潜在意識のトレーニングをしてたら
昨夜、急に、ふとこんな事を思い出した
21歳の時、うつ病が発病する
数ヶ月前に友達に言われた言葉
「笹尾は
自分のことを憎んでいるんだね
自分のことが嫌いだよね
自分をもっと大切にね」
あまりにも衝撃的な言葉過ぎて
「違うよ！そんなことないよ！」
という言葉さえ出てこなかった
「自分を憎む私」の存在にショックを受けて
話の前後の記憶が
完全に真っ白に抜け落ちてしまっていたりする
怖がりのままでOK🙆♀️
ジャージコバ認定心理マドンナカウンセラー
日本画家のヘレン（笹尾優子）です
あ、友達は悪くないので
悪しからず🙋♀️
私はそれからと言うもの
「自分を大切にするって何？
頭を撫でたりすれば良いの？」
「自分を憎む？
こんなに幸せになりたいのに？」
「自分のこと嫌いな訳ないじゃん！
それなりにほしいもの買ってるし！」
と多くの疑問が頭に浮かんでいて
私が心屋を見つけるまでの6年間
ずーーーっと
答えが分からないの大きな謎だった。
ふと、思い出したのだ
うつ病の時の私がどんなものだったか
ちょっと客観的に見てみる
友達と家族ファースト
お金が無い
皆にとってのお母さん役
恩師にモラハラをされる
自分の将来の夢が笑われそうだから言えない
全てのことに自信が無い
痴漢や不審者に遭う
悩み、本音が言えない
笹尾はどうしたい？に答えられない
絵を描きたいのに上手く描けない
好きな人に4年会っていない
絵を展示するのが恐ろしい
友達がワガママ、誰かしらトラブルを抱えてる
こんな感じかな🤔
逆に周りからは
自分が何て言われてたか
思い出してみる
頑張り屋
優しい
努力家
優等生
しっかり者
お母さんみたいな安心感がある
もう少し怒ったりした方が良い
モテそう
ダイエットしたら？
才能に溢れてる
面白い
美人
甘えるのが下手
。。。あー、なんか分かってきたぞ
心屋を勉強してる人なら分かるかな？
試しに言われた評価の逆を書いてみる
頑張り屋→怠け者
優しい→冷たい
努力家→何もしていない
優等生→不良
しっかり者→抜けてる
お母さんみたいな安心感がある→子供っぽくて頼りない
もう少し怒ったりした方が良い→喜怒哀楽が激しい
モテそう→孤独
ダイエットしたら？→スタイルが良い
才能に溢れてる→つまらない人
面白い→冗談が通じない
美人→清潔感が無い
甘えるのが下手→甘え上手
わーwwww
もう分かるかな？
良い人代表だった私が
必死で捨てたようとしてた
「自分の魅力」
私が褒められれば褒められるほど
捨てさせられた「本当の自分」の欠乏感が
疼いて苦しくなっていた
今回は「優しい」と言われたけど
冷たい人間って言われないように
気をつけなきゃ！
その事で頭がいっぱいだったんだ！
多分、友達には私の欠点がバレてたwwww
バレてても変わらず仲良くしててくれた
欠点をダメだと思ってたのは
私だけだったんだ
あはー！
あはー！
ちなみに、
うつ病になってから変わったこと
いや、変わらされてしまったこと
友達と家族ファースト→自分の体調ファースト
お金が無い→親が高額な治療費を出してくれた
皆にとってのお母さん役→手のかかる子供
恩師にモラハラをされる→訴えた
自分の将来の夢が笑われそうだから言えない→非難されたけど言った
全てのことに自信が無い→自信はないけど進路は自分で決めた
痴漢や不審者に遭う→最近無くなった！
悩み、本音が言えない→Twitterでボロクソ書いた
笹尾はどうしたい？に答えられない→当時、Twitter廃人になった
絵を描きたいのに上手く描けない→描きまくった
好きな人に4年会っていない→奇跡的な再会、デートをした
絵を展示するのが恐ろしい→発病の年に銀座で個展
友達がワガママ、誰かしらトラブルを抱えてる→私が病気になったことにより一致団結
今日、この箇条書きにして
客観的に見て、愕然とした。
一応、全部何とかなっていた
「叶っている」状態と言って良いかも
当時は悩みが、こんな風に解決されたことが
すごく嫌だった
自分では
絶対に有り得ないことばかりだから
当時、それはそれで自分をまた責めた
考えが潔癖症だったのだ
完璧主義とも言うかな
この一種の悩みのクリーニング
定期的にやっていきたい。
すごい、面白い実験な気がしてきた
私が私を憎んでいたとき、
願いは叶わなかったけれど
大きな不可抗力によって
願いを叶わなさせられてしまった
それも1番嫌な方法で叶ってしまう
ちょっと他にも無いか考えみようと思う
私の研究記録、のようなものに仕上がった
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