今までは、
ぶつぶつ𝕏でつぶやいてたんだけど…
そう。
𝕏の個人アカウントを削除した。
で、ぶつぶつつぶやけないから、
ノートに書いてたんだけど、
この世に残しておきたい
って思ったんだ。
一難去ってまた一難。
我が家には猫がいる。
11月で8歳。
その子が急に、
ご飯を食べなくなってしまった。
病院に連れて行ったら、
風邪という診断を受けたんだけど、
薬を飲んでも食欲が回復することがなく、
今試行錯誤、
色んなものを食べさせてるけど、
食いつきはあまりよくない。
とりあえず、
薬を全部飲ませ終えるまで
あと2日あるから、
様子を見ながら、
試行錯誤は続くのだけれど。
とにかく恐い。
何かの節に回復するかもしれない。
でも今私の頭、心の中は、
愛猫を失う恐さでいっぱいになっている。
愛猫がやせ細るのを見るのも恐い。
愛猫が苦しそうにしているのも見るのも恐い。
愛猫はきっと助けを乞う目を
たくさん私に向けてくるだろう。
だけど無力だ。
100%助けてあげられない。
でもそんな中でも
できることがあるはずだ！
力を尽くせることが。
ひとつひとつやっていこうと思った。
こんな時なのに、
さっきまで涙が出なかった。
涙が出ないのも苦しく辛い。
でも涙が出ない自分を
責める必要もないと思った。
記憶の片隅で、
私を責める声が聞こえる。
私を追い詰めてくる。
母の存在。
あんたが悪い
あんたが足りないのが悪い
記憶の中の母の声と必死に戦う。
自分を責めるな
自分を追い込むな
私は今、
できることをちゃんと順を踏んでやっている
機械じゃないんだ
できないことがあるのは仕方ないんだ
この世に絶対はない
ここではたと気づいた。
できないことがあるのになぜ、
この世は存在するのか。
できることがあるから、
形があって、体を動かせるんじゃないの？？
できないことを目の前にして
胸が苦しくなるくらいなら、
命を与えて期待をさせないで欲しい
生きてるんだからできるって
思うじゃん！
…とここまでノートに書いて、
ブログに残しておきたいと思った。
冷静に考えれば、
陰陽の法則なのはわかる。
だけどなんで、
わざわざ辛い苦しい思いを
しなきゃいけないのかなって。
これだけ進化発達してるのに、
人間にはまだできないことがあるなんておかしい！
なんのための生命なの？？
なんのための体なの？？
って腹が立った。
