自分の中にある
「疑われたときの悲しみや寂しさ」
昨日、妻に
「おろし金がないよ。
困るんだけど」
最初から僕が犯人だと
決めつけられてイラっとした。
実際は、ガスコンロの裏に
落ちていただけだった。
妻が「あ、後ろに落ちてた」って言って、
っていう気持ちと、
モヤモヤする気持ちもあって、
それは
「
というもの。
でも、
「人を疑って間違ってたのだから謝るべきだ」
きっと、こんな小さな出来事、
「
強いべき論があるのと、
さらに「
ここをさらに掘り下げてみると、
「自分自身への自信の無さ」もありそうです。
自分に自信さえあれば、
人に疑われようが
「
今回のことで言えば
「自分は何もしてないよ」
素直に言える気がする。
人にどう思われてるかを支えにして
自分を維持してるか
僕の場合は、
「よく思われいる」
その人とは安心して一緒にいられる。
逆に
「
と感じるとひどく不安になる。
今回の「謝らない」状態や
「疑われている」という状態は、
僕の中に不安が生まれる。
なぜ「よく思われていない」と
不安になるのか。
僕の中で、
「ダメなやつ」
「使えない」
「つまらない」
「人に迷惑をかける」
「人を不快にさせる」
「人を怒らせる」
「人を悲しませる」、etc
ような人間でいると、
みんな自分から離れていってしまう、
という強迫観念がある。
相手に「よく思われていない」
と感じると「自分はダメなやつ」スイッチが入り、
人が自分から離れていく孤独想起モードになる。
そこから悲しい、
僕の体中にサーッと広がる。
その不安感を解消したくて、
「自分は問題のない人間」
である状態に持っていきたくなる。
その手段として
相手に謝らせることで、
「相手が悪い＝僕は悪くない（問題ない）」
という状況を作ろうとしている。
自分で書きながら、
ふむふむ、なるほど、
と思っている。
ちなみに、僕の中の孤独は、
この数年で分かっ
僕が不安に思うことぐらいで、
家族や友達もそう。
どんな僕でも、
今までと変わらず
この関係でいてくれる人たち。
僕の方だったりする。
最初に書いた問い
「疑われたときの悲しみや寂しさ」
の今のところの仮説として
「
という想像からくる「孤独感」
だいぶ落ち着きました。
誰もあなたを嫌ってない、
この数年で確認できてきたことなので、
そこにつながったのはとてもよかった。
同時に「みんな孤独でもあるんだよ」
の話を思い出したり、
「
なんかも思い出しながら、
「謝罪を求める気持ち」や
「
深堀してみると、
これまでとは違った捉え方が
できそうな気がしてきました。
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