４粒。

此処には、もう書かないって
決めてたのに。
感情を出せる場所が
なさすぎる。







あんなこと、
するんじゃなかった。

後悔だけが 残るって
わかってたのに。



温もりが欲しくて。
「まい」が存在してる、って
わからせて欲しくて。

傷付きたかった。
そして、
裏切りたかった。



だけど、



温もりは
当たり前に 「まい」が
求めたものじゃなくて。
「まい」の存在は
余計に 薄くなった。

傷付いただけ。
そして、
裏切っただけ。



「まい」って
呼ばれない日が 続く。

あたしは 誰だっけ？



好きでもないひとに
身体をみせて
ずっと ニコニコ笑って

本当の笑い方なんて
忘れそう。





こんなことが
したいんじゃないのに。

でも、あたしが
したいことって なんだっけ？

一緒に住むため。
あのひとと 幸せになるため。
そのために、頑張る。

だけど、こんなことして
嘘まで吐いて 働いて
作った お金で
一緒に住んだって
幸せになんてなれるの？

ずっと、嘘を吐いていかなきゃいけないのに？



なんて、ずっと
自問自答。

頭の中 ぐるぐるしてる。



「美夜」を
気に入ってくれた お客さんに

「なんで こんな
仕事してんの？辞めなよ。」

って

「美夜ぐらいだったら、
俺が養ってあげるから」

って 言われた。

冗談でもなんでも
嫌だった。

そう言って欲しいのは
「辞めなよ。」って
言って欲しいのは
あのひとにだけなのに。

あのひとが
この仕事のことを
知ることはないから
絶対に 言われることはない。

それが わかってるから
余計に 嫌だった。

なんで、どうでもいい
あんたが言うのって
泣きたくなった。





一緒に いられない日が
会えない日が 続く。

あのひとが 何処にいて
何を 想うのかなんて
知らない。


あたしの心は
いつまで 耐えうるだろう？

いっそのこと、もう
壊れてしまえばいいのに。

そうしたら
きっと、あたしは
ひとりきりで 何処ででも
いきられるから。

人形みたいに。

２粒。

少しずつ、少しずつ
こころが
離れていってるみたいに

少しずつ、少しずつ
気持ちが
離れていってるように


そんな風に 感じる。



何も、通じない。





連絡がとれなくて
今日も、仕事終わりに
電話して 出なくて
もう１回かけたら
電源切られてた。

そんな風に 拒まれて
あたしは どうしたらいいの？

あなたは どうしたいの？



部屋に 行ったけど
寝てて、起こしても
話しなんて 出来なくて。

「なんで 電話もメールも
シカトなの？」って。
「なんで 電源切るの？」って。

そんなん聞いても
ちゃんと
答えてなんてくれないし

28日までに
やっておきたいことが
全然 終わってなくて
今日は あまり部屋に
いられる時間がないから
気持ちだけが 焦って。



「もう 嫌になったの？」
「もう やめるの？」

そう聞いたら

「さぁ‥」って。


「何がどうなるかは
わからないでしょ」って。



そう言って
寝ようとする姿をみて
この何日か
連絡すらとろうとしなかった
とらなくても かわらない
あのひとの姿をみて




やっぱり、
あたしは いらないじゃない

そう思うしかなかったよ。

涙が ただ、落ちた。



泣きたくはなかった。
気付かれて
また「だるい」とかって
思われるのが 嫌だった。



でも、止まらなかった。
声を出さないことだけに
必死になって


逃げるように
「帰るね」って 言うあたしに
「なんで帰んの？」って
普通に言える あのひとが
分からない。





閉まったドアの音が
終わりの音のように
聴こえて

帰り道、
暫く 涙が止まらなかった。