今日から夫が仕事始めです。
正月休みはずっと掃除したり実家行ったり人が来たりして、
そして唯一の何も予定がなかった昨日は私が具合を悪くして、気晴らしに散歩行ったりしたので
夫婦二人とも全く休んだ感じがしないまま今日になりました。
夫には本当に申し訳ない正月休みでした。
幸い、今年は1/6、7、8と3連休なので、
夫にはそこで思いっきり好きな事して休んで貰えたらなと思っています。
私の方は、ロキソニンを飲んでいても熱が出たり、
だるくなったり、精神的にも苦しくなったり
体調は薬が出る前とさほど変わらないというか
精神的に崩すようになったので少し悪化している感じがします。
まぁ冬なのでそこは波だと思うのが一番かなという所です。
熱と倦怠感については薬の効果があるんだかないんだか
今日病院なので、そこのところ報告して主治医の指示を仰ぎたいと思います。
それにしても、
こんな調子じゃ家族計画も本当に立てられない。
薬はいつ減らせるのか。
熱や倦怠感は取り除けるのか。
去年は年始に主治医から、
「子供は今年は(去年という意味)考えないように」
と言われましたが
一年経っても状況は良くなるどころか悪化している。
その前に私の子育てに対する不安と決心の問題も解決していないですが
もし妹夫婦に何かあったら、姪っ子は私が育てる！！
なんて想像したり(不謹慎でごめんなさい)
そんな事を考えながら
「いざ出来たら覚悟や責任感は生まれるな」
という気持ちにもなっています。
薬の副作用で熱や倦怠感が出るなら、
薬を止めてみてもいいかとも思うけど
精神的に荒れることが容易に想像できる…。
また前の精神状態に戻るのか。
それでも子供が欲しいと
思えたら
薬を減らしてもらおう。
今は、そこまでの気持ちが100%だとしたら
50%くらい。
まだだ。
年々歳取っていくからそうそう待ってもいられないけど
焦ってもそれこそ良いことない。
準備が大切だと思ってる。
先に妹夫婦の子供に出逢えた事に感謝してる。
じゃないと私はいつまでも子供を欲しいなんて思えなかったと思う。
姪っ子は本当に可愛い。
そして育てている妹夫婦も本当に幸せそうなんだ。
私は今でも幸せだけど、
そんな妹家族を見ていると、よりそういった幸せが欲しくなってしまう気持ちになる。
なによりも夫が子供を欲しがっているのが一番大きいですけどね。
私が健康じゃないから
私が自由な体じゃないから
私が体力全然ないから
子育てに膨大な不安があるけど
子供がいるっていいなぁ
そんな気持ちです。
いつか反抗期を迎えても
いつか巣立ってしまっても
心配事がすごく増えても
夫と私の結晶がもし居てくれたら
幸せも想像以上なんだろうなぁ
なんて最近考えてました。
苦労も想像以上だとは思うけど…。
これから以下の内容は不快に思われる方もいらっしゃると思いますので
それでも良いという方だけ読み進めてくださいね
統合失調症を抱えての出産や育児に反対する人もいるけど
それは私たち夫婦が出す結論です。
とやかく言われることではないです。
何かあったら自分たちで解決していけば良い話です。
周りに迷惑かけるだろうから
とか
また子供も統合失調症になる可能性が高いから
とか
子供が苦労するだろうから
とか
言う人がいるけど
個々の問題ですし、親の症状の程度にもよるし、
周りの環境にもよると思います。
そんなこと言ったら、
統合失調症の人は子供を持てないのですか
となってしまう。
機会は健康な人もそうでない人にも平等に与えられていると思います。
最後反抗的な内容になってしまいましたが(>_<)
朝からこんな事を考えてしまったのでした。
もう病院の準備せねば。
行ってきます！