本当にすべてを捨てなくては未来はないのだろうか。

一人で生きていきたい。

そう決めてから資格を取るための勉強を始めました。

結構つらい。てか難しい。

それは、かまわないんだけど、また無気力な期間が来たようで何もしたくない。

本当に何もしたくない。

例えば好きな野球を観たり、小説を書いたりすることすらやりたくない。

根本的なことを言えば息を吸うのもめんどう。

消えてなくなりたいと思うばかり。

気づけば2年前からまだ葛藤し続けている。

人生とは何なのか。

生きる意味とは何なのか。

いくら回避してもやっぱりその考えは捨てきれない。

今、苦しくてしんどくて、何を糧に生きていったら良いかわからない。

そもそも、生きたくない人間が生き続けることに無理があるのだと思うけど。

でも、勝手に生きることはやめられない。

それだけは逃げずに立ち向かうって決めたから。

誰かにこの気持ちを話してどうにかなるのならそうしたいけど、世界のどこを探しても、誰一人、自分の気持ちなどわかるわけないと思っている。

私は何を目標に生きたらいいんだろう。

誇れるものも自信もプライドもない。

やりたいことは決まってるのに着手できないのは何故だろう。

心がぐるぐる渦巻いて迷路から抜け出せない。

一人の時間が一番落ち着く。

誰か帰ってきただけで不愉快になる。

自分の存在さえ嫌悪でならない私は。

明日をどう歩けばいい？

泣きたいくらい心が狭い。

今年の初めにクリニックを変えてから体調、精神共に、徐々ではありますが回復に向かっています。

お仕事に復活することもできました。

まだ、フルタイムでは働けていませんが、それでも週4日がんばっています。

周りにとってはどうしようもないくらい低レベルなことかも知れないけれど、私にとってはとても前進です。


あと、もう一度だけ夢を持てるようになりました。

一人暮らしをすること。

一生出来ないんじゃないかって思ってました。
今もちょっとだけ思ってます。

でも、また本気出してやってみたら叶う夢なんじゃないかって。
心は晴れていませんが、前に進もうという気持ちはしっかりと胸に刻みました。

今持ってるものと引き換えでかまわないから、そこに向かいたい。
もう、手荷物は何も必要ない。
可能なら一人で生きていきたい。

――9年前からずっとそう思ってました。

10年の投薬に限界が来たように、私の心にも限界が来たようです。

タイムリミットは2016年8月。
リオ・デ・ジャネイロオリンピックがまさに開幕しているその頃。

一人で盛り上がれたらいいな。

これからしなければいけないことはやりたいことではないけれど、この家を出られるなら何でもやらなきゃいけないと思う。

生まれたのが宿命ならば、逃げずに死まで走り続ける。

きっと、それが私の人生。

逃げないで耐える。


楽しいことはやはり必要ない。


人生は苦しみだけがあるだけで、楽しいことなど不要なんだ。

楽しさを味わえば、その後の苦しみが何十倍にもなって、傷をつけるから。


もう誰にも頼りたくない。


思えば幼稚園に通っている時から私は孤独でした。
そう考えたら一生孤独で当たり前なのかもしれません。


I say go!

Goalまで走り抜け。

つらいのが当たり前。

一人で生きて行くことが、きっと、私の幸せ。

生まれてきたことの意味。

今日の私はメランコリックです。

どうしようもありません。

感情のまま暴走して、友人二人を傷付けました。

情けないを通りこして、呆れてる。


生きている意味を何度問うただろうか。

生まれた宿命を何度考えただろうか。

それでもやっぱり生まれてきたことには何かしらの意味があって、例えそれが不運の人生だとしても、それはしようがないんだと思う。

だって成功する人が居るから、私みたいな人が居るんでしょう？

でも、今日悟った。
すべて捨てて、自分のために生きようって。
楽しいことも不要だって。

だから全部我慢して。

晴れて、この家から一歩踏み出すその時まで。



苦しさは、宿命であり、人生である。

逃れようとは思わない。

逃げずに死まで走り続ける。

それが私の人生。


誰にも頼りたくない。

干渉されたくない。

ただただ、一人で生きていきたいだけなのです。

前進したい！

一年以上ぶりの更新です。

またうつっぽくなってしまいました。

でも、そうじゃなーい！と自分に言い聞かせてこれを書いていますｗ

今年の3月くらいから胃腸を壊して、9月に全崩れ。
そこからなんとか復調していたのに、突然の乱れ。

どうしていいかわからず、本当に困っています。

うつ病なのなら薬を貰えばいいんだけど、
今のカイロでは薬はあんまりよくない存在で。
新しく貰ったら、下手すると今までの治療がパーになってしまうかも。
そうなるとすぐに薬を貰うわけにはいかず・・・。

木曜にカイロに行くのですが、
その時先生に相談してみようと思います。

それまでに少しは良くなってるといいな。

原因は薬を減らしたこと（だと思う）だから、
その薬が効けばいいのだけど・・・。

いろいろ難しいですね。

でも、なんだかブログを書いたら少しは気が晴れたような気がしました。

無理せず、がんばろう。

だるさ。

ここ3週間ぐらいこの病気特有の午前中のけだるさに悩まされています。

体調は20日前に比べたらすごくよくなって、もう背中の痛みはほぼありません。
本当にありがたいこと。

ただ、興味のわくことがなくて時間を持て余しています。
だるさもあるから今一番楽なのは横になることかな。

あと、数日前から長谷部誠選手の本に書いてあった寝る前に30分間心を鎮めるというのを実践しています。
実際はまだ慣れなくて20分とかで寝落ちしちゃうけど。
なんとか続けていきたいと思います。

さて、目下の悩みはお風呂に入るべきかどうか。
昨晩回避したから入らなきゃいけないんだけどめんどくて入る気がおきない。

はー。
本当にセロトニン多い人がうらやましいなぁ。