おはようございます😊
ここ最近すごく元気がなくて、一日中横になっています。。
何かしたいけど、する気が起きない。
何かすると、疲れて体調崩す。
だから何にもしない。
家事も溜まっていて、今日は洗い物も洗濯物も主人がしてくれることになりました。
申し訳ない。。
ODの後遺症かなぁ。
精神薬を400錠くらい飲んだもんなぁ。
怖い夢も見て、心が悲鳴を上げました。
なんでも食べる謎の物体に、法律とか宇宙の知識とかを食べさせたらしゃべるようになって、人と人の相性を占うようになって、最終的に占った人を食べるという内容でした。。
意味わからん。。
怖かった。。
頭ん中まだイカれてるのかも。
3週間前に退院翌日に友達と会ったら、あの日はおかしかったと言われました。
普段言わないようなことを言っていたと。
自分では自覚がないので、どこがおかしかったかよくわかんないけど、話を聞いたら、とんでもないことを言っていたようで。。
記憶も曖昧だし、早い退院だったから、やっぱりあの日は休んどけばよかったと思いました。
反省。
昨日ぼーっとしてたら、ふと、
なんで自殺未遂を2回も、しかも本気でしたのに死ねなかったんだろうって思って。
神様が、どうしても生かしたいんだなと思った。
でも、どうして？なんの理由で？
って考えてたら、主人をもっと幸せにしなさいという意味かなって思った。
それしかないんだもん。
それを主人に言ったら、僕もそう思うって言ってた。
それしかないでしょって。
私が苦しんででも生きて、主人と共に幸せになりなさいって意味しかないって。
でもそれってなんか残酷だなって思っちゃった。
息してるだけでも苦しいのに、生きろと。
それだけ主人に恩返しが済んでないんでしょうね。
それとも、この苦しさがいつかもっと楽になるんだろうか。
それまで我慢しろと。
2回とも致死量の薬は飲んでるんだよ。
でも助かった。
何か意味があるとしか思えないんだ。
理由がなくちゃ頑張れないから理由を考えたけど、
この苦しみが楽になるならいいよ。
楽にならないなら生き地獄だと思う。
一昨年よりかはマシになったけど。
それでも辛いもんは辛い。
私がいなくなったら、主人はかなり悲しむだろう。
その苦しみより、私の苦しみの方が軽いのかな。
そういうことなのかな。
よく分かんないけど、理由。
理由が欲しい。
生きる理由。
それがないと頑張れない。