは
ちがって
セックスレスを
できれば
解消したい
という気持ちが
私の中にあるのが
救いです。
ついつい
先延ばしにしてしまってますが…
ちゃんと
話し合って
前のように…とは
いかなくても
それこそ
旅行とか、
これから
2人きりになれる
タイミングがあったら
ラブラブできるような
関係に戻れたらなぁ
と思います
いや…
他人事みたいに書いてるけど…
私のせいなんだよね
「がんばる」
というのは
無理してるような感じがして
いやだから
自然と
解消できるように
前向きに
夫と
自分の気持ちと
向き合っていきたいと
思います