嘆いては落ち込んで
自分を責めて、何かしなきゃって無理やり駆り立てて
でもできなくて逃げてしまいたかった日々から
会社をやめることにして、大好きな寝ることよりも
大好きな食べることよりも、
何よりもバンドにエネルギーを注ぎ続けた日々を過ごして
燃え尽きたかのように考えることや、未来のこと、
想像するだけで吐きそうで、っていうか想像もできなかった
その時の自分は、未来を求めてなかった
全部投げ出し寸前の日々を経て
そうか、別に何もしなくていいんだと
何もない日がとても嬉しくて幸せで
自分の時間としてそれはそれは自由に過ごした
何かある日が何日か続くだけで心は沈んでた
そして今、気が付いた
まるで人生を自分の手で殺めてしまいそうだったなと
間違った世界ばっかり求めて、間違ったことに喜びを感じていたのかなって
そんなことに気づけた大切な一日でした、3月18日。
30分前に、4/15発売の3rd Full Album「EVER SICK」を何気なく聴いた
(宣伝じゃないただのブロクです)
そしたら久しぶりに涙が溢れたのでした
シーユーネバーランドという曲が
くみこ1人で闘うしかない、挑むしかないという気持ちを
「違うよー、みんなで闘うんだよー」ってくみこを安心させてくれた歌に聞こえて
独立する前に心強い味方のヒーローみたいな曲として現れてくれました
自分にとってすごく怖いことがひとつあって
”否定”
否定されること、否定し合っていること、
それはきっと全部が”否定”ではないんやろうけど
くみこには全て否定に感じる
とてもとても怖いこと
ずっとずっと否定しかされていない人生だった
ただの被害妄想だとしても、自分は確実にそう感じていた
その否定の空間で
楽しい、幸せ、嬉しい、素敵、
そんな感情はひとつ足りともなくなった
もちろん自分が悪いからこうなったんだと
自分ばっかりを責めるし、また否定されてしまうから
何も言えなくなって
そんな息のできない世界から逃げ出すしかないと決意した
楽しい、幸せ、嬉しい、素敵、それを思い出さないといけないと思った
３人で滋賀で週に1,2回入るスタジオの時を思い出してみると
笑顔の瞬間ばっかり思い浮かぶ
そうやって楽しいなーっつってやってたものが
こんな首を締めてるような日々になって
自分は正解の道を進めているのかわからんけど
みんなで幸せでいたい、楽しんでいたい
笑っていたい、それだけなんです
きっとね、辛いことも否定も議論も必要に決まってるし
それを超えられないメンタルじゃないってことがおかしいんだろうな
そんなことも理解しています
で、今年の目標は「自分から逃げない・強くなる」
だから、否定や嫌なこと、辛いこと、話し合い
逃げるのをやめました
独立して２年、大変なことばっかやったけど、
楽しい、幸せ、嬉しいはたくさん感じながらやれたから
ちゃんと思い出せたから
これから先、自分がどう強くなれるか
自分がどれだけやれるか
それだけやと気付いた
強くなるにはまだまだ時間はかかるけど
目標にしてることを、2020年やってみようと思います
変なブログでごめんなさい！笑
読んでくれてありがとう
やれるだけのこと、やりまくるぞ
見つけたもん勝ち
ありがとう！！シナリオアートを見つけてくれてありがとう！！
くみこ