ブログネタ：辛いのどこまでいける？ 参加中辛い？
からい？
つらい？
からい物は今はＮＧ
昔は好きだったけど、色々あって体がおかしくなってからは食べられなくなった。
医者にも刺激物禁止って言われてる。
つらい物は、事は？
そっちもダメorz
仕事で一度失敗して、もう無理はしない。
もし、無理な仕事に就いたら すぐに辞める！
そう決めてたのに、また無理をした(－_－メ)
自分の力量は分かってた。
だから会社に呼ばれた時に、時間と内容を聞いたけど、専務は給料の話ばかり。
そんな事は後で良いから。と言ったら、適当に答えられた。
誰でも出来る仕事
この言葉に騙された。
実際は毎日残業。
多い日はAM７～翌日AM２
休憩はトータルで１時間半くらい。
休日も何故か新人の自分だけ出勤。
仕事は、一人では どうにもならない量。
仕事中、意識がなくなった事もあった。
騙した会社も気に入らないけど、それを知った時キッパリと断って、すぐに辞めなかった自分には、もっと腹が立つ！
ダラダラ続け、簡単な仕事さえ出来なくなり、やっと辞められた時には体が動かなくなってた。
それから数ヶ月、寝込んだ。
時々動ける時は外に出たけれど、やる事も無いし。
あの時は死にたくて仕方なかった。
でも臆病者は苦しむ事が苦手だから、なかなか自殺出来ない。
親戚の子供に会うのが１番楽しみだったけど、もう会えなくても良いと思った。
一番楽な方法を探した。
音楽を聴く気力も当然なくて、毎日ベッドの上でボーッと過ごす日々。
その年の冬、親戚の仕事を手伝いに行ったけど、付いていけなくて。
手伝いに行ったんだか、邪魔しに行ったんだか分からない。
その親戚に病院に連れて行ってやる。と言われ、小さな診療所に行った。
体が動かないのは、内臓に異常があるからだ。
そう言われ、初めての内視鏡検査(T_T)
結果は食道が溶けて炎症起こしてる事、食道と胃の境目にある弁が溶けて無くなってる事、胃が焼けている事、胃潰瘍、十二指腸潰瘍が判明。
胃はストレス以外にも、元から変形していたらしい。
それが２２歳の時
２３になった頃は１番悪かったかもしれない。
数日間、眠れなかったり、手が震えたり、暴れたくなったり、ここには書けないような感情が続いた。
もう死んだ方が良いと思ったけど、死に方が分からない。
臆病者だから死に方を探そうとした。
手に届く所に長らく使ってないラジオ。
楽な自殺講座とかやってないかな？と点けてみた。
やってるわけないのにねｗ
その時、聴こえた声が、椎名へきる。
前から知ってたけど、特別好きではなかった。
その時も子供のような声で楽しそうに話していて･･･
何コイツ。どうせ今まで順調にやってこられた幸運な奴なんでしょ！
そう思った瞬間、こっちの気持ちに気付いたかのように苦労話を始めた。
なんか共感出来て、少しだけ気分が復活。
でも相変わらず体は思い通り動かない。
実は体調を崩したキッカケは仕事だけじゃない。
仕事＋花粉症が効いた。
花粉症だけでも辛くて、中学の時は学校に行けない日もある程。
薬は効かず、副作用だけ出るorz
そんな時期に健康でもキツイ仕事をしてしまった為、花粉の時期が終っても体調が戻らなくなった。
眩暈・痙攣・幻覚
幻覚は春しか見た事ないけど、眩暈と痙攣は季節と関係なくなった。
あれから６年経つけど、治ってない。
仕事を始めても欝のような状態。
ようなじゃなく、欝なんだろうな。
何も出来ないくせに、プライドだけは高い。って言われた事あるんだけど、自分が弱いと認めたくないって思ってたんだろう。
体はダメでも気持ちだけは！なんて思っていたけど、最近認めた。
弱いからこそ、人前でさらけ出せなかったんだ。
誰に対しても警戒し、自分さえも怖くて警戒。
履歴書に自分の事を書く欄があるけど、昔から そこに苦労する。
警戒してる相手を褒めろって事でしょ？
いつも適当
子供の気持ちが･･･
時々泣いてしまいそうな程、良く分かる時があるんだけど、それくらい自分の事が分かれば良いんだよな。
子供は単純だから分かるのかな？
多重人格なのかもしれない。
会う人、皆に違う事言われる。