今日は 割引券？があったので 水族館へ
爺さん婆さんと一緒に行ってみた
運転ができないので 爺さんが運転
いやあ 助かる
乗っている時は 爺さんと昔話をしたので あまり疲れることはなかったが
いざ着いて 水族館内に入ってみると
その時点で お疲れでした… えらいのしんどいの
娘は爺さんを連れて どんどん進み たくさん質問している
聞くと 何でも答えてくれるのが嬉しいらしい
自分は 後ろからついていき
途中ちょこっとだけ休憩をしたものの かなり疲れてしまった
お昼も あまり食べたくはなかったが
食べておいた方がいいのかなと思い とんかつ丼を食べる
やっぱり目の前にあるだけ食べてしまう
娘はその後も公園で遊びたそうだったので
自分は車に戻って休憩 というか 寝てしまっていた
その後は どこにもよることなく帰宅
みんなは楽しそうで良かった
今週は 調子がいい気がする
ただ 昨日も 夕方から あまり調子が良くなかった
ピザを頼んだが あるだけ食べてしまう
いかん
薬を早めに飲んだものの やっぱり寝るまでに２時間かかった
そして ３時間ほどで一旦目が覚める
その後も４時間ぐらい寝ては起きてを繰り返し 朝はなかなか起きられず
いつものように 午前ゴロゴロ
ただ 今日はいろいろなことを考えてしまう
頭の中に いろいろなことがぐるぐる回って 混乱しそう
それが仕事と関連しているから さらにタチが悪い…
そう考えると やっぱりイラッときてしまう
仕事を辞めてしまって 昔できていた趣味でもできるようになれば
そっちばかり考えて 楽しくなりそうなものなのだが…
午後は散歩 ３０分以上かなりゆっくりと歩く
やっぱり何も考えず 歩けるのはいい
昔の早歩きなら ほんの２０分ぐらいで歩ききれそう
ただ 終わると めっちゃ疲れるので
まだまだ ゆっくり時間をかけて歩くことにしよう
そうそう 日記アプリを 手帳アプリに切り替えようか悩み中
将来的なことも考えて 使い方を知っておくのもいいのかなと…
くまさんか 鉛筆か プランか…
（結局 3ヶ月以上経ちましたが変えてません）
昨日の夜は 頭痛が痛いというか 肩が痛いというか とにかく痛かったので
かみさんに 肩をもんでもらい バファリンを飲んで 寝た…
が 薬が変わっても なかなか寝付けない
頭痛はまあまあ良くなった
それでも ５時間 眠れたか
そのあとは うとうとしていた
相変わらず 午前中はゴロゴロ 午後は散歩
ゴロゴロは 今まで音が流れていたけど
無しにしたら それなりに のんびりできたみたい
途中うとうとしたみたいだ
ただ 家にいると 何か食べてしまう
食べ過ぎだな 食欲？ではないが 食べることは問題ないとはいえ
さすがにまずい 体が欲しているのだろう…
午後は 散歩 ぼーっと歩いていたら ４０分ほど 歩いていた
帰る前に かなり疲れてしまっていたが
家に帰らないと流石にまずいので 歩ききった
お腹の調子も 医者に話したら
薬をくれた ので それを使ったら 良くなった
さすが
気持ちは 先週に比べたら かなり落ち着いている
と思う
うつ病になると
いろいろな薬が 処方される
１２年前と違う薬もあり
効能や副反応 飲み合わせなどに 気を付けないといけない…
前回もらった薬は あまり覚えてないのだが
パキシルと マイスリーだったか
体調が良くなる（と言うかまあまあ動けるようになる）まで
半年はかかっている
最初は少量から 徐々に増やして 気分が良くなり
いっぱい動けるようになったり 仕事のことが考えられたりしたら
減らしていった気がする
運転できるようになったのは ほぼ１年近くかかったかな？
とにかく 当時は 運転が怖く
（というか 病気になる前は 車で谷底へＧｏ…と思っていたから）
そして パキシルを止めるのに３年近くかかっていたかな？
なかなか すっと 止められない
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で 今回は レクサプロと トリプタノール
睡眠薬が コロコロ変わる…
最初は レクサプロだけだったが
トリプタノールと 併用して 睡眠誘発したり
病気をよりよくしたりしたいらしい
良くなったり 元に戻ったりを繰り返してます ＞＜
レクサプロは １２年前に出たばかりみたいで
副作用も少なく 良いらしい
トリプタノールは 昔から使われているものらしい
ただ 今回の薬は
「運転禁止（トリプタノール）」
要医師との相談
基本的に どの薬も 眠たくなるので 運転や機械操作は
できるだけ止めた方がいいらしいです
かみさんも仕事だし 娘はいるし
住んでいるところが違って 車がないと生活できない状態なので
運転禁止は 何気に 困るわけで…
歩けても まだ４km
運転禁止だから 自転車も 怖い…
一応 始めの頃は 医者からも 「運転しちゃダメだよ」と言われていた
でも ３ヶ月して「車使えればなあ…」と思い 医者に聞いてみた
「運転してもいいですか？」
「え？感覚鈍らない？」
（いやいや 医者がダメって言ったじゃん）
「いや 大丈夫ですよ」
「じゃあ 運転していいよ ただし１人ね」
（なんじゃそりゃ…）
と言うことがあり 運転は 一応ＯＫ…だったのですが
乗った瞬間 怖い…
よく分からないけど 怖い 運転できても１０分かな？
実家まで 運転できればと思っていたのだが それも厳しい
なので 運転には まだまだ時間がかかりそうです…
おまけ
頭痛が痛くて バファリンか ロキソニンを飲むが
トリプタノールと ロキソニンの相性が悪く
出血？するらしい
それを医者に聞くと
「たくさん飲んだらダメだけど ちょっとならいいよ」
だそうです
なので 基本バファリンで 痛すぎたら ロキソニン と
最近 昼間に ゴロゴロしていると
一瞬寝ることがある
いいことなんだろう
今朝も ゴロゴロしていたら ３０分ほど寝ていたらしい
睡眠薬が代わったが
結局 布団に入ってから寝るまでは
あまり変わっていない気がする
なので 睡眠時間は あまり変わらない
睡眠大事と言われても 寝られないんじゃあなあ…
昼は 散歩に出ようとしたら 雨が降っていたが 構わず出発
途中晴れてきて 結構な時間歩いた
午前中うとうとできたのがよかったのか？
ただ 頭痛が痛い
1週間経ったので 病院へ
昨日の暴れた話をすると
それは 「自分の思い通りに行かなかったから そういう行動に出た」
とのこと
「それ以前（病気になる前）になかったか」と言われ
「何度かあった」ことを伝えると
「なんで言わなかった？」と逆質問
１２年前から 月１で 健康チェックに来ていた
肝臓やら 動脈のつまりやら 高コレステロールやら なんやら
血液検査の結果が 毎度良くないので
それを 改善するだけだと思っていたから
わざわざ言わないし 言えないわ 暴れた事なんて
娘も関わりつつあるようで かなり今回は重症
「１人が良ければ 入院も視野に入れる」
ように伝えられる
１人でいた方が それはそれで 関わりが減るので
回復も多少は早くなるだろう
ただ 好きなように過ごせないし
入院費が出ない（特に保険関係となると）
金銭面でかなりの負担になるので
なんとか家で治せるように考えるしかない…
しまったなあ
かみさんが休日だが 仕事だったので
ばあさんに 娘をお願いしつつ スイミングについていく
ばあさんと 色々話したりした
後昼食
近くのそば屋さん ここは本当に美味しい
あまり 味覚も 戻ってないが 今まで食べていたので ちょっと思い出す
そこまでで 休めばよかったものの
続けて娘と遊ぶ
やっぱり疲れてしまったのか ３０分ほど寝てしまったよう
娘は 一人で遊んだり かみさんが帰ってきてから 一緒に遊んだりしてた
家で ゴロゴロ過ごしていた方が良かったのか？
夜は 寝られず なぜか知らないが 暴れる
人生詰んでいるので
もう 仕事に戻れない なのに 仕事は辞めさせてくれない
だったら 早くあっちの世界に行きたい
仕事も家庭も いなくたって何とかなる 回ってるし
お金も なんだかんだで チ ャラになる
今が辛い
それでも かみさんが 止める
…寝る
やっぱり いろいろと詰んでいる
考えれば（考えられないけど）考えるほど
もう 仕事もプライベートもやっていけないと
特にくやしいのは
つい先日まで 娘とスキーに行って 一緒に滑っていたのに
今年は もういけないのかと思うと…
昨日 職場から連絡があった
何だったか もう覚えていない
が うまく返答ができず えらくなってしまった
その後 薬のせいか 考えなかったので スッと引いたものの
まだまだ 対人は 厳しい
娘にしても すれ違う人にしても お店で買い物をするにしても
人と コミュニケーションをとるのが なかなか きつい
とにかく 人と関わらないのが 最優先
関われても 家族でも 多分３０分ぐらいまで
午前中はゴロゴロ
午後は散歩 ３０分？
何も考えずに歩けるのが 良い気がする
昨日 仕事のことを考えていたら
どうも 自分の頭の中に「人生終了のお知らせ」が届いた
詰んでいる
なので この先がないと感じ だいぶ家で暴れました
自分の願いは
とにかく 今すぐ仕事を辞めること
ただ かみさんは 治してから辞めること（でも辞めてほしくない）
ここが意見の食い違い
とにかく 前の仕事はもうできないし やりたくない
今日はとりあえず 午前中ゴロゴロ 午後散歩
きつい
５月に入ってからは 体調がかなり悪い 昨日は暴れたし…
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さて 病気になると 何もしなくなる（今はちょっとずつできるようになってきたが）
とは言え 全く 何もしていないわけではなく
無意識のうちに 何か考えたり 行動したりしている特に…
１２年前と違うのは スマホがある事 パソコンでいろいろできること
治療の仕方が 変わっていること
できるだけ 何もせず 心身共に休ませることが大切なのだが
スマホが近くにあるだけでつい 調べ物をしたり 動画を見たりしてしまう
病気について調べると 今の状況と比較してしまう
人と違うのに 比べて 嫌になってくる
今の仕事を辞めて 転職しようかと考える
今すぐできるわけではないし 条件も厳しい 何もできない自分に嫌になる
Twitterなどなど 他人の楽しそうなものを見て また嫌になる
逆に 頑張ろうと 思えることも無くはない…
調べていくうちに 見たくないサイトに行き 心が乱れる
何気ない動画を見たり ゲームをしたりすることもある
気分転換になるかと思いきや １時間で疲れる
その中で 疲れないこと
それはネットショッピング
欲しいと思ってしまうと 夢中になって調べてしまい
そして 必要も無いのに 衝動的に購入してしまう…
実は 病気になってから３ヶ月で かなりのものを購入してしまった
そして使ってない
昨日も ディスプレイの調子が悪い？と思った瞬間
購入しようとしてた…
実はケーブルのせいで ディスプレイ自体は悪くなかった
でも いつか買ってしまう気がする…（特に２万切ったら）
買うことで 欲求が満たされて 気分が良くなるのだろう
２ヶ月前は お菓子にはまって 毎日購入し 食べていた
おかげさまで お腹は大変なことになった
で 医者に注意されるわけで…
