また今日晩御飯のとき不機嫌になってしまったから
まじで治したい善くしたいましになりたい！！！
だからまず不機嫌になる部分を認めてわかるよってわかってあげたあと、それでも変わらないといけないんだよってさとした。
外食ごはんのとき私は不機嫌になりやすいなーって思った。
私はまわりの知らない人たちを本当に過剰に気にしすぎてしまって、
疲れてイライラして矛先が最悪だが主人への不機嫌になる。
私は汚いんじゃないかって思いを隠してると今気がついた。
とある人に言われたから。
でも当時のとある人の言動を振り替えると、
ただのおバカさんな発言。
周りが見えていない。
なんか外でストレスでもあった？
私はただストレス発散弾を浴びただけ。
わけわからん。
私が汚いわけじゃない。
毎日朝ごはんをしっかり食べてめちゃ偉いやん！
まじでアホなんか？とある人様。(このへんにしておく。)
そんな世界線私にはいらん。
私は劣等感が強くて自分のことを出来てないと思っていて、
ひとごみやお店に入るとみんながしっかりした人に見えて、
じぶんが疎ましくなる。
フルタイムで働いてないとか。
もっと働ける時間配分なのに働けない寝てるからとか。
私は書いていて思ったが、
自分が病気だということを受け入れられていないんだなと気がつきました。
私は普通だ‼️って証明したがっている。強く。
どうやったら自分が病気と受け入れられるかな？
ここから変わるための自己開示です。不快になられたらごめんなさい‼️
病気のイメージが悪い。
おかしい人、健常者とは違い常識がかけている⇒(書いていて思ったこと)健常者でも常識欠けている人やおかしい人はたくさんいる。病気でも常識ある人もいれば病気の症状でちょっとおかしくなってる人もいるけど、病気のせいで、健康になればその人は普通だったりする。急せい期の一番わるいときの症状。その人がわるいわけではない。私もおかしいとき何回もあった。
今気がついた。
私はどこかで自分のことをおかしい人健常者とは違い常識が欠けている人だと思っている。
病状が悪いと私は一見わけのわからない行動をしてきた。
私なりに理由はあった。思い込みと強迫観念。と今は八割思える。二割はおかしくないと信じている。
健常者のみんなに迷惑をかけた。
⇒みんなではない。たしかに迷惑かけた人もいたが、全員ではない。安心しろ自分。
迷惑かけた健常者にへんなやつだと思われたと思い⇒それは自由でしょ。たしかにへんなことしてしまった、つらい(失敗した自分が完璧じゃないから許せないだなぁ。良い経験さしてもらったじゃん！！祝福しよう！)健常者きらい(きらいじゃない好きで尊敬してるでしょみんなのこと。ツンデレだなぁ私。(笑))私だって好きでこうなってるわけじゃない。(そりゃそうだ。みんなそうだろ。)と思っている。
私の悩みは健常者に(自分もいつかなりたいと)憧れて尊敬しているからこその悩みと気がつきました。
ああ私、人が好きなんだなぁって感じた。
でも周りが素敵に見えるからといってじぶんはちがうと排除するのは違う。むしろ人をそんな風に思える私少し素敵じゃん？
推したちに囲まれているファンみたいな？(笑)
そんな人もいればいいよね。
素直になろうぜ。
不機嫌にならないためにはリラックス。
不機嫌になりそうなときどう対処して普通にもどるか。
不機嫌になっててなんとかしないといけないぞーって脳を起こす。
無視する不機嫌のかたまりを。
それしてみよう。むしすればいい！
よし！
不機嫌を事前に防ぐには。
私は外食のとき食べている間不機嫌になりやすい。その前にその事をしっかり意識して、不機嫌にならないようならないよう引っ張るリラックスしながら。
やってみます！(*｀･ω･)ゞ
ありがとうブログ様！
感謝✨
主人ごめん待っててちょ感謝💓