家事がヘタ
掃除がヘタ
料理がヘタ
これは夫に言われたことはないけれど、自分でももうちょっと上手くやれなかったかなぁ…とは思う。
掃除機もちゃんとかけていたし、洗濯も毎日していた。
非常識な程出来ていなかったとは思っていないけれど…。
失敗だな…と思った料理は夫に「コレはちょっと合わないかな…。」と優しく言われたことが２・３度あるので日常的に飯マズだったとは思っていない。
夫は手間を省いても旨いものが食べれるならそれでいいという考えなので、「Cooｋ Do」にはよくお世話になっていた。
ただ、自分の夫に弱みを見せない為に働きながら料理は１から作って掃除も完璧にしていたエリコには劣っていると思う。
(因みに夫はエリコの家に行った事も無ければ、エリコの手料理を食べたことも無い。)
本音(というか負け惜しみ)…
どんなに完璧な人でも「私は掃除も料理も完璧」なんてそうそう言わないって！！
おしゃべりの端々に「あ～この人家事は完璧なんだろうな」と感じる人でも↑を匂わせるようなことは言わない。
もう浮気しない。
彼女と会わない。
それだけなのに
夫に八つ当たりされたのがきっかけで、ついに夫に「全部人のせいにして！！」と言ってしまった。
夫は「(私)こそ全部俺のせいにしてるじゃないか！」「俺が戻って来れない理由を考えたことがあるのか？」と。
ハッキリ言ってムカついた。
何度も言い合って、泣いて、謝って…。
夫から泣きながら「ごめん、全部俺が悪いのに…。」と謝られたとき、私が今まで一生懸命伝えてきたことは無駄じゃなかったんだと思っていたのに。
謝罪が欲しかったわけではない。私が夫を理解しようと努力していることが通じたことが嬉しかった。
言い合いのたびに、泣いて謝って終わってきたから、
「今日は一つ伝わった」
「今日も、また一つ伝わった」
それが実感できていたから頑張って来れたのに、全て否定された気分だった。
夫に「戻って来れない理由は何なの？」と聞くと、息子がまだ小さかった頃に愚図る息子の相手に疲れた私が先に寝てしまった夫の枕元で「使えない」と言ったことだそうだ。
そのときのことは覚えている。
寝ていたと思っていた夫にはちゃんと聞こえていて、夫は「悪かったな」と言って寝室を離れた。
子供を寝かしつけた後、夫の元へ行き「ごめん、言い過ぎた」と謝罪しそのときは終わったはずだった。
反省…と言うと大げさだが、二度と言わなかったし、これが夫に一生忘れられない傷を作ったのもわかっていた。
夫にこの件を非難されたことは浮気が発覚してから何度もあり、私はそのたびに泣いて謝罪した。
言い方は悪いけれど、当時夫を傷つけたことは反省しても、これを離婚原因とされるのは納得が行かない。
過去に傷つけられた記憶は絶対に消えないから、何かのたびに責められることは仕方が無い。
それは傷つけてしまった人間が受け入れてこその反省だと思っている。
でも当時も謝って、今も謝ってでもこれが原因で戻れないなんて言われたらもうどうしようもないじゃないか。
「言った時点でアウト」なわけだから。
夫はどこまで考えているのか分からないけれど、息子がまだ『赤ちゃん』のときのその一言が結婚生活を維持できない大きな理由なら、その後の結婚生活は夫にとって破綻していたことになる。
家族で旅行した事も、夫婦生活が復活したことも、夫は破綻した家庭で無理していたことになる。
その後の楽しかった記憶を否定していることに気づいているのだろうか？
心の傷の深さは測れない。
浮気された私の傷と「使えない」と言われた夫の傷。
どっちが深いなんて言うつもりは無い。
結婚生活を維持できないほど傷ついたのなら、早く解放してくれればいいのに。
もう、これ以上の話し合いは無駄に思う。
浮気されて…原因を紐解いていくと自分にも非があることにたどりつきます。
ほとんどのサレ妻さんがそうだと思います。
夫が仕事が上手くいかなくてイライラしているとき、凄く不愉快に思う事がありました。
きっと夫は私の機嫌が悪くてイライラしているときに凄く不愉快に思ったことでしょう。
子育てで思うように助けてくれない夫に「アンタの子供なのに！」と思う事がありました。
きっと夫は仕事で疲れている自分を労ってくれない私に「オマエの生活の為なのに！」と思ったと思います。
浮気が発覚した時、惨めさや怒りばかりで余計に嫌われるような言動しか取れなかった。
でも、夫だって浮気を詫びて謝るどころか相手が好きだと言って聞かなかった。余計に私を惨めにさせた。
夫が浮気をした原因が私にあると言うのなら、夫が浮気をして私を傷つけたことでおあいこ。
一方的なDV、モラハラでなければお互い様だと思いませんか？
夫に責められて、自分でも自分を責めて…。
(夫も内心同じかも知れません)
過去の事はどうしようもありません。
自分を責めてもきりがないんです。
そうやって自分の心を壊し続けても、誰も得をしません。
ほとんどの方は自分が相手を傷つけた事も自分の心の傷になっていると思います。
自分を責めることをやめる方法を模索中です。
裏切られて
子供をも手放す選択をされて
何かあれば人のせいにして離婚をちらつかせる夫の機嫌をとりながら、いつまで続くか分からない不安定な生活を乗り切るのは難しいかな。
今も、不倫中に傷つけられた言葉や態度がフラッシュバックする。
離婚をしないなら、
この傷を心の底にしまいこんで何も無かったように、今まで以上に夫の機嫌を伺い生活しなければならない。
夫の理想は私に出来る範囲を超えている
私が愛人を超えるには、独身女性と同様にフルタイムでオンリーワンの仕事(すぐに人に代わって貰える仕事ではダメ)をし、専業主婦さながらに家事を完璧にこなし、夫には負担をかけずに子育てをしなければならない。
(夫からエリコと比べられた所を抜き出すとこうなる)
夫が望んでいるのは『家族』じゃない。
なんだかんだとまだ離婚せずにいるけど、夫を刺激しないように神経をすり減らす生活には疲れた。
でも、意地でも自分からは離婚届を用意する気は無い。
夫が原因を作り選択した事の後始末は、絶対夫にさせる。
コメント、メッセージ下さった方、返信できなくてすみません。
色んな気持ちが渦まいて、文章にするのが凄く億劫になっていました。
先週、父が来ました。
この離婚で私や息子が負うハンディについて夫に話しました。
そして、やり直す気が無いなら引っ張るなとも言いました。
その後夫は「彼女のことは忘れられないけれど、もう少し待って欲しい」と私にメールして来ました。
私は待つと返信しました。
でも、今朝「どうしても元に戻る結論に達しない。(私の)親が引っ張るなと言っているからもう幼稚園にも言っていいよ。(要約)」とメールして来ました。
幼稚園は来週の月曜のお泊り保育で一学期が修了します。
息子にどう言い聞かせればいいか分かりません。
こんなに急に言い出したのは、父に言われたからだそうです。
自分を責めているようで、時間や仕事や父のせいにして逃げ道を用意しているような腑に落ちないメールでした。
待ってほしいと言われた時は、いけないと分かりつつも期待した自分が居ました。
(悪気無く)持ち上げて落とされることなんてもう何度もあったのに…。
夫のことは、好き嫌い、許す許さないではなく、正直に言って存在が苦痛です。
夫も私に対して同じ気持ちなのかな？とも思います。
義母から、メールが来た。
『ごめんね、あいこちゃん。
毎日毎日気になってもう限界なのでメールしました。
どうなってるの？』
どうなってるの？
って聞かれても、一言で説明できるわけではないので電話をした。
さすがにエリコがボダ疑いだとまでは言わないけれど、大体の事は話せたと思う。
義母に「私がなんとか息子を説得するから、あいこちゃんは実家に帰ってしまってもまだ届けにハンコは押さないでくれる？」と言われたけれど、それだけは勘弁して欲しい。
離婚するまでは悩みに悩み通すつもりだけど、引越しが完了したら気持ちを切り替えたい。
母子家庭なのに籍だけ入っているなんて、このままずるずるといくだけじゃないか。
夫は義母からの連絡を一切無視している。
私が何度か「実の息子から事情も聞かないまま離婚なんて、お義母さんが可哀想。説明くらいはした方がいいんじゃないか？」と言ったら、夫から「たった一人の孫を引き裂いてしまったんだから会わせる顔がない」と返ってきた。
(大人同士が決めたんだから～とは別の日の事です)
んー。
『会わせる顔が無い』
ってお義母さんが
夫の離婚を許して「いつでも会いにおいで(いつでも頼って)」
って言うのを辞退するときに使うもんだと思ってたけど…。
お義母さんは今
「ちょっとどういうことなの？
このままじゃ納得いかない！
説明してちょーだい！！」って言ってるから、その言い訳はオカシイんじゃないかな…。
綺麗に聞こえる言い訳だけど。
きっと離婚後の息子にも同じ言い訳をして会いに来ないんだろうな。
こうやって夫の悪い所を並べて、子供が！子供が！！
と言っているけど、結局私も夫と同じで悲劇の主人公に酔っているのかな…。
夫が取り付く島もないほどに離婚したがっていて、家にも帰ってこない、私の話しを聞いてくれない、子供を一切顧みない…ってほどでもないから、私の意志さえ強ければ離婚以外の未来も開けるような気がしている。
私だって今まで夫に甘えてばっかりで、無神経な言葉で傷つけたことは多々ある。
妻としても掃除も料理も下手でとても出来た妻ではない。
朝は苦手だし、手抜きは多いし、愚痴は多いし…。
ときどき、自分が夫にしてきたことを振り返ると、夫が可哀想になる。
きっと、こんなつもりで結婚したんじゃなかったよね…。
きっかけは夫の浮気だけど、じゃあそれを責めれるほど私は夫に尽くしてきたか？と言われると自信を持って答えることはできない。
こんな時だけ被害者ぶるのは…卑怯だよね…。
色々と理由をつけているけど、私は子供の為でもなんでもなく、ただ自分の為に離婚したいんだと思う。
私は私の為に、この生活から抜け出したいんだ。
そして私の我儘に子供を無理矢理付き合わせる罪悪感を、何とかして消そうと言い訳を探している。
