有終の美

そして、追い詰められてしまった理由が

もう一つあって。

小規模の会社なので、

事務が（というか総務？）が私しかいなくて

何かあっても同じ事を出来る人が他にいない、

という状況でした。

それがそもそも良くないことでした。

なので、体調崩して休業する、ということが

できない体制だったのです。

どんな状況でも

這ってでも行かないといけない、という。

それが余計に負担に感じてた部分でした。

長年やってきたので、

最後は後腐れなく元気に、

晴れやかな気持ちで

ゴールテープを切りたい！

その一心で勤め上げました。

後任の方も信頼のおける方で、

能力も申し分無し！

最終出勤日には

想像以上の沢山の贈り物と

お見送りを頂き、

最初ここで働くときは

モチベーションなんてなく、

今までやってきたことからすると

異業種すぎて、

周囲の価値観も違うしで、

何もメリットを感じれずにいました。

けれど、ひたすら『懸命』に

がむしゃらに食らいついてきました。

そのおかげで、信頼関係と感謝に

支えられた11年でもありました。

無駄な経験って本当にないんだなぁ、って

心底思います。

これからどんな道が待っているのか…

しばらくはゆっくりしたい。

でも、なぜか11月のカレンダー

予定ぎゅう、ぎゅう。

40代も半ば近くまで来て、

気持ち新たに、歩いていこうと思います。

ちなみにこの花は、父にあげた花。

父も現役引退の節目でした。

決断

11年続けた仕事を今月末で

終えました。

今年の正月には、

辞めるなんて思ってなくて

ある意味晴天の霹靂だったと思います。

今年に入って

社長が病気で来なくなり、

後継者も他の事業で忙しく、

若い上司は

特性があって仕事が捗らないタイプで、

子供のことで

融通きかしてもらってるんだから、

私が頑張ないとダメなんだ、と

無意識で自分を追い込んでいたようです。

歴が長いこともあり、

全てのことを私中心で回していました。

会計、人事、雇用、社内のゴタゴタ。

明らかにパートの職員が立ち入るべきところで

ない部分も任されていました。

そして3月に、子どものASD診断。

そんなこんなで

5月からずーっと具合が悪くて、

喘息の悪化と思い

毎週のように病院に通い、

稼いだお金も飛びまくり。

夕方苦しくなっては

横にならないといけず、

家事をするのもやっと。

そして何故か夜中に楽になる。

とにかく苦しい。

胸が苦しい、息が苦しい。

酷いと倒れそうになる。

心臓もドキドキする。

けれど、酸素濃度は異常なし、

心電図も問題なし。

喘息は横になるのが苦しくて、

夜中に発作が起きやすい。

真逆の様子に段々気づき、

もしや？と思い今流行りのAIに

相談したところ、

『自律神経失調症もしくは不安障害』

という言葉をもらい、

これだ！と自分の中で合致しました。

どおりで喘息の薬を飲めば

逆に具合悪くなるわけだ…。

だって喘息じゃなかったから。

結局内科で出してもらった漢方が効いて、

（半夏厚朴湯）

そして退職届を出すと

みるみる身体が戻っていく感覚を覚えるという。

今は本当に全快しました。

やはり3歳の子供がいるのに、

これ以上具合悪くなる訳にはいかない。

お母さんが倒れると

家の中が回らなくなって、

暗くなる。

これを痛感した私は、

お金もとっても大事だし、

融通のきく仕事を失いたくない気持ちが

あったのですが、

この世に仕事はいくらでもあるけれど

お母さんはたった1人、という

AIの言葉が刺さり、

悩んだ末に決断しました。

周りには賢明な判断と

言ってもらえました。

つづく

満点

人生に成績表があるとするなら、

一体何点をつけるのだろうか。

…90点！

いや、100点でもいいか。

難儀なこと、挫折、失敗、

本当に多かった。

2歳からの酷い喘息によって

人生狂わされた感は否めないし、

今のような治療があったらなぁ、とか

タラレバはやっぱり思う。

けど、人生もしかして

良き伴侶に恵まれたら

半分は成功したと言えるんじゃないか？

と思えてきた。

6月くらいから本当に体調ガタ崩れで。

しばらく息を潜めていた喘息が

また悪さをしだし。

家事できない、料理できない、

寝込むこと多くなって、

でも命からがら子供のことでは動いて。

やれることはやっていたけど、

息子のことも、家のことも

本当に夫に負担をかけた。

なのに一切責めずに、

一緒に頑張ってくれた。

ここでしかノロけれないから

言うけど、

本当に優しくて思いやりがあるし、

彼がいなかったら

息子を育てて来れなかった。

笑いのツボも合うから、

とにかく会話が絶えない。

何でも話せる一番の親友。

バツイチの私を救った

人生の恩人でもある。

勉強一切できないけど、

人生は優秀かどうかでは決まらないことを

身をもって教えてくれました。　

学歴や収入も大事だろうけど、

中身がないと、ずっと居られない。

エックスハズバンドは、

大変優秀で勉強と本が好きで、

哲学を究めたいとかで、

博士になりたいとかなんとか

言ってたけど、

博士になる前に人として学ぶべきこと学べ。

哲学よりも人として学ぶべきこと学べ。

と今は思う笑。

私も図太くなりました＼(^o^)／。

自分が健康じゃなくなったときに、

色んなものが急に当たり前じゃなく見えてきて、

とにかく『うらめしや〜』じゃなくて

『ありがたや〜』になるんだなと。

運命は波乱万丈で、

自慢できることなんて何にもないけど、

出逢いだけは私に味方してくれたと思う。

家族も仲良く、

辛いときでも友人が必ず側にいてくれた。

息子も8割方私を困らせるけど笑、

いざってときは謎に親孝行。

高学歴でも高収入でもない人生ですが、

充分満たされている、

と気付かせてくれます。

いとことランチした時のチーズケーキ。

美味しかった。

話が尽きない。

女って生き物は、

氷水一杯でも3時間いけるんちゃうか、

と思ったぐらい笑。