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みなさま おはようございます。
今日はいつもと違ったテーマでお届けしたいと思います。
「親離れしたい子どもの心の叫び」
この二週間 子どもたちと「真剣に向き合うこと」の多くに時間を割いてきました。眠る直前まで子どもたちの言葉に耳を傾けて 夜中朝方いつ連絡が来ても 必ず出られるようにスマホと一緒に寝ていました（笑）。
私は独身で子どももおりません。
医者でもなければ教育の専門家でもありません。
専門用語もわからないことをはじめにお伝えしておきます。
この二週間「必死に親離れしよう」と苦しみながら一歩踏み出そうとする子どもの心の声に ありったけの愛情で受け止めてきました。真剣に向き合うことで 見えてきたものがたくさんありました。
子どもが 引きこもっていたり 何も話さずに黙（だんま）りしていたりなど「我が子との距離感が分からずに苦しんでる親御さん（パパママ）のきっかけになれたら」と思い 祈りを込めてお伝えいたします。
主役は「子ども」たちですが 同時に親御さん（パパママ）へ感謝を申し上げます。
子どもから「心に思っていること」「考えていること」などをお伝えしたときに「子どものいないあなた（ささ）に何がわかるの！」と怒る親御さんは誰一人おりませんでした。ありがとうございました。
一生懸命に耳を傾けて「どうしたら良い方向へ進むことができるのか？」必死になって「慣れない子離れの準備」と向き合う姿は勇気のいることだと思います。「脱子離れ！」を引きつづき応援しています。
子どもたちと言っても「年齢は１８歳〜２２歳くらい」。
もしかしたら「子ども」という枠には入らないかもしれません。
敢えて「子ども」たちと呼ばせていただいた理由があります。
一つ目：
「大学受験や就職などで 家以外の社会とのつながりが重要になる時期」。
二つ目：
「親の考えは自分（子ども）の考えではない」
三つ目：
「いつも自分にべったりとくっついている親への違和感」
四つ目：
「今まで親が代わりに答えていたので 自分の意見を口に出して言う習慣が全くなかった」
表の主役が「子ども」たちならば 裏の主役は「親御さん（パパママ）たちだからです。
「親離れ＝子離れ」は表裏一体。同時に行うことが親子とも「心が健康に保てる秘訣」だと思います。
子どもたちと実際に会って話をしたり メールやLINEを通して会話をしていく過程で「初期のころに共通する点」がありました。
①自分の考えや思いを言えずに泣いてた
②死にたいと連呼する
③同じことをくり返し伝えてくる「妄想（現実には起きていないこと）」
Q１：
なぜ①②③のようなことになるのか？
A１：
親御さん（パパママ）が悪気なくしていた言動。
「全てのことを勝手に決めて結果だけを子どもに伝えていた」
「自分の人生でできなかったこと（願望）を子どもに被せていた」
「子どもの性格を勝手に決めつけていた」
これらによって 子どもは「○○でなければいけない」と自分に対しての縛り（ルール）を作るようになります。
気づいたころには その呪縛から抜けられずに「苦しむ」ようになります。
子どもたちと話をしていると「親御さん（パパママ）のことを大好きなんだ」「愛されたいんだ」と純粋な気持ちが伝わってきます。同時に「子どもは親のリカちゃん人形やぬいぐるみではない」「ちゃんと人格を持って生まれてきた一人の人間」だと思います。
世間の目やプライドによって「子どもを純粋に見られなくなってしまったのは親御さん（パパママ）の方なのかな？」と考えながら 子どもたちの心の叫びに耳を傾けていました。
Q２：
あなたは毒親になったことがありますか？
A２：
ある！なんて即答できたら「子離れ」の時期にちゃんと子どもと向き合えた親御さん（パパママ）なんだと思います。
「毒親になりたい親御さん（パパママ）なんていない」と思います。
子どもを「一人の人間」として見てあげることが大切です。
子どもが何を思っているのか？考えているのか？
根気よく耳を傾けて 待ってあげることが大切だと思います。
当たり前のことをもう一度確認してみてください。
さて３月といえば 大学受験にとって本当の意味で「合格 or 浪人」の分かれ道になります。受験生にしてみたら「生きるか？死ぬか？」それくらいの心境で「緊張した毎日を生きている」と伝わってきます。
就職活動を迎える子どもたちにとっても「人生の大きな転機」となります。
第一希望の会社や医療機関に「勤められるのか or そうでないのか」。面接で自分を試される連続に「死ぬほどの緊張感を味わったり」と これから経験する「初めての不安」を心に抱えていることが伝わってきました。
「受験」「就職活動」は子どもの心に変化をもたらすきっかけを与えてくれます。「社会に出て外の世界とつながることの重要性」を感じました。
きっかけとは
「自分の意見を聞かれる」
「自分の考えを言わなければいけない」
このような状況（場所）に子どもは置かれるようになります。
子どもと話をしていると「一人一人自分の考えをしっかりと持っています」。ですので「パパママに話してみたらどうかな？」と提案してみると「話せない」と即答されます。
さらに「どうして話せないの？」と質問をしてみます。すると「怖いから」「怒られる」とまた即答されます。
Q３：
子どもに「ダメ！」を連発していませんか？
ちゃんと「ダメな理由」を話していますか？
ちゃんと子どもの話を聞いてあげていますか？
A３：
子どもは「〇〇してもいい」と正直に話します。
ちゃんとパパママから了承を得たいから話します。
パパママを安心させるために正直に話します。
Q４：
夫婦で「子ども以外の話題」で会話をしますか？
A４：
もし会話がなかったら子どもの問題ではなく「夫婦２人の問題」です。最近 ちゃんとお互いの目を見て会話していますか？ぜひ確認してみてください。話すように努力と工夫をしてみてください。
Q５：
家の中に居場所はありますか？
寂しいと感じていませんか？
A５：
心の寂しさを埋めるために「子ども」に必要以上の関心「過干渉」にならないでください。
子どもの将来の課題は「子どもの課題」。
親御さん（パパママ）は見守り役。決して先回りはしないように心がけてください。
子どもが自分の足と意思で 一歩踏み出そうとしていたら「ダメ！」ではなく「いいよやってごらん！」と笑顔で背中を押して
欲しいと心から願います。
親離れ！
子離れ！
共にがんばれ！
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