よりこです。
今日は午後から陽がさして来たので近くの公園まで散歩に出た。
在宅で仕事をしていると気が滅入ってくる。
今日はだれとも話してないなあー
これからの日本、世界がどうなるのか？
不安が襲ってくるのかどきどきして落ち着かない。
それでも元夫の時に比べればまだましなのがよくわからないけど。
気分転換の散歩。
親子連れが結構多くて、歩きながら眺める。
あんな時代もあったなっと。
我が子は大事で大好きだけど、
私は子供が実は苦手だったと今は思う。
自分が子供だからだろう。
自分の都合を優先したい。
話し相手にはならない年齢だから物足りない。
時間がかかるし、思ってないことをやってくる。
本気で遊ぶときは子供と同じ態度になってしまい、親でなくなってしまう。
難しさを感じていた。
でも、楽しい遊びもいっぱいした。
ベンチに腰を掛けて少しばかりアーシングしながら瞑想。
少し気分は落ち着いた。
時間はあるのだから、瞑想を生活に取り入れていくといいなと思った。
23日に冥王星がみずがめ座に移動するらしい。
破壊と再生の星。
今までのシステムが壊れていってる。
再生が始まると神と過ごすような世界が待っているらしい。
そりゃ、今のまんまじゃ困る。
けど、それまでがえらいことだろうな。
少なからず誰もが巻き込まれると思うとどうしたらいんだろうと思ってしまう。
身軽になるようにとスピリチュアルリーダー達は言ってる。
ははは。
だからこうなったの？
先んじて破壊が始まってるってことか。
惑星とはよく言ったもの。
惑わされっぱなし。
再生に時間がかかってるようにも思う。
結婚生活が34年、長い分かかるのか。
依存してたからかかるのか。
心理学では離婚もストレス度はかなり高いはず。
結婚してるってことで社会的な安心感みたいなものがあったんだと思う。世間体みたいな。
他人の離婚は色々理由があるだろうと思ってる。
だから寛容に受け取れる。
話を聴いても致し方ないって思うことが多いし。
でも自分自身の場合はどこか落ちこぼれのように感じてしまっていた。ちゃんとできなかった人みたいな感じ。
きっとそんな風にみてるのは自分自身だけなんだろうと思う。
離婚を友達に言うと「おめでとう」と何度も言われた。
よっぽど辛い結婚アピールをしてたんだろうな。
必死でしがみついてたんだよな。
理想の我が家、家庭に。
なんとかそうなりたくて。
学歴なくてもやれるって思ってたから、そうさせたかったんだよな。コントロールしようとしてた。
まあ、学歴関係なく本質が無理だったんだけど。（これはお互いのホロスコープから読み取れたこと）
なにを見返そうとしてたのか。
私自身にもある学歴コンプレックス。
進学校で落ちこぼれたから。
弟が頭よかったから。
相手が私の思うようにしてほしかった。
ある程度出世して、定年まで働いて、家を買って、子供の学費をまかない、私も大事にしてくれる。
それも少しずつ縮小していった、私の中で。
絵に描いたような路線かな。
身の程知らずだったのかもしれない。
結婚当初はできる男アピールしてたもんな・・・
でも、
夢は語るけど何も形にしないで逆方向に進む。
ほらふき。
「専業主婦にする」ってイベントごとがある度に言われた。
実際そうだったのは、トータルで3年くらいかな。
仕事をやめて雇用保険をもらってた時と出産の後の2年くらい。
何回もそんなことを言われ、ついに
「もうそういうのはいいわ！」とイライラしながら言ったことがある。
専業主婦になりたかったのは元夫じゃないかと思った。
絵空事を語るのを何度も信じ応援した私もどうかしてる。
スピリチュアル的にいうと離婚はカルマの清算だろうと思う。
何回も同じような生まれ変わりしてきて結局のところ、腐れ縁を切れずに今回の生。
ようやく縁を切ってお互いがすっきりとできてるんではないかと思っている。
再生にはもう少しかかりそうだな。