今日は哲です2回目の声の投稿でさっき初めてやったんですけどこれ3分って書いてあってさっきの子最終的に何か4分半になってたんですけどどういうちょっとまだ瞳がよくわからないですがちょっと練習でやっています今日はブログに書く方のブログで書いたブログがあるんですけどそれを明日の声でもちょっとあの説明説明してみたいみたいなと思いましたもうあと2分しかないんですけど今日書いたのは確かに向き合ってるつもりが自分にしか向き合ってなかったから知って言う僕はの対話の場づくりファシリテーターって聞く仕事なんですよ人の足を音聞く仕事なんですけどもで聞くの人の足聞くの好きだし話すの
切れてない対話の会やってるんですけども僕の中で僕結構するの自信自信がない人間だったりとかすごく傷つきやすいんですねよくいう繊細さんが自分のこと HSP ってあまり言わないんですけどまぁ実際に近いと思うんですけどで自信がないので普段安全安心な人たちとね安心な場で対話会ができてれば何の問題もないというかねあと普通に話す気らしてやらせてもらってるんですけども何かのちょっと怖い人勝手に決めてるんですよね僕が強そうだなとかこの人になんか怒られたくないならとか不快に思われたくないなと思うとちょっとこう頑張っちゃうって言うねこの人にちゃんと向き合おうみたいにするんですけどもそれってもうなんかこの人に向き合おうとかなんかちょっとこう自然体じゃなくなった時点で実は向き合いなんですよねあのねそれは欲しいなんですよ自分の
そのうまくやる自分みたいなのを目指し始めちゃうので全然その人の話聞けなくなるというのかな僕ちゃんとこの人が聴けてるかなとかこの人に向いてるかなとかい事ばっかり考えちゃうんで結局すごい元一生懸命やってるつもりが自分のために一生懸命になってるだけなのでその全然自分にしか向き合ってないって言うねあのそういうことがあの昔そういう昔いたのは今もあるんですけどねなんてそういう自分がいるって事を昔あまり認められてなかったね自分はなんかうまくいかないなぁとかできないなとか思ったんですけどそもそも自分でなんかそれ守りに入ってんだなってんのに気づいてからはあと自分そういう自分をこうあるんだなって思ってからはなんかもうちょっと帰ってね話せるようになったし楽になったんですけど完璧主義な所があってなんかねこう他人に向き合ってるつもりが結局家
向き合ってない自分のことしか見てないってことがありえてそういう風にミスしてしまうって事があるって話をブログに書きました以上です