こんばんは。ささみです。
わたし今抜け殻です。
修羅場を迎えた彼に正式にお別れをしました。
というか、フラれただけなんですけどね。
同棲中の彼女にわたしの存在がバレ、彼女のためにちゃんとしよう
って思ったんですって。
わたしのこと、すごく好きだけど
しょせんはわたしは恋人で、彼女が本命。
彼が恋に恋しているの相手がわたしだっただけなんです。
彼女がとってもとってもキレてくれる女だったら良かったんですが
まさかの悲しみを前面に出すパターンだった。
一度も別れ話にはならなかったそうです。
ヤラレた。
正直思いましたね。
怒りよりも悲しみを出すことで、男の罪悪感を駆り立てるのはよく知ってる。。
わたしもよくやる手口だし。笑
そうそうに結婚するみたいです。
修羅場で絆が深まった的な？
なんだそれ。
一通り彼女とのやりとりを聞いたら、惨めで、悔しくて
言おうと思ってたこととか何も言えなかった。
最後に伝えたいことも、綺麗な別れ方もできなかった。
ものすごくいっぱいチューしてハグして
ラメラメのアイシャドウと香水を
彼に擦り付けてお別れしました。←
わたし以上になぜか彼の方が辛そうだったのが
なんか目に焼き付いて、離れません。
彼と連絡を絶ってからまだ３日。
こんなに1日が長くなるなんて思わなかった・・。
と、感傷に浸っていたわけですが。。
しょせん、わたしは浮気相手で、彼女に勝てなかった女。
彼は浮気性のどうしようもない男なんですよ。
わたしのことを選ばないで、彼女との結婚を決意した男。
二股男。
第三者から見たら、最低のクソ野郎ですが
自分が好きになった相手だと、ちょっとかばいたくなってしまいます笑
男の人って、別れた女を別フォルダで保存っていうじゃないですか。
それって、付き合っていてもそうなんですね。
彼女とわたしのフォルダは違くて
彼女の方が大切なフォルダだった。
だって、あんなに辛い顔してたけど
わたしのことを切るって決断はできて、
彼女のことを切るって決断はできなかったから。
二股する人って、どっちにもいい顔したくて
彼女にも浮気相手にも別れを告げられないんですよ。
だって、どっちも好きだから。
違うファイルにいるから全くの別物でどっちも大事なんですよ。
優柔不断とも、ズルいともまた違う感じ。
罪悪感はある！だけどやめられない！
気持ちを抑えられない！
要するに、おバカちゃんなんですね。
自分の気持ちに、理性と欲望に正直に生きて突っ走ってしまう。
だけど、最後は思い切れないんです。
自分が置かれている状況から逃げられない、壊せない。
あなたのことはそれほど、
って不倫のドラマありましたけど、あれってすごくリアルですよ。
女は、好きな人にまっすぐになったら、もう元には戻れないんです。
だから、飛び出せる。
だけど、男性は反省して、元に戻れる。
思い切りがないのって、結局男の方なんですよね。
彼も、まさにそんな感じだったなぁ。
単に彼女の方が好きだっただけだよ。て言われたらそれまでなんですが。。
まぁ、最初から彼女持ちに近づいたわたしが
全て悪いんですけどね。
はぁ。
今年こそは、ちゃんと彼氏つくる。
そう思った２０１８年の１月。
新年明けてまだ１ヶ月しか経っていないのに
わたしには、内容が濃すぎる１ヶ月でした。
彼と過ごしたたった３ヶ月間の出来事を
どのくらいの時間を過ごせば忘れられるのかは
まだわかりません。
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