？見て欲しくない本当の気持ち
そんなの嘘
本当は素の自分を誰かにみてもらいたいんだとおもう
？
今日は
中途半端だと
よけい恋しくなるんだね
もっともっと
愛して欲しいっておもうよ
苦しい
苦しい
ねるのはええよ
これから
ラブトーク
予定
そんな風におもってたのゎ
うちだけだったんだね
明日試合ってのゎ
しょうがないけど
中途半端
微妙なメール
一番
切なくなるぢあんか
もっとすきっていって
もっとメールして
もっとデートさそって
もっともっと
愛して欲しいの
望んでることは
ただそれだけなのに
どうして
明日は塾
あいつと塾
でも
明日も
あさっても
試合なんだね
デートさそってくれないぢあんか
メールできないぢあんか
ラブトークできないぢあんか
最近自分自身がおかしい
しにたい
これしかおもえないんだ
なんでだろう
あいつとこんな関係になってから
おかしくなったんだとおもう
好きになったら
好きになりすぎたら
すごく
すごく
カナシイ
少しのことでヤキモチやく
少しのことでなきたくなる
こんな自分はイやだけど
元の自分に戻りたいけど
これって
アイツを
愛してる
証拠
なのかな
もし願いが叶うなら
永遠の時間が欲しい
なんていわないけど
少しでも
あいつと一緒にいたいっておもうよ
昨日のこと
しにたい
生きてる理由がわからない
自分なんていらない
自分がｷﾗｲ
自分が最低でムカツク
アイツは悪くないのに
アイツにまでムカツク
人生がむかつく
すべてキモイ
昨日は塾だった
久しぶりにオールメンバー
トーク満載でおもしろかったけど
うち
他の男子と
ズット話してた
前好きだった女好きのやつとね
しかも
アイツの前で
ずっと仲よさそうに
わざとぢあないよ？
ヤキモチやかせようとかおもってない
ううん
そんなの嘘
ほんとは
やいてほしかった
塾終っても
アイツと一言もしゃべれなかった
もちろんメールもおくれない
ずっと「眠い」
って
いってた
自分がｷﾗｲ
アイツもｷﾗｲ
すべてがｷﾗｲ
でも
一番
ｷﾗｲなのは
自分
なんで生きてるんだろう
最近毎日おもう
「幸せになるため」
なんかの漫画でいってた
でも
生きてたって
幸せになれるの？
ほんとになれるの？？
しんだほうが
幸せの場合だってあるよね
生きてるイミなんて
ないとおもうけど
うちは
今生きてるから
アイツに愛されたいから
これって
生きてるイミって
いえるのかもしれない
前に進みたい
今日のこと
今日はホントに平凡な日々
何もない
つまんない
あいつとも
なにもはなせない
メールおくって
おくって
おくって
ｷﾗｲになった？
なんで？？
もうやだ
うちには
あいつしかいないのに
生きてるイミがわかんない
なんでこんなとこにいるゎけ？
もうやだ
何で生きてるの？
あいつと会えないんだったらいきてるイミない
あいつから
嫌われたら
自殺しますｗｗ
メールが欲しい
愛して欲しい
スキって言って欲しい
欲しいものばっかりだけど
心が
アイツを求める
昨日
昨日は普通に塾だった
塾にアイツ来なくて
寂しくて
暇で
下をうつむいていたら
アイツが
来たんだ
「部活で遅れました」
そういって隣に座った
ジャージだった
アイツ家遠いからね
横顔が可愛い
黒板を見るときの目が可愛い
問題解いてる姿が可愛い
すべて
かわいい
塾終っても全然話しかけてくれなかった
「眠い」
そういって階段で寝てた
寂しくて
悲しくて
辛くて
でも
どうすることもできなかった
最近ウチは卑屈になりすぎてるとおもう
いつも
死にたい
って
おもう
ウチは他の男子ともメールしてるのに
あいつが他の女子とメールしてると
すごくムカツク
しね
きもい
ブス
顔ウド鈴木とはたようくに似てるクセシテ
しゃしゃってんぢあねーよ
もっと愛して
もっと一緒にいて
もっとスキって言って
ウチだけを見て
ウチだけを愛していて
うちは欲望の塊
最近自分を見失ってる
自分がわからない
何がしたいの？
どうしたいの？
何を求めてるの？
鏡よ鏡よ鏡さん
アイツの心に映し出されてるのはなんですか？
教えて下さい
私の心に映し出してください
初でーと
昨日は初デートだった
帰ってきたパソコンできなかった
失敗というか
デートできなかった
一緒にいる時間はすごい少なかったけど
あいつの優しさが
ココロにしみた
でも
余計辛くなった
やっぱり人生うまく行かないものだとおもう
やっぱお互い周りのこと気にして
結局別行動
帰り不良にからまれたけど
そのときは助けてくれた
かえりもおくってもらった
わざわざごめんね？
うちから祭りのとこまでカナリ近かったのに
うちは迷惑ばっかりかけてるんだとおもう
わざわざ送ってもらった
ごめんね？
友達不良に絡まれてうちも一緒にいた
だから帰りアイツよりおそくなって
先に帰ってっていって
でも
むかえに行く
って
メールくれたよね
ほんとうれしかった
一緒にいる時間はﾎﾝと少なかった
でも
うれしいことのが大きかった
夜もズットメールしてて
うちのつまんない話聞いてくれて
情報教えてくれて
ありがとう
一緒に入れなくてつらいときもあったけど
そのぶん会えたときのうれしさゎ大きかった
ずっと一緒なら会えた時の喜びがあたりまえになる
一緒に入れることがあたりまえなんておもいたくない
あいつの優しさも
うちのワガママも
全部含めてうちらなのかもしれない
これからどうなるかわかんないけど
これ以上なんていわないから
このままでずっとすごしたい
このままでいたい
女子友いなくても
男好きでも
全部全部
ベルモットという人間なんだから
明日
自分が今なにをすればいいんだろう
自分はアイツのためになにかしてあげられるのかわからない
アイツはウチによくしてくれるけど
うちは何もしてあげれないのかもしれない
こんなウチを愛してくれてありがとう
好きになってくれてありがとう
うちはなにもできないかもしれないけど
誰よりもアイツを愛せるよ
明日来るのが怖い
楽しみだけど
早く来て欲しいとは思えない
怖い
怖い
スベテが怖い
何が起こるの変わらないし
どうすばいいのかわかんない
何はなせばいいの
二人っきりで
どうすればいいの？
迷ってばかり
何着ていこう
どうしよう
そんでキッズの人に聞く
結局自分ぢあなにもできないんだね
人任せ
自分自身に責任がないんだ
でも
でもすこしだけ
ほんのすこしだけ
進歩したような気がする
今回は
デートのこと
自分で行くって決断できた
結局すべてアイツまかせだけど
行くか行かないかだけ決められた
こんな少しのことだけど
前なら人に聞いて他の人がどうおもうか
ばれないか
噂にならないか
だけきにして
結局断ってた
明日は少し怖いけど
自分で決断したことなんだから
絶対に成功させてみせる
完璧な人間なんていない
欠点のない人間なんていない
これは本当だとおもう
だから
自分なりに
前に進みたい
ウチを愛してくれてるアイツのためにも
自分のためにも
いつか素の自分を見せるひが来るまで
初デート
考えれば考えるほどスキになる
おもえばおもうほど好きになる
恋ってそんなもんかな
いつ不幸がおとずれるかわからない
いつ嫌われるかわかんない
考えるとこわい
とりあえず明日は忘れない日になるとおもう
だって初デートだもん
お祭りに誘われた
うちがお祭りいかないっていって
理由きかれて
行く人いないからっていったら
一緒に行く？？
だって
しかも
送り迎えつき
もう
幸せで
こわいよ
明日はデート
うれしくて今夜眠れないかも
すごいうれしい
でも
いろんな人にばれたら
男好きっておもわれるよね
もっと噂広まる可能性も高い
でも
行きたいっておもえる
八方美人で世間ていがすべてのうち
ほんの一週間前だったら断ってたかもしれない
断らない
絶対に
だって
スキだから
一緒にいたいから
噂ゎこわいけど
それより
一緒にいたい気持ちのがつよい
未来に絶対なんてないから
明日どうなるかわかんないし
明日しぬかもしれないし
将来総理大臣になるかもしれないし
もしかしたらホリエもんのようになるかもしれないし
ノーベル賞とっちゃうかもしれない
未来は無限に広がる
明日も無限に広がる
どうなるかゎわかんないけど
自分なりにベストをつくそう
いつもの自分を演じよう
ベルモットという人間を
今日
学校ではクラスも違うしあんま話せない
廊下ですれ違ったとき目があったけど
何も気付いてないフリしてうちから目をそらす
ほんとは見つめていたいけど
そんな勇気全くないんだ
今日は放課後学校さいの部門会議があった
男子３人女子３人でやるんだけど
ほとんど一人に任せてた
おもしろかった
おもしろかったけど
前好きだった人と一緒。
今でもめっちゃなかいいしメールもするよ
そいつSだからうちのこといぢめてきた
他の人うちのことSだとおもってるけど
そいつといっつもはなしてるやつだけ
ウチのことわかってるとおもう
なんか
いつか見透かされそうでこわい
素の自分をみせるつもりはないけど
なんだか
怖い
前好きだったほうといっぱいはなしてた
学校ではそっちのが仲いい
そっちの方がぶっちゃけ仲いいかもしれない
今の自分の地位があるのはすべてアイツのおかげだった
一年
たしか同じ班になったことがきっかけだった。
初めての班だから野外学習とかもいっしょだった
当時ちょっとかわってたからキモがられてたウチ
でもあいつと同じ班になって
かわった
あいつがうちのこと男子によくいってくれた
助けてくれた
いつでも
今年になってとくに
うちが友達関係でなやんでるときもたすけてくれた
前までだいすきだった
愛してたけど
今は
なんか
あいつモテすぎるからね
口は一番堅いし知ってることなんでもおしえてくれるけど
うちはなんだかんだいって男子にめぐまれてるとおもう
女子で信用してる人いないけどね
だけど
それもそれでありなのかな
よくわかんない
昨日のこと
最近自分って被害妄想激しいんだなっておもう
思い込み激しいね
違う
思い込み激しいってか
なんていうか
寂しいんだとおもう
心配性なんだとおもう
昨日はスペコンの前日だし塾だし不信のときだしブログかけなかった
まだ飽きてないってすごいとおもうよ
うちあきっぽいからさ
昨日はメールした
やっぱやさしいね
教えてくれるもんね
会った時はあんまり教えてくれなかったからメールできいたら
「さっき言わなかったこと怒ってる？」
怒ってないよ
かわいいもん
「流れ星みた」
流れ星。
みたことないね
星って人間と同じ成分でできているらしいね
だから人間は死んだら星になるっていうんだね
流れ星
願い事かなうかな？
もし叶うなら
叶っているなら
願ってくれたなら
もっと愛してくれるよね
素直になれなくてごめんね
「ベルと一緒になれるように願った」
っていわれて「オマエならなんて願う？」
ってきいたね
ほんとはウチも一緒になれるように願いたいよ
でも
「人類滅亡」
なぞな答えをいってしまった
新人戦終ったら
また誘ってね
遊ぼうね
嘘ついてごめんね
不良グループから抜けたいっていってるけど
抜けられない
あいつにも「そんなこといってずっと一緒にいるぢあん」
っていわれたし
でもね
あのひとたちいがい
一緒に入れる人いないんだ
でもあの色に染まりたくない
うちはいったいなにがしたいのかな
ただ
あいつと一緒にいたい
素直になりたい
