思いもよらない結果

あらぬ疑いをかけ、文書を偽造し、私を含めた４人の

日本人を首にした日本に住むカナディアンはじめ、

会社の者達に何か悪いことがおきればいい、会社がつぶれればいいと

この２年間思い続けてきました。

でもそれは、彼らが法的に裁かれてほしいという願いで

決してこの世から消えてしまえ～ということではありませんでした。

「その張本人が急死した」というニュースを聞いたとき、

正直怖くなりました。

なぜって、つい先日、このブログで

うらみつらみを書き、許すことのむずかしさを考えたばかりだったから。

彼の死が事実なのかどうかは、本当のところ分かりません。

でももし事実であれば、亡くなってから

「かわいそう」という声ではなく、「また作り話じゃない？」という思いの

人が何人かいて、「自業自得」と言われる彼が

今は哀れでなりません。

同時に、人から恨まれるような人生、そして人を恨まなければならない人生は

どちらも哀れで情けないということを痛感しました。

彼にはとってもかわいい娘さんがいました。

私も人の親になった今、パパっこだった彼女のことを思うと、

かわいそうでなりません。

自分の怨念？がちょっと怖くなりました・・・

とにかく、彼の死が事実であれば、

今は彼の冥福を祈るばかりです。

そして今・・・・彼を許すことができましたが、人の不幸を願ってしまった自分を

許すことができないという新たな問題に直面してしまいました。

幸福なことに、２年前の経験をのぞいて、

今まで人を恨まなければならないような環境にいなかったし、

常に素敵な人ばかりに囲まれていました。

これからは、前のように、人を恨むことなく生きていこう。

みんなが幸せになりますように！！！！！

許す事

人生最大の消し去りたい汚点：TSI×××という会社で働いたこと

あれから、早２年・・・・いまだに怒りはおさまらないし、いつかは復讐してやりたい！！！！と思う。

まあやらないけど。

会社の人間に大きな不幸が訪れたら、正直すっきりするし、「自業自得」とほくそ笑むだろう。

まあ通常の人間だったら当たり前に思う気持ちだと思う。

かのガンジーはこう説いた。

「弱い者ほど
　相手を許すことができない。

　許すということは、
　強さの証だ」

私はまだまだ弱い人間だな～～でもそれにもまして会社はもっと臆病で怖がりだったということだ。

そんな弱虫を恨んだところで、得にもならない。

おつむの弱い、かわいそうな人種だと思わないと、自分がもっとみじめになる。

そうわかっている・・・

でも許して、それが通じる相手だと許すかいもあるけど、

ばか相手だと、そのかいもない。

毎年この時期になると、あの苦しみが走馬灯のように蘇る。

そして、この怒りをどうすべきか途方にくれる。

許す事・・・これは私の一生の課題となりそうだ。

乳がん

私の友人で、パナマ出身のとてもセクシーですてきな女性がいます。
とてもまじめで働き者で、トロントに着いてからずっと夜はサルサクラブで
受付をやり、昼はベビーシッターをしながら空き時間に学校に通うという
毎日忙しい生活を続けていました。
その無理がたたったのでしょうか＜＜＜
乳がんに侵されていることが分かりました。
しかも第四期の進行がん。
他にも転移している様子。
胸のしこりは日に日に大きくなって、今の状態では手術の執行は無理。
なので今後３ヶ月かけて、１ヶ月ごとに抗がん剤治療を行い、まずは腫瘍を小さくしてから
手術を行うことになりました。

かける言葉が見つかりません。
こんなとき、友人として何ができるのでしょうか？
とりあえず、パナマのお母さんを呼び寄せることができれば、
その航空運賃を友達全員で負担しようと話しています。
この呼び寄せも大変で、パナマからの訪問にはビザが必要なので、
まずはビザの申請からはじめなければならないようです。

人生って本当に不公平だと心から思います。
こんなに優しくて心のきれいな、人のために生きているような女の子が
なぜ進行がんにならなきゃならないのか。
反対に、人を傷つけてお金をだまし取るような輩がなぜ
のうのうと生きていられるのか。
良い人間はそれだけストレスを抱えているのでしょうか。

友人として彼女にできることは何だろう。
それを考えながら、彼女のことを思う毎日が続いています。