１か月、2ヶ月
自殺願望が強くなってきた頃には
少し体の症状はマシになってきていた
頭痛、肩こり、めまい、眼機能の衰え、首、肩のこり、倦怠感
こう書くとたいしたことがないように思えるが、1、2時間くらいしか活動できずほとんど横になっていた
それが3時間くらい活動できるようになっていた
ここら辺で俺はブログを書こうと思うようになった
まだまだそこからが地獄だった
そのときは毎日死ぬことだけを考えてたように思う
希死念慮に加え
一番信頼できる友人が俺を陥れようとしているんじゃないか
そういう妄想をしだしたのだ
その人は友人や仕事を失い孤独になった俺に
縁を切らずにいてくれた感謝してもしきれない大切な人だ
でも実は俺を利用するだけ利用し
そのうえで俺に危害を加えるんじゃないかと
――妄想
不安と恐怖で何も手につかなくなった
それどころか
この友人をどうにかしてやろうという復讐を考えるようになった
おかしいと気づいたときは
その人に変なLINEを何通か送ってしまった後だ
気づけてよかった
ああ、俺は正常な思考ができていない
危なかった
もう少しで大切な友人を失うところだった
こんな考えが浮かぶなら
自殺願望のほうがマシだ
攻撃が内側に向くし
死ぬこと以外考えないし
その後また自殺願望に悩まされ
そして、次の妄想が始まる
その妄想の恐怖と不安
止められない自分の思考
もう自分の思考が正しいのかわからない
毎日泣くぐらいつらかった
でも涙がでない
俺は若い頃けっこう泣き虫だったから
涙がでれば気持ちがスッキリすることがあると知っていた
泣こうとしても涙が出ない
汚い言い方だが
出し切った小便のようにもう出ないんだ
なんでだよ
泣くこともできないのかよ
