どうも、
さぼりーぬキッカですｗ。
みなさん、こんにちは。
ブログ更新が機能は適当じゃないかと思ったかと思いましたが、
いろいろねあったから綴る時間取れなかっただけでございますｗ。
でも毎日更新するのはやめたくないみたいでｗ、
写真でとりあえず誤魔化す。
なんだかんだでプチ家出みたいなこと数日やってましたが（毎日家に帰ってたけどねｗ）、
あれから僕から謝罪して収めた感じかな。
僕にも完全に落ち度がないわけでもはないのでね、
責任を委ねてしまったことは僕に非があるし。
なぜだか関係ない兄も巻き込んできて、
色々厳しい事も言われたけれど、
大泣きすることもあれば、
具合悪くなることもあればでｗ。
でもそんな変な終わり方でもなく、
母とは和解しました。
こういうのって自分が悪くないと思っても、
かえって先に謝った方が自分の健康にも影響するので。
でも母も「ごめんね」と言って泣いて伝えてきたので、
先に謝ってよかったと思ってます。
母もずっと胸が痛んでいたと。
それもあって昨日今日はずっと寝込んでまして、
久しぶりに頓服薬となる精神安定剤もさきほど飲みました。
たぶんもう2年半ぶりじゃないだろうかｗ。
薬の賞味期限大丈夫か一瞬心配？ｗ
もう薬箱の奥にしまわれていたものを出すとはねｗ。
思ったのは、
そろそろ僕も次のステップを踏みなさいというサインなのかもなぁ～・・・
そう思ったりもします。
実際それは先日PCが壊れて思ったことでも感じていましたし、
今のまま休んでばかりで勉強だけの毎日に費やすのもいいのか？と。
親ももう定年を迎えいずれ死ぬわけだし、
二人いるうちの一人の兄も結婚を前提に付き合っている人がいて、
いずれは家を出る予定だと言います。
もう一人の兄も精神疾患持ってますからね（働いてますけど）。
そうなるとどんどん大変になっていくわけです。
だとすると僕も、
いつまでも腐ってるわけにはいきません。
もちろん医者の先生、カウンセラーの先生、母からも、
無理はしないという前提のもと言われておりますが、
母からの提案ではいわゆる簡単に仕事ができるものですよね。
内職とかパソコンのワード等を使った仕事も今はメジャーです。
いわゆる在宅ワークも普及していますから一人で没頭できることもあります。
母は無理強いにはしませんが、
そういう選択肢に費やす時間も取っていいのではないか？
という話もしてきました。
本当に僕は治療が長くね。
自分でもずっとどうしていいかわからず悶々としてて、
あんまり堂々と公言するのは僕も羞恥心を覚えますけど、
21歳から病気ですのでもう15年近くになります。
来月36歳ですからもう15年です。
これを書いたら皆さんどんなリアクションするんだろうか？
ずっと怖くて書けなかったんですけど。
僕もう20歳過ぎてからずっとこうなんです。
それなのに生意気ばっかり言ってる矛盾して奴で心から申し訳ないですけど、
まともな社会人を送ったことがないんです。
だから社会の厳しさは絶対に知らないです。
アルバイトをしていた時期もあまりますが、
なかなか続かずすぐ辞めちゃう連続で、
それがメンタル不全の影響でしたけど・・・。
治療もなかなか上手くいかなかったんですよね（ようやく今安定してきたレベルだから）。
その間も自分で小遣いの足しになるようなものは稼いでたけど、
なんだかんだでお金もほとんど親に支援してもらってます。
だからほんとに病気を楯に親のスネかじりみたいなクズ人間やらかしてきたんですよ。
普通の人だったらもうとっく自立的であるべきなのに。
そういったなか贅沢すぎるほどにスタバ行って語学勉強しに行ったり、
もちろんゆくゆくスタバのパートナー（店員）の仕事もやってみたいな～と思い観察も併せて行ってるのもあるけど、
それに加えカウンセリング、病院、アニタッチ、ランニング行けば、
たまにディズニーストアやディズニーリゾートのショップ覗かせてもらったりね。
さらにはおいしいご飯も食べさせてもらえている。
これは相当恵まれている感情であり感謝するべきことです。
天狗になってはいけない。
今のこの時間も生活保護を利用してまで生きざるを得ない人もたくさんいるはずで、
家族と疎遠になっている人もいれば、
ホームレスとなりビッグイシュー雑誌の販売で生計立ててる人もいるはずです。
それに比べたら罰当たりなくらいありがたいことです。
そして今思うとですが、
ランニングの変態男襲撃もストップのサインだったのかもしれないですよね。
果たして今これがやるべきことなのか？と。
と解釈できるように思いました。
ちなみにですが、
一応スターバックスコーヒーのパートナー募集（アルバイトね）、
スカウト応募というものを既にしているんです。
スカウト応募というのは今募集していない店舗などの非公開募集や、
新しく空きが入った際にエントリーできるシステムです。
そのくらいスタバのアルバイトってすごく人気なので結構枠すぐ埋まっちゃうんですよね。
それに登録すると、募集が見つけやすというメリットです。
もちろん自分からエントリーしたりしなければチャンス逃しますけど、
3ヶ月間有効期限で見つかればすぐお知らせしてくれるシステムです。
母としてはスモールステップで日雇いバイトや家でできるような内職、
PC作業勧めている感じですけど（親だから心配するのは当然だしね）、
僕自身もそろそろお金の必要性を感じていて、
ただでさえ物価高で価格も上がっておりますし、
実際に英語は並みに乗ってきている状態です。
ハイレベルなことに手をつけているのも日常です。
それに実際スタバでシャドウイングの練習してたら、
常連として覚えてくれてる顔見知りの店員さんが
「ネイティブ並の発音でビックリした」とおっしゃいました（自分では自覚なしｗ）。
けれども読みやリスニングは強くなってる一方で、
未だに英会話というスピーキングがスラスラ言えない、
鍛えられない苦境にいるため、
英会話教室でスキルを手に入れたいというのもあります。
それにはお金が必要です。
働いて資金を稼ぐしかありません。
もちろん今はカウンセラーの先生などとも色々相談させて頂いている中なので、
すぐにどうこうできるわけではないです。
自分の体調の問題もありますし、
今も薬はマックス量飲むことで安定させています。
減薬は今のところ予定がありません。
けれどもそういう視野もいい加減考えて、
自分の生活基盤を安定させていくアクションを進めるのもとっくに大事なことだと思っています。
正直ブランクが長すぎるので不安しかないです。
というか不安で押しつぶされそうになります。
こんな腐った人間を誰が雇いたいと思うのか？
そこがすごく気がかりで仕方がないです。
マジで雇いたくない人も絶対いると思う。
でもそういったことも僕の妄想でチャンスを潰すのはまたもったいないですし、
それこそどんどん辛くなるだけでなく、
後悔して苦しみながら死ぬばかりです。
やってから苦しい方がまだマシ？（苦しいのも嫌だけどさｗ）。
「泣くのが嫌ならさあ歩け」
という水戸黄門の歌でもありますが、
行動するときに必要なのは本当に理性です。
感情ほど邪魔になる。
もちろん感性は持っていていいんだけど、
感性を感情に変えてしまうので自分の責任です。
とにもかくにもできそうだと思うことをしていく。
母から焦らないということだけは忠告されてますが、
焦ってはいけないけど準備はやっておく。
という事を言いたいのだと思います。
幸い来週はカウンセリングと病院が2日続けてあるので、
色々先生のお話を伺うこともできます。
昨日は今日は僕も珍しく声を出してビエンビアン泣いて、
鼻水垂らしながら泣いたよねぇ～（きちゃないｗ）。
自分に対して情けなくもあるし、
哀しくもなるし、
苦しくもあって泣いた感じかな。
おかげで目が腫れぼったいですｗ。
メンタル不全ってほんとなんなんだろうね。
上手に向き合うのがほんと大変だよ。
無意識に出てしまう症状だからさ、
それをいかにのまれないようにするかなんだけど、
なかなか一筋縄ではうまくいかないのが辛いよね。
とりあえず精神安定剤が効いたので、
ブログを落ち着いて書くことができました。
最後までお読みくださった方には心から感謝申し上げます。
本当に生きてると辛いこともたっくさんあるけど、
どんな時も前を向いてニコニコしながら歩いていきたいよね。
そして自分を奢らず、うぬぼれず、
謙虚に感謝しながら生きていきたい。
そういう風にも自分を反省する日々でもありました。
それでは本日も皆さんにとって、
素敵な夜となりますように・・・。
英語の勉強ストップしてしまってて、
やば～い・・・ｗ。