もう、なんか馬鹿みたいだし、
誰にも言えない
こんな自分も嫌い
どうしようもない気持ちが生まれてて
私も困ってる。。
だからここに書きます。
しんやくんと別れて1年と数ヶ月。
付き合ってたのもたったの半年だったけど、
自分から勇気出して大好きになった人に振られて、しばらく引きずってた。
人生初の彼氏で、それもいい歳でやっと掴んだ幸せで、彼は本当に外見も中身も全て理想の人だった。
別れてからも忘れるために、引きずりながらも出会いに行って、2人でお食事もして。
でもそのたび、しんやくんと比べて、
あんなに会うことにわくわくできる人、早く会いたいって思える人は、なかなかいないんだって思い知らされる。
それでも今年に入ってからは、泣くこともなくなったし、しんやくんもほとんど頭の中からいなくなってた。
出会いの場に行く回数も増えて、
そこで出会った人がいた。
彼とは2月からずっと連絡を取ってます。
一度あまりの進展のなさに私から止めてしまったけど、向こうが再開してくれました。
それからやっと会う約束をして、
昨日、本当にしんやくんぶりに、昼間に男性と2人でおでかけしました。
彼はよく笑ってくれるし、一緒にいても楽だし、LINEも楽しかったのに、
どうしてもしっくり来ない…
一緒にいても、嬉しい、帰りたくないって思わなかった。
そんなの、そこから頑張ればいいじゃんって、自分でも思うけど、
あのとき、彼氏なんて諦めてたときに奇跡が起きたから、
また起きるんじゃないかって、またしんちゃんみたいな人が現れるんじゃないかって思ったら、
この人と恋愛はできないなって思いました。
昨日一緒にいて、
なんで今更出て来るのって思ったけど、また何度もしんちゃんと比べてしまいました。
それで、今
しんやくんに会いたくてたまらない。
もう一度会いたい。
最後の別れのとき、なんであんなに幸せだったんだろう…
別れなのに、付き合い始めみたいな気持ちだった。
もう一度会って、本当に嫌いにさせてほしい。
あのときそう思ってたのは私だけだったのかもしれないけど…
なら、これが最後じゃないと思う、なんて言わないでほしかった
最後だってはっきり言ってくれれば良かった。
こんな、たった半年の付き合いで終わった元カレに、未だに会いたいなんて思うのは自分でも相当イタイ女だと思う…
結婚も考えなきゃいけないくらいのいい歳だし、そんな希望もないこと思っても馬鹿なのに…
今そんな気持ちが止まりません。
本当にブスのくせにふざけんなって思います…
どうしたらこの気持ちなくなるの。