30年間365日死にたかった。
でも、今思い返すと、
『死にたかった』じゃなく、
『いなくなりたかった』なんだと思う。
『死にたい』と
『いなくなりたい』とでは
何かが少し違う。
姿形をなくしたかった。
でも人間が姿を消すためには
死ぬしか方法がないから、
『死にたい』だったのかもしれない。
今は生きるのが楽しい！！
時間が足りない！！
じゃあ昔の、
いなくなりたいという気持ちは
なくなったの？
かというと、そうでもなく。
言わないだけで、
『いなくなりたい』と思うことはよくある。
だけど、
30年間何をやっても死ねなかったし、
生かされてしまうから、
いなくなるのはもう無理なんだと悟ったし、
死にたいと頑張るよりも、
生きながらあれもやりたいこれもやりたいと
頑張る方が楽しいし、
心が楽だと気がついた。
ICUに入院した時に、
(死ぬために)
これだけ頑張れるなら
何でもできるよ！
と主治医に言われた。
その時はまだ28歳ぐらいで
ピンときてなかったけど、
そのパワーを持てば、
色んなことができると
やっと思えるようになった。
『死にたい』と思うパワーって
ほんとすごいんだ。
命がかかってるから。
今何故こんなブログを
書こうと思ったかというと、
「辛い苦しい死にたい」
と思っている人の気持ちを
忘れてしまってるわけじゃないよ
ということを伝えたかったんだ。
今だって思う。
だけど、
言えば心配させてしまう。
大切な人を悲しませたくはない。
困らせたくもない。
それに、
どんなに足掻いても生かされてしまう。
辛い苦しいことも乗り越えられてしまう。
覚えてはいないけど、
それをやりたくて生まれてきてしまったのだから、
それをやって次のステップに行くしかないよね。
次のステップは今世中にやってくるかもしれないし、
来世かもしれない。
私は次はもうこの世に生まれてきたくない
と思ってるんだけど、
また生まれてきちゃうなと最近思っている。
『両親と縁を切る』
というミッションは果たしたけど、
両親に対する思いに、
わだかまりを残してしまった。
それを今世、
別の事柄で昇華させられればラッキーだけど、
できなかったらまた来世で
両親と出会わなければいけない。
またやり直すのかと思うとゾッとするので、
今世で何とかクリアしてしまいたい。
こんな今世とか来世の話を
するつもりはなかったんだけどな
とにもかくにも、
『辛い苦しいいなくなりたい』
という気持ちを今も持ちながらも、
私は今日も頑張って生きています。
どうせ生かされちゃうし、
乗り越えられちゃうから。
足掻くパワーは別に使った方が賢い
