「最近LINE少なくない？」
「もう少し連絡してほしい」
「ほかに女性がいるんじゃないの？」
けして、
責めたかったわけじゃないんですよね。
ただ、不安だった。
寂しかった。
愛してるの言葉も少なくて
LINEも少なくて…。
彼が何を考えているのか
知りたかっただけ。
なのに彼から返ってきたのは、
「俺だって忙しいんだよ」
「何回同じこと言うの？」
「そんなに信用できないなら、もういいよ」
そして最後には、
「お前がそんなだからだよ」
……え？
私が悪いの？
まさかに逆ギレ…？？
最初は彼に対して
怒っていたはずなのに…。
いつの間にか、彼の中では
私が悪者。
彼に強く言われているうちに、
「私が束縛しすぎたのかな」
「私が重いからこうなったのかな」
と、だんだん自分が
悪いような気がしてくる。
そんなこと、ありませんか？
彼も「悪かった」と分かっているのかもしれない
もちろん、
逆ギレする男性が
みんな同じ心理とは限らないけれど…。
逆ギレする心理には
自分にも悪かったところがあると
分かっているからこそ、
強く反発してしまう人
もいるんです。
悪いことをしている
彼女が期待していることはわかる。
でも応えられてない。
それはわかる。
だけど、「自分が悪い」は
どうしても認められない人もいます。
「俺が悪かった」
そう認めてしまったら、
彼女は正しい人。
自分は悪い人。
そんなふうに、
自分が彼女の
「一段下」に置かれたように
感じてしまう。
だから、
「でも、お前だって」
「そもそもお前が○○だから」
と、あなたの悪かったところを
持ち出してくる。
自分だけが悪いのではない。
お互い様だ。
そう思えたほうが、
彼自身は少しラクなんですよね。
たとえば、自分の不注意で
どこかに足をぶつけてしまったとします。
不注意でぶつけたのが悪いのに
「こんなところにドアがあるなんて～！！」
って瞬間的に思ったりしませんか？笑
そんなイメージに近いです
罪悪感をそのまま感じるより、
「俺にも理由があった」
と思うほうが、
自分を守ることができるんですよね。
特に、失敗することや
間違っている自分を
認めることが苦手な人は、
「ごめん」が
ものすごく難しいこともあります。
「お前の束縛がきつい」も、彼の本音かもしれない
とはいえ、その反面。
彼が逆ギレしたからといって、
彼の言っていることを
全部ウソだと決めつけないことも
大切な視点。
たとえば、
「お前の束縛がきつい」
「LINEのことで何度も言われるのがしんどい」
「もう少し俺の事情も分かってほしい」
それはもしかしたら、
彼があなたにずっと分かってほしかった
本音なのかもしれません。
あなたは、
「もっとLINEしてほしい」
と言っていた。
でも彼は、
「仕事も家庭もある中で、
俺なりには連絡していた」
と思っていたのかもしれない。
あなたは、
「もっと私を大切にして」
と伝えていた。
彼には、
「何をやっても
俺じゃ満足してくれない」
と聞こえていたのかもしれない。
二人とも、
「私の気持ちを分かってほしい」
と思っていた。
お前は俺だけが悪いと気持ちをぶつけてくるけど
こちらにはこちらの主張があるんだ！
その気持ちの現れのことも…。
そんなケースもあります。
でも、彼の気持ちと「あなたのせい」は別です
これはすごく大切なこと。
彼のわかってほしい気持ちと
あなたが傷ついているという気持ち。
ここは分けて考えてほしいんです。
彼が、
「束縛されて苦しかった」
と感じていた。
それは、
彼の大切な気持ち。
だけど…
「だから俺がしたことはぜんぶお前のせい」
になると、話は別。
彼が苦しかったことと、
彼自身がしたことについて
向き合うことは、別の問題。
彼の本音を理解することと、
あなたが全部悪かったことにするのは
同じではありません。
彼の気持ちを理解しようとすることも大切。
でも、責任まで全部
あなたが引き取らなくていい。
私はここがとても大切だと思っています
見てほしいのは「逆ギレしたあと」の彼
ケンカの最中って、
誰だって感情的になりますよね。
わたしも、あなたも
だから私は、ケンカになったその瞬間に
何を言ったかだけで、
二人の関係すべてを
判断しなくてもいいと思っています。
むしろ見てほしいのは、
そのあと
落ち着いてから、
「昨日は言いすぎた」
と言えるのか。
あなたが傷ついたことを
考えようとしてくれるのか。
「俺はこう感じていた」と
改めて話そうとしてくれるのか。
もしかしたら
言葉にすることがニガテな彼は
行動で、反省を伝えようとしてくれていたり。
あなたを気に掛ける行動をしていたり。
あなたが伝えたことを
少しでも行動に反映しようとしているのか、
という点。
逆に、
あなたが謝ればそれで終わり。
彼は何も振り返らない。
彼は何も変わらないし、変えようともしない。
また同じことが起きて、
あなたが言えば
また「お前が悪い」
そんなことが繰り返されているなら、
それも見過ごさないでほしいんです。
それでも彼が離れない。そのことも一つの材料
「もう無理」
「疲れる」
「束縛されたくない」
口ではいろいろ言うのに、
また彼からLINEが来る。
会おうとする。
ケンカをしても、
関係を終わらせようとはしない。
それなら、
彼にとってこの関係を維持したい
なにかの意味がある。
と感じている可能性は高いんです。
自分をさらけ出すことが愛だと
彼自身が考えている可能性もある。
だけど、そのことによって
あなたが傷ついてばかりなら…
ただ
「一緒にいる＝愛されている」
とは限らない。
だからこそ、
彼のこれまでの行動や
二人の関係全体を見ていくことが大切
「私の彼の場合はどうなんだろう？」と思ったら
彼の
「お前がそんなだから」
という言葉は…
あなたを責めるためだけの言葉なのか。
それとも、
彼がずっとあなたに
分かってほしかった気持ちが
隠れているのか。
そして彼は、ケンカをしても
向き合える人人なのか。
同じ「逆ギレ」に見えても、
彼の性格やこれまでのお二人の関係によって、
見えてくるものは違います。
私は別れた方がいい、とは簡単には言いません。
あなたは何を受け止めて、
何まで背負わなくていいのか。
一緒に考えていきましょう。
ぜんぶがあなたが悪かった、と
思わなくて大丈夫。
あなただけが100％悪いことなんてないのだから。
彼と関係を続けていきたいなら
逆ギレする彼の心理の中にある
彼の本心をお伝えしながら
あなたの心を守る
彼との向き合い方も
お話しています。
ご希望があれば、
星座や数秘も補助的に使いながら、
彼の基本的な性格や、
愛情の伝え方、
感情的になったときに出やすい傾向などを
「彼の取説」として見ていくこともできます。
「彼が悪い」「あなたが悪い」と
白黒をつけるためではなく、
二人がこれからも一緒にいるなら、
何を変えていけばいいのか。
一緒に考えてみませんか？？
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