１粒。

初アメブロだけど

感情吐き出し日記をば

暗いのさっ

大切にする、って

難しい。

あたしは あのひとを

ちゃんと大切に

できているかなあ？

素直になる、って

難しい。

素直になったって

傷付くだけ。

そう、思ってしまう。

素直になって

気持ち伝えて、

あたしが傷付くのは

相手にも 気持ちを

求めてしまうから？

言葉や答えを

求めているから？

寂しくって、

悲しくって。

ねえ、あたしのこと

本当にすき？

なんて

怖すぎて聞けない。

また きっと

めんどくさい、って

思われるだけだもん。

不安だから「すき」って

その言葉だけが 聞きたいのに

答えてほしいのに

きっと また

はぐらかされて

終わってしまうんだよ。

いつからか、

疑ってばかり。

あんなに

一緒にいられるだけで

幸せだと

感じられていたのに‥

きっと、今のあたし

ひとかけらの可愛さもない。

いつか、本当に

いなくなってしまうんじゃないか、って

あたしが いても、いなくても

あのひとにとっては

何も変わらないんじゃないか、って

あたしは あのひとにとって

必要ないんじゃないか、って

そんなことばっかり

思ってる。

だから、かな？

一緒にいても 淋しい。

不安定すぎて。

少し、先を歩く

あのひとの背中を

見ているだけで

涙 浮かぶ。

一緒にいることが

あのひとの負担とか

ストレスになってるとしか

今は 思えない。

だから

一緒にいることが、

ただ 怖い。

嫌われてしまうのが

必要とされなくなるのが

怖い。

２人でいるときの笑顔が

減った気がするんです。

あなたも、あたしも。

そんな悲しいことって

ないと思う。

28日までに

やりたいこと

いっぱいあるのに

ふとしたときに

涙が 落ちる。

余裕ないなあ‥

だいすきなんです。

だけど

あたしは あなたを

嫌な思いにしか

させてないのかな。

あたしには あなたを

幸せに 出来る力は

ないのかな。

あたしの居場所は

あなたの隣には ないの？

付き合い始めには

あんなに

大切にしてもらってる、と

感じたのにね。

言葉じゃなくても

あんなに

気持ちが伝わってきたのに。

変わってしまったのは

あたし？あなた？

なんて

子供じみた考えなんだろね

だから きっと

ダメなんだろうなあ‥

今日のあなたが

明日のあなたが

何をしてるのかも

何を考えるのかも

あたしは わからない。

明日、

会えるのかな