3年ほど前の話。
起業を目指して、
ワークショップや
対話の場作りをしたり、
自分の仕事を作っていくことを
妻にも協力してもらいながら、
何年もチャレンジしたきたけども、
どうにもうまくいかない。
妻と何度も仕事の話をし、
不安をぶつけられて
僕も怒りをぶつけてしまうこともしばしば。
話し合いもうまくいかず、
日々、自分が信じるところで努力するけども、
目指す目標にはほど遠い。
なんでこんなにうまく行かないんだろう。
とずっと思っていたとき、
ある妻との話し合いのときに、
どんなに僕が自分の夢について語っても、
妻にはどうしてもピンとこないと。
いつもだったら
「わかってくれないならもういい！」
と拗ねて終わってたけど、
この日はさすがにもうそんな態度とっていられない。
このまま仕事がうまくいかなければ、
彼女と一緒に暮らしをともにすることはできないかも。
彼女の問いかけ（問い詰め）に耐えながら、
自分の中を何度も何度も覗いてみる。
確かに何か言葉にしていないことがある。
でもここを開けてしまうのはヤバイと感じる。
ここを言葉にすることはなぜか恐怖だった。
でもついに言葉が浮かんでしまった。
「無理だ」
「できっこない」
「自分なんかじゃ実現できない」
「何度も失敗してきた」
「きっとこの先も失敗する」
「自分なんかにやれるわけがない」
これだけ一生懸命やってきたこと、
妻の人生も巻き込んで、
チャレンジさせてもらってたこと。
それを実は心の奥では
とっくにあきらめてたという事実。
そんな自分の本音に気づいてしまった。
でもこれは言えなかった。
諦めてるなんて妻に言えなかった。
言ったらもう関係は終わると思った。
「やる気がないならもう終わりだね」
ってなると思った。
だからずっとフタをしてきた。
でも今日はもう気づいてしまった。
もう喉まで言葉が上がってきている。
もう言うしかない。
自分はもう諦めてると言うしか無い。
口だけがパクパクと動く。
言葉は出ない。
怖くて喉を震わせることができない。
声を出すことをこんなに躊躇したことがあっただろうか。
でも数秒後、
「あきらめてる、、、」
と彼女に伝えた。
沈黙が流れる。
「おれ、たぶん、心のそこでもう無理だ、自分にはできないって思ってる」
それを聞いた妻の返事は、
予想外のものだった。
「あ〜。なるほどね。そういうことね、、、
、、、、うん、ならすごく腑に落ちる」
？？？どういうこと？
僕はもうこれで関係は終わるかと思っていたのに、
妻はまったく違う反応を見せた。
「やっとスッキリした」
とも言ってました。
それを早く言って欲しかったとも。
僕はずっとこれは絶対言ってはいけない
と思ってた言葉が、
彼女にとってはずっと納得のいかないパズルの
最後のピースだったようです。
このことがあってから、
お互いにずっと歯車があってなかった理由がわかり、
話し合いも全然違うものになりました。
それもそのはず、
僕がある意味ずっと嘘をついてたのだから、
話が進むわけがありません。
でも逆に事実をしっかり言葉にしたことで、
そこからじゃあどうする？
という話ができるようになった。
心の奥では諦めてるのに、
言葉では「やりたい！」「頑張る！」
って言ってるのは、
ブレーキ踏みながらアクセルふかすようなもの。
エネルギーばかり使って、
ずっと同じ場所でうなるばかり。
そんな状態がずっと続いていました。
今もまだ僕の中に
いろんなブレーキがあります。
「自分には無理だ」
というブレーキも
気づかぬうちにまた踏んでたりします。
やりたいことを
本当に実現するためにも、
自分の中の無意識のブレーキ、
諦めや自己否定など、
そういうのをまず言葉にして
はっきり表現することから始まるということを
学んだ出来事でした。
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3月に生まれた娘のことや、自分の傷つきやすさについてつぶやいてます。
＜中尾さとしはこんな人＞
2009年から対話を活用した探究的ワークショップ（対話の場づくり）を実践しています。
月に一度「傷つきやすい人のための対話会」「子育てパパの対話会」を開催しています。
普段は「港区立エコプラザ」というところで環境教育の講座を企画しています。
人の弱さを肯定して、イキイキと自分の力を出し合える人間関係をどうやったらみんなで育めるか、そのヒントや方法を探究しています。
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