だいぶ前から、薄々気づいていた。
それに気づいたのは今朝方。
昨日、久しぶりにBeトレに行ってきた。
(突然正座するぢんさん(笑)かわいい❤)
本当に久しぶりに大切な場所に来て、
本当に久しぶりに大好きな人に逢えて、
心がふと軽くなったからかもしれない。
今回のBeトレのテーマが『がんばらない』で
ぢんさんの『がんばったね』の歌を聴いて、
涙が出てきてた。
この歌に反応したということは、
私が無意識に何かを「がんばっている」のかな？と感じた。
そしたら、今朝方わかった。
私はずいぶん前から心が折れていたんだ
と。
誰かに好かれたい。
誰かに認められたい。
誰かに見てもらいたい。
まだこれを貰いたいが為に、必死に『がんばっている』自分がいた。
で、貰えなくて
いじけて、ひねくれて、拗ねまくっている自分がいた。
それが、ものすごく
恥ずかしくて情けなくて。
こんなクレクレばっかりな私なんて…
誰も愛してなんてくれるわけない！！
これでだいぶ前から、心を折ってた。
今回のBeトレで、その気持ちが浮き彫りになった。
こんな大きな心のサインに、
何で今まで気づかなかったのか？
それは、恐かったから。
認めるのが、恐かったから。
『弱い自分』を認めるのが恐かったから。
私は弱い。
言いたいことが言えないし、
自分が言えなかったのに、すぐ拗ねる。
やりたかったことを出来なかった自分をすぐ責めて追い詰める。
誰かに相談も出来なくて、ひとりで抱え込む。
それすらも「出来ない」って、自分を責める。
その割には、かまってちゃん。
(書いてて、イヤになるな…(-""-;))
それを認めたくなくて、心が折れているのに
それを必死になって周りにバレないように隠してた。
認めよう。
私は何も出来なくて、ビビりで、おまけに口が悪くて、
行動できなくて、出来ないのは自分なのに
拗ねまくって、ひねくれまくって、かまってちゃん。
そんな最低な私を認めよう。
受け入れよう。
『それが私なんだ』って。