子供の幸せ

子供の幸せって何でしょう？

この件が始まってからずーっと考えていますが、答えは出ません。

『子供の為に離婚しない』ことの深い意味は、夫に浮気されてから分かるようになりました。

不思議です。

離婚して父親と引き離す罪悪感の方が、離婚せずに愛情のない家庭で育てる罪悪感より大きいんです。

(あくまで、片側に再構築の意思が無い場合です)

子供の全てをフォローする覚悟はあるのに…。

子供との別れを選んだのは夫なのに…。

夫への愛情はありません。

ただ嫌いにはなれないので情はあります。

彼の不幸は望んでいません。

(バチくらいは当たれと思っていますが)

夫さえやり直す気になってくれれば、挑戦したいと思っています。

私の家庭の場合、夫は修復をする気はありません。

離婚も、現状維持も私のエゴです。

どっちを選んでも、子供は犠牲になります。

一つ思うのは、離婚したら子供を幸せに出来るかは私『だけ』の努力次第ですが、現状維持を選んで夫の気持ちが変わるの待つ場合、私だけの努力ではどうにもなりません。

夫の気持ちもそうですが、私の夫への不信感もです。

努力する気のない人の努力なしでは手に入れられない幸せの方が、離婚よりも遥か遠くにあるように感じます。

※自分の考えが正しいとは思っていないし、言い訳も多々入っています。

話が進んだ

パソコンが…今朝電源を入れたら普通に立ち上がりました＾＾；

メッセージ、コメントありがとうございます。

少し事態が進んだので、先に記事の更新をさせて頂きます。

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夫と今後について話をした。

今までと違って私が傷つく事も言われずに、淡々と進めることができた。

父と話す日も決まったし、今後の手続きの分担も決まった。

引越しは７月下旬の予定。

(この時期を逃すと、二学期になってしまうので…。)

手続きは基本的に『自分に必要な手続きは自分でする！』

公正証書・年金分割は私が必要なので私が手続きし、最後の承認を夫に頼む。

離婚は夫の希望なので、用紙・証人は夫が用意する。

この話し合いの中でも私は散々夫に

「本当にいいの？」

「なんとかやり直せないの？」

「私の何がそんなにダメなの？」

と聞いた。

今までに何度も、夫に修復をお願いしてきた。

すがるような形で懇願したことも何度もある。

それでも返事は変わらなかった。

今回は

「何度も(離婚を)やめてしまおうかと思ったけど、それでもやり直すという考えには至らなかった」

と言った。

ショックだったけれど、どこかほっとした自分がいた。

私の懇願が届いてなかったわけじゃないんだ、ちゃんと届いて考えてくれた結果が離婚なんだと思うと不思議と楽になれた。

私の何が嫌で離婚に至ったのかは分からない。

前に夫が言っていたように、本当に私を嫌いではないけどエリコへの気持ちが強いだけかも知れないし、許しがたい欠点を私に気遣って隠しているだけなのかもしれない。

この日も夫は息子を想って涙を流した。

土曜参観のあの日、息子に「パパも一緒に行こう」と言われた場所を通るたびに思い出して辛いから、今は避けている。

あの時、仕事帰りのまま息子と一緒に幼稚園に行きたかった。

でも、

私が幼稚園に事情を話していると思ったから行けなかった。

………はいぃ？(右京さん調)

私が幼稚園に話していたらなんで土曜参観に行けないのか？

先生・ママ友が事情を知っている　→　後ろ指差されるから居た堪れない　ってコト？

(ママ友２人には話したけどね)

私には「周りにどう思われようが関係ない」と言っておきながら、そんな理由で息子の最後の土曜参観に来なかったの？

結局自分の事しか考えてない！

前回の記事で『自分がカッコよく見えることを優先する』って書いたけど、こんなことまで自分を優先するとは思わなかった。

『私が』幼稚園に事情を話していると思ったから行けなかった…。

ここでも私のせい。

夫は息子の為に涙を流しているんじゃなくて、息子を想う自分に酔って涙を流しているんじゃないだろうか。

夫は父親になっちゃいけない人間だったんだろうね。

パソコンが…

パソコンが壊れたみたいです…スタンバイ状態から回復しません…。

コメント、メッセージありがとうございました。

復旧次第返事させて頂きます。

グルっぽにも書き込みたいけど…。

長文はパソコンからじゃないと苦手。

離婚したい言い訳

夫が浮気をした時の事を思い出した。

その頃も夫は仕事が忙しかったみたいで(それでも週に１日は休めていた)、やっとの休日に一日中息子がまとわりつくのを嫌がっていた。

私が「子供が父親と遊びたがるのなんてあと数年しかないんだから、一時間くらいはめいいっぱい遊んであげて。あとは私が相手するから。」と言ったら、「俺はたった１時間相手するだけのテンションも上がらないほど疲れているんだ。(だから(私は)分かってくれない)」と言われた。

ん！？

１時間息子の相手をするテンションも上がらない時期なのに、やっとの二連休に日帰りで帰れないほどの距離を運転して浮気旅行に行ったのは誰デスカ？

(エリコは無免許)

エリコ＞私　は分かるけど、　エリコ＞息子　を見せ付けられたら　　…ねぇ。

迷いはあるけど

離婚：95　やり直したい気持ち：5　くらい。

夫がエリコのサブタゲに過ぎないことは、本当にボダ被害に遭っている方々からすれマシな方だというのも承知の上。

だけど、サブタゲにしか過ぎない=深い共依存ではない　のに家族を捨てる決意をしたこと。

私はボダ被害者と言うよりはただの『され妻』の方が立場が近いということ。

夫は浮気前でも子煩悩な面は一切無く、仕事から帰ってきても寝顔すら見に行かないし、所帯臭さを何より嫌い自分がカッコよく見えることを優先する所が多々みられたこと。

(息子を『好き』なのは確かだろうけど、『愛している』のかと聞かれると疑問)

何よりも、夫は離婚してもエリコのメインタゲになる可能性が低いこと。

これは予想だけど…夫は離婚しても自分からエリコにコンタクトを取らないと思う。

エリコ夫婦の離婚が片付いたかも分からない状況で、自分からエリコに接触してまたエリコ夫に慰謝料請求されるのを恐れているから、エリコから連絡が来るのを待ち続けるんじゃないかな？

仮に夫がエリコにコンタクトをとっても、そのときエリコに都合のいいタゲがいないときにしか相手してもらえないだろうし、せいぜい「前の会社の先輩が私の為に離婚したから付き合って欲しいって言ってきて困ってるの～＞＜」と他のタゲを引き寄せるエサになるのがオチかな…と。

エリコの危険性は私が説明したし、夫自身もエリコに対して「あれ！？結婚生活を投げ出すほど俺の事好きじゃなかったの？待ってくれるんじゃなかったの？俺だけがエリコを理解できるんじゃなかったの？簡単に俺から離れちゃうの？」と不信感はあると思う。

(それでもエリコに気持ちがある以上、私との再構築は考えられないそうだ)

私と別れたからって、夫がエリコに酷い目に合わされるとは限らない。

夫の子煩悩な面をあまりみていないからか、『この子には夫が必要！』という感覚が薄い。

本当の父親のもとで育つことに越したことがないけれど、愛人を選んだ父親が息子に必要とは思えない。

今年２月に修復をしたくてカウンセリングを受けたときに、口では離婚と言いながらも行動を起こさない夫の事を聞いたら

「ご主人は離婚を免罪符にしているのかも知れませんね。」と言われた。

夫が離婚したいと言っている以上、離婚したくない私は夫に気を使いながら生活するしかなく、以前のように「今日は息子を風呂に入れてあげて」や「遊んであげて」を言わなくなった。

息子が夫に「遊んで～」とせがんでも、夫が乗り気でない場合は「ママと遊ぼう！」と夫から引き離している。

夫が離婚をする意思が無いというよりは、小言を言われる事が無くなり、自分に干渉されない今の生活を捨てがたいだけじゃないかと思う。

もう半年もこんな生活をしている。

そろそろ終わりにしたい。

デモデモダッテ…②

私が一番気にしているのは、どこか遠慮がちな夫婦関係の中で息子を育てること。

５歳からの一番家族の思い出を増やすときに、この冷たい関係を見せながら育てたくない。

家族ってこんなもんだと思って欲しくない。

私が頑張ったくらいじゃ、夫との冷たい関係を息子に隠せない。

浮気が発覚してからの９ヶ月間、３人で出掛けたことは無い。

「今度３人で出掛けようか？」と夫に言って「俺の気持ちは変わらない(だから、何を言っても元の関係には戻れないよ)」と釘を刺されてからは、修復のつもりが無くても声をかけるのが恐い。

もう傷つきたくない。

夫を許せないと言うよりも、夫が怖い。

じわじわとエリコと比べられてからは、夫と会話する度にエリコの事がちらついて試されているような気分になる。

「この人の思うとおりにできなきゃ、またエリコと比べられる！」と自分で自分を追い詰めてしまう。

夫も私に遠慮しているのがよく分かる。

離婚を選んだ負い目からか、私にはなにも頼まなくなった。

息子には将来結婚を考えるようになったときに、こんな風になりたいと思える家族の姿を見せたい。

私と夫ではもう無理だと思う。

(新しい家族を考えているのではないです。)

家族の基礎が出来上がる前に壊れてしまったから、絶対に守りたいという意志が弱いのかもしれない。

土曜参観

昨日は息子の幼稚園の土曜参観でした。

夫はその週の月曜からずっと会社泊まりでほとんど徹夜で仕事をしていました。

金曜の夜も「もう一日だけ頑張る」とメールがあったので、きっと土曜参観のことなんて忘れてたんだと思います。

以前、夫に「息子のイベントで仕事を休むのがプレッシャー」と聞かされたので５月に一度だけ土曜参観の日を伝えただけで、それ以降は何も言えませんでした。

昨日は雨、息子にレインコートを着せて二人で幼稚園に徒歩で向かっていると、帰宅途中の夫に会いました。

徹夜明けで帰宅して、今日は一日休息するつもりだったのだと思います。

夫は私たちを見て、驚いた顔をしていました。

夫「どうしたの？」

私「今日、土曜参観だから…。」

夫「……。」

息子「パパも一緒に行こう？」

夫　私の顔を見る(助けを求めているように見えた)

私「パパ、ずーっとお仕事して疲れているから来れないんだって。」

息子「えー。」

夫「ごめんね。(息子の頭を撫でる)」

ここで夫は行き違いに家へ帰りました。

でも、私は期待していました。

離婚とか修復とかではなくて、ただ息子の為に来てくれると思っていました。

でも、来てくれませんでした。

メールもありませんでした。

土曜参観に来れない父親は夫だけじゃないので、イベント(息子とダンス、ゲーム)は楽しく過ごせましたが、最後のおとうさんへの歌のプレゼント、工作のプレゼントでは泣きそうになりました。

教室には息子が描いたパパの絵が飾られていました。

他所のパパがこれないお宅はほとんどが仕事の用事なんでしょう。

でも、夫は今家にいます。

離婚前提で無ければ、ハードワーク後で疲れているから仕方ないと思えます。

でも、夫にとっては最後の父親参観。

たった２時間のイベントだから、息子の為にもう一踏ん張りして欲しかった。

デモデモダッテ…①

一度は離婚を決断したのに、まだ悩んでいる。

このブログ見てくださってる方はイライラしちゃいますよね＾＾；

もっとこう…「あちゃーこりゃ離婚しかないわ」ってのが感じられるといいんだけど…。

修復を持ち出しては断られ・・・。

以前みたく「今度家族でどこか行こうよ！」と親しげに話しかければ、意思は変わらないと釘を刺され…。

ってこれだけ書くと「あちゃーこりゃ離婚しかないわ」なんだけど

自分では離婚準備を進めない。

ついさっきも仕事の愚痴(弱音)を私に漏らす。

息子に悪いと泣いた。

やっぱりどーしても期待してしまう。

私に愛情は無くても、子供に愛情を感じられるなら…私を友人程度には思ってくれるなら…なんとかなるんじゃないかと思ってしまう。

でも、養育費の話では子供への愛情を疑うような事を言われたし…。

夫の態度の変化は私が浮気を知る前からで…当時のツイッターのエリコとの禁じられた恋に酔ったツイート、私への非難を思い出すと元には戻れないと思う。

奇跡が起きて夫が修復を選んでくれても、私の傷は一生消えない。

子供への愛情すらも疑っているのに以前のような家族には戻れない。

なんだかんだ言って、やっぱり私の気持ち次第なんだなぁ。

夫が積極的に離婚を進めるようになるまで待ってみるのか、自分と子供の未来の為に私から一歩踏み出すのか。

私が腹を括るしかない。

離婚を決めたって言っても、自分じゃ何もせず、実の親にも筋を通さず、私が調子付いてきたと感じたら釘を刺す。

卑怯だと言われれば仕事のせい。

そんなこと言われたら私には手が出せないことを見越してる？

自分ばっかラクして、周りにお膳立てしてもらおうなんてズルイなぁ…。

男らしくガツンと動いて諦めさせてくれたら楽になれるのに。

父の言葉

離婚って本当に複雑。

子供がいるとなおさら。

夫が誰を想っていようが、私の事を全く想ってくれてなかろうがなかなか決断できない。

子供の人生に大きく関わることだから…。

母にも友人にも何度も「アンタはどうしたいの？」と聞かれた。

どうしたいかわからないから悩んでいるのだ。

夫にここまで裏切られて、どうしてまだ悩んでいいるのだろう…。

離婚を決めた今でも、まだこの決断でよかったのか悩んでいる。

どうせ離婚するなら、もっとやりつくしてからじゃないと父親を失う息子に失礼な気がしてならない。

春に実家に帰省した時に、ことのあらましを全て両親に打ち明けた。

そして自分の気持ちに決心がついていないことも…。

全てを知った上で父は私に

「離婚しなさい」と言ってくれた。

離婚したら実家に身を寄せることになるので(ずっと居るつもりはないけど)、両親の負担は増える。

一度は独立した娘が子連れで狭い家に同居となると気を使うことも増えてくる。

息子の世話を頼むこともあるだろうし、両親にとって私が帰ってくることはデメリットしかない。

私が父の言葉に従って離婚した事を後悔することがあったら…私は父を責めるかも知れない。

でも父は私の人生の責任を負うつもりで「離婚しなさい」と言ってくれた。

離婚を決断するのは私だから、どうなっても父を責めるつもりなんて無いけれど、父の覚悟を決めた言葉が嬉しかった。

母も離婚を勧めてくれている。

私の離婚で一番迷惑を被るはずの人たちが離婚を勧めてくれている。

こんなにも私の事を考えてくれる両親がいて、何も考えずにこのめぐまれ過ぎた環境に甘えてしまいそうで恐い。

弱音を吐かせて下さい…

※気持ちが落ちているわけではありません。

私よりももっと辛い状況の方がいらっしゃるのも承知の上です。

ちょっとスッキリしたいだけです。

甘ったれがなんか言ってる…くらいのものだと思ってスルーしてください(笑)

何度聞いても夫の気持ちは変わらないのに、まだ何かできるんじゃないか、私の努力が足りないんじゃないかと思ってしまう。

友人にも何度か「夫との関係はこの際諦めて、子供の為に離婚しない方法はないかな？」と言われた。

息子を思ってくれていることは分かるから、嫌な気持ちにはならないけれど「それって私の人生は？」と思ってしまう。

夫の顔色を伺うような生活に我慢し続けてでも親子３人でいた方が子供の為なんだろうか。

もう一人の友人も「なんとか持ちこたえれないかな…。」と言っていた。

友人達は他人の私の事を真剣に考えてくれているのは分かるし、話を聞いてくれて凄くありがたい存在。

でも、そんな事言われると私の努力・我慢が足りないと言われているようで自分を責めてしまう。

修復する気が無いのは夫なのに…。

浮気されても家庭・子供を守りたいと思っていると途端に立場が弱くなって、努力するのは自分だけでとても理不尽に感じる。

子供の為に修復の努力はしたつもり。

修復の見込みが無いなら、子供の為に出来ることは何だろう…。

不仲を感じさせないまま、夫の意向を無視して夫婦を継続させること？

可能なの？

私が子供に見せたいのは、『幸せな家庭』であって、『不幸でない家庭』ではない。

この家族で叶わないなら、私の実家で『幸せな家庭』をみせたい。

離婚なんて本当に大人のエゴだと思う。

夫のエゴでもあるし、私のエゴでもある。

両親が受け入れてくれるからこその甘えがあるのも分かっている。

でも早く私たちの未来を歩きたい。

たまに釘を刺すだけで何も行動に出ない夫。

何度も修復への期待を募らせては裏切られてきた。

夫が父との面会を約束してくれてもう二週間。

未だに具体的な日程の指定は無い。

仕事が忙しいのを言い訳に、離婚の準備を全て私にさせるつもりなのだろうか？

離婚の準備の一つ一つが息子から家族を引き離す作業だと思うと、罪悪感でいっぱいになる。

夫が出した決断とはいえ、自分で準備をしなければ罪悪感は薄いと思う。

気がついたらハンコ押すだけでした。なんて自分が離婚を選んだことを忘れるでしょう？

自分が罪悪感から逃げるのは勝手だけど、そのツケを私に払わせないで欲しい。

夫は離婚すれば全て終わり。

子供の顔もろくに見ないまま月日が過ぎて、養育費を煩わしく思うくらいでしょ(自分で言ってたし)？

私はこれから息子が父親がいないことで傷つく度に罪悪感でいっぱいになるんだろうな…。

本当の被害者は息子。それは充分に分かっている。

一番罪の重い人間の経済的・継続的な精神的ダメージが一番少ないのって本当に理不尽だ。

記憶の自信

離婚を口外したのは私しかいない。

夫は実母の確認に肯定していない(無視しているので否定もしていないけど)。

夫からのメール・ツイッターは離婚をにおわす程度でハッキリとは書かれていない。

夫は離婚に向けて何一つ行動を起こしていない。

(たまに私に「気持ちは変わらない」と釘をさすだけ)

夫の口から離婚を聞いた人間は私しかいない。

夫は今でも仕事の愚痴を私に漏らす。

夫が離婚をしたがっている証拠が何一つないのだ。

今の私は離婚騒動そのものが本当に自分の身に起こった事なのかがわからなくなっている。

離婚なんて私の思い込みで最初からそんな話無かったんじゃないかと思うことがある。

友人に話したら「病院行け」と言われた(笑)

自分でもアタマがおかしくなっている気がする。

使い方がオカシイけど、ボイスレコーダー買うかな…。