風⭐︎俗の寮を卒業して、
人生初、自分名義の部屋だった。
この部屋の時代に
子宮委員長はるは誕生し、
映画になった恋愛をし、
子供を授かって、
最初の旦那さんも来た。
家賃払うのが遅れていたりしたのに、
不動産屋さんは面倒見よく、
今でも覚えてるセリフがある。
なんのために生きるかって、
『幸せになるために
生きるんだよ！』
って、きっと誰かの受け売りなんだろうけど、
いや、でも、ほんとそうだよな、って。
それ以外に何がある？
っていうか、幸せになるために
生きていいんだ？って思ったら
そう言えば、誰も教えてくれなかったな、ソレ。
“頑張るための人生”みたいになって、
会社クビにもなり、脅迫もされ、
若いのにガン細胞ができて、
鬱にもなって、摂食障害で毎日発作。
それを経験したのも、
この部屋だったんだ。
場所は中目黒。
1DKの細長い部屋です。
ブログを書くのが楽しくて
具合い悪くなるまで書いていて
出勤の時間になるたびに
『はあ〜家の中で
ブログだけ書いて生活していたい〜
』
って、毎日毎日ヨダレ沙汰で妄想してた。
昔っから家（部屋）が好きで、
自分でデザインしてるのがよくわかる。
ひとつひとつ、ちゃんと
自分好みを選んでる。
鍋の横にある茶色いスタバのマグカップ、
お気に入りがすぎて壱岐島にも持ってきました。
ピンクすぎる
1人ぼっちだったけど、
生活楽しかったな。
↑このドレッサーが、
のちにセッションテーブルになります。
こんな狭い部屋によく
お金とって人を呼んでたなあ、
来る人も来る人でよく来るなあ、と。
その時のお客さんとは
未だに繋がってますからね
・
わたしはここで
生き方を変えました。
完全に
間違ってた。
人のために生きてました。
“誰かのために生きる”とか、
聞き心地のよいフレーズだけど、
自分のために生きるより、
誰かのために生きてると
世間が評価してくれるし、
それが素晴らしい人間だと
思い込んでいました。
が、結局、自分が病気になって、
親が悲しい顔した時に、
あれ？誰も幸せにならないんじゃないか、コレ...
と気付きまして、
自分が笑顔でいられるよう、
自分のために生きよう！
って決起して、今に至ります。
だから正直言うと、
自分のために生きれない人は
生きる責任を誰かに預けているから
すごく不潔だと思っています。
かつてのわたしですが。
自分のために生きていると、
周囲を犠牲にすると思われがちですが、
わたしの経験上、
誰かのために生きて自分が潰れる方が、
周囲を悲しませて犠牲にするんです。
自分勝手な人の側に自らいて、
犠牲になることを選ぶ人もいるけど、
それは自分の問題であって、
自分勝手な人の問題ではない。
わたし、
果てしないスーパーブラックな
オラオラなオーナーの会社にいたけど、
そこにしか、自分の居場所がないと
思い込んで自らその場所を採用してただけ。
離れられなかった自分の問題。
だから、
クビにしてもらって
本気で助かった。
だから、
自分の居場所づくりを
本気でやろうと思った。
だってもう、
社会にはわたしの居場所は
ないと思ったし、
つくってももらいたくない。
わたしはもう、
自分の場所で自由にやるんだ！
ってその時決めました。
それでもなかなか
一気にはできないから
本当に少しずつ少しずつ
土台を塗り固めていきました。
同時にやめれたのは、
男に寄りかかる生き方。
スペックのいい男を探すのを諦めた。
きっとわたしはうまくいかない。
“自分で生きる”けど、
“誰かと生きる”を
バランスよくあらゆる分野で
発揮できたんだと思ってる。
“自分で生きる”だけだと、
彼氏もつくらず結婚もせず、
一人で生きてしまうかもしれないし、
なによりもそれは素直じゃない。
“誰かと生きる”だけだと、
頼り切ってしまって、
誰かのために生きるに変換され、
選ばれ難い、選び間違える。
なによりもそれは気持ちが悪い。
パートナーシップだけじゃなくて、
それは人生にも応用される。
嫌われてもいいけど、
好かれたら嬉しい、とか。
幸せにならなくてもいいけど、
なれたら嬉しい、とか。
ブスのままでもいいけど、
少しでも綺麗なれたら嬉しい、とか。
素直で可愛い人だと思うの。
その素直さが家をでかくしたと思ってる。
まあ小屋でもいいけど、
大きいお家だと嬉しい❤️
自分の場所で、
自分のためだけに生きることが、
周りの幸せに繋がった。
自分の居場所を
ミクロ・マクロ単位で
定める億女大学❣️
再募集スタート