関東も一気に寒くなって、冬感。。というか、年末年始感出てきましたね✨
いや、その前にクリスマスですか
今日はとっても寒いので、オフィスの仲間と一緒に
おでん
食べたいね〜♨️って話してます✨
外は寒くても、
ちょっと窮屈な座敷に座って、熱々のおしぼりで手を拭いてる間にちょっとあったまってくる。
おでんのある大きな鍋から湯気が出て、見た目にも暖かそうな上に、蒸気で空気がますます温まる
はーーー絶対幸せだな〜〜〜！
今日は絶対おでんでしょ〜！
あ、ダメダメみんなが行ったら混んでしまうから、今日はみなさんまっすぐご帰宅ください♡
私は、おでんが食べられそうなお店にいきま〜す♪
冬は鍋とかおでんとか、幸せな食べ物多くていいな〜
私の中で、今一番やりたいことについて、引っかかるものがあります。
ソレを目の当たりにすると、
「うっ」
と、胸がつまるのです。
このときに、一番勝っている感情が何かは、あんまりよくわかりません。
とっさに、
見て見ぬ振りをしたくなる。
のは確かなのですが、目を背けていても仕方のないことだから、ちゃんと見よう。と思って、見るところまでで精一杯
ひとつには、
「羨ましい」という気持ちがあるのはわかっている。
私がやりたいと思っていることを、ある意味ではすでに実現しているから。
もうひとつは、
私がやろうとしていることが、
パクリだと言われるのではないか。
という危惧をしている。
さらに、もうひとつ。
私の考えた案を、そのまま持って行かれて、先に実現されてしまうのではないか。
私より、全然実績もある人で、カリスマ性もあって、行動力も資金もコネクションもある。
やろうと思ったら、あっという間にできてしまう。
私がやりたいと思っていたことが、なくなっちゃうかもしれない。
そのことが、すごく怖いなって思ってる
でもね、でもね、
その人がやっていることと、私がやろうとしていることって、格の部分は近しいのだけど、真逆のことなのです。
これ、すごく伝わりづらくて、今まで私がやりたいことを伝えてきた人たちには、1時間くらいかけて説明して、ようやくわかってもらってるんです。
でも、実際に公開して動かすときには、一目でわかるようにしないと、誤解を招いてしまう。
そして、その人に（真似をした、と）不快な思いをさせてしまう可能性もある。
だから、志は同じだし、本当に理想だと思っているということに合わせて、私のアプローチはまったく違う路線にあるんだっていうことを明確にしておかないと。。
すごく、すごく、向き合いたくないって思ってしまうのだけど、そここそが私の大切にしている部分なんだと思う。
そのことに気がつくきっかけにもなってる
だから、「うう〜〜〜！」って思いながらも、ちゃんと向き合って、感謝して、真摯に誠実に、やります！✨
ひとつ前の記事で、
断捨離をしていたら、30年前におじいちゃんからもらったネックレスがでてきた✨
というお話をしました。
私が異性から初めてもらったアクセサリー♡
それまでは、全然つける気にもならなかったものなのですが、今更になって改めて「プレゼントを受け取った」気持ちになっているのです♡
嬉しい、ありがとう！✨
だったのですが、実は受け取ったものは、それだけではなくって。
私、とっても残念なことに、人見知りがひどすぎて、祖父母やいとこと「敬語で話す」ような人間なんです。全然懐けない
社交的で愛嬌のある姉がいるので、ますますコンプレックスになるしで、ひねくれまくっていたのですよね。
そんな私のことを知ってか知らないでか、高校に入るくらいの頃から、よく母親に
「おじいちゃんはたくさんいる孫の中で、
本当にあんたのことを一番可愛がってたね」
と言われていたのです。
そのたびに、
そんなこと言われても、いまいちピンと来ない。
そうなのかもしれないけど、そうなのかな？？
って流していたんです。
同時に、
あの優秀なおじいちゃんが、
私のことを可愛がってくれていたんだから、
自信持たなきゃ
とも思っていましたし、
私も愛情を信じなくちゃと思ったりとか。
ともかく実感がなかったんです。
でも、今回このネックレスと再会して、
おじいちゃん、本当に私のことを思ってくれていたんだ。
私も無条件に愛される存在だったんだ。
って、とても暖かい気持ちになったんです。
だから、本当に嬉しくて嬉しくて。
私生きててよかった〜〜〜！！
と思えました✨
多分、それまでの「自分否定」しかできない私だったから、相手の気持ちを素直に受け取ることもできなくて、ますますネガティブになって。。って悪循環を繰り返してたのかなって思います。
今は、自分を良くも悪くも、そのまま理解するように意識しているから、だから相手の気持ちもそのまま理解できるようになったのかなって。
よかった、ちゃんと自分が生きているうちに気がつくことができて。
おじいちゃん、本当にありがとう〜〜〜〜！！！！✨
優秀だったおじいちゃんが認めてくれていた私の存在。
自信持って会いに行けるように、頑張ります♡
読んでくださってありがとうございました。
おはようございます✨
断捨離というほどではないのですが、自分の部屋を床生活から椅子生活に切り替えるために、必要なもの不要なものを出している最中です
先週末、以前住んでいた場所でも開かなかったダンボール（それは完全にいらないものなのでは）をついに開いて、中身を確認して処分しました。
それだけで、すでに結構スッキリしたのですけど、実は「処分」してスッキリする以外の発見もあったのです✨
それは、
過去に大切に残していたものが見つかった。
私、普段からアクセサリーの類はほとんどつけないんです。
つけるのはせいぜいネックレスとイヤリングくらいで。
これまでに、男性からプレゼントしていただいたことも、もちろんあるのですが、お別れのときに処分してきましたし、今持っているものは、日常的に使っているもの以外にないと思っていたんです。
それが、でてきたのです。
古いオルゴールの中で、ひっそりと眠っていたネックレス。
貝殻に穴を開けて、チェーンを通しただけの超素朴なネックレス！
これは、私が人生で初めてプレゼントしてもらったものなんです。
おじいちゃんから♡
すっかり忘れていました。
今まで一度もつけたこともなかったし。
でも、捨てないでいた私グッジョブ！
もらったのは、幼稚園とか小学校のときなので、もう30年以上も経って、ようやく「ネックレスをもらって嬉しい」という気持ちと出会えました。
おじいちゃん、ありがとう♡
そして、私が30年の時を経て受け取ったのはネックレスだけじゃないんです。
そのお話は、別の記事にしますね！
ここまで読んでくださってありがとうございます✨
断捨離、手放しを決めることで、本当に必要なものが残るんだなって改めて思いました
先月末から今月にかけて、
私は自分の中で大きく変化を感じていました。
それは、今までモヤモヤともっとやりたいことがあるはずなのに、どうして行動にできないんだろう？
と思っていたことが、急に晴れて、
うわ、これがやりたかったんだ私。
こうやれば、実現できたんだ。
なんだ、そうだったんだ！！
という感動と共に、行動を始められたのです。
そうして行動している中で、
つい数週間前まで積極的に関わっていた人と一緒にいるのが、すごく居心地悪かったり、楽しめなかったり、
その時間を別なことに使いたいと思ったり
するようになっていて、
今自分の中で優先するべきものが明確になったから、
仕方ないことだし、それで良いんだと思っていました。
でも、どこかで不義理を働いているような気持ちもあったのです。
それが、星井さんのブログを読んで、改めて
これで、良いんだ。
と思えました。
読んでて、涙が出ました。
急にひとりで、長い長い道に立ち尽くしてしまったようなイメージが湧いて、通り過ぎてきた道には、楽しくて、暖かくて居心地のよかった時間がたくさん散りばめられていて。
私の目の前の道は、長く長く伸びているけれど、まだ何があるのかよく見えてなくて、怖い。
背中から暖かい空気がやってきて、
ここにいて、いいんだよ。
って言ってくれているような気がする。
だけど、私はこのままここにいるのは嫌で、前に進むしか道はないって感じてて。
そのことが、寂しい。
もう、戻らないって決めてるんだな、私。
前に進むって決めてる。
怖くて、やめちゃいたいって思うんだけど、
でも、頑張って前に進んできた人にしか味わえない瞬間をどうしても味わいたくて。
いいんだ、このまま前に進んで。
暖かい場所は、歩いているうちにまた出来上がる。
このまま、突き進みます✨
