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すき、きらい、こわい
の中で
ずっとこわい、
だったあなたが、
昨日、きらい。になりました。
ワザと私が1番傷つく言葉を選んで、
ワザと私が1番怒る言葉を選んで、
ワザと私の1番弱い場所を選んで、
あんなに攻撃してくる。
この前まで、許せないと私に愚痴っていたオトモダチからチクられた話を、
さも大事な情報のように晒して、
2人で私の事を罵りあっていたんだと、
10年、あなたとの付き合いがあれば、
手に取るように分かりました。
許せないと、私が悪いと、あの時の話も引き合いに出して、
きっと2人でやいのやいの言っていたんでしょう。
イツモワタシニソウシテキタヨウニ。
自覚がないかもしれないけど、
あなたは、標的を見つけたら、その人の外堀から埋めていく。ともだちを自分の味方につけて、標的を容赦なく言葉でなぎ倒す。
お得意の、理詰めで、完膚なきまでに。
相手が立ち上がる気力をなくすまできちんと計算にいれて、執拗に、粘着に。
あなたが、頭がいいのはよくよく分かりました。
私の事が大嫌いなのもよく分かりました。
私があなたに赦しをこえばいいんでしょうけど、もう嫌だよ。
あなたは、私があなたを利用したと言っていたけど、
この10年、私を利用していたのはあなたも同じ。私は、あなたの感情のゴミ箱にされ続けてきた。
愚痴があれば聞いてきた。でも、そのリアクションが自分の求めたものでなければ即無視してたよね。スタンプで終わった会話、スタンプすらない会話、どれだけあったかね。
もう、何を言っても虚しいし、理詰めの材料にされるだけだから、何も言いたくありません。
さようなら。
悪縁が切れたのは、私も同じかも知れない。
神様、ありがとうございました。
早く時間が過ぎればいいのになぁ。
そしたら気にならなくなるんだろうし
今はまだだめだ。
私のせいなんだろ？って思ってしまううちは、クソデカ感情なんでしょ？？
んー
そしたら私はベースがクソデカ感情なんだよなぁ。
あ、だから私はあの子から見ていたらクソだったんだな。
そうかそうか。
他人の咳払い1つ、
表情1つ、
声1つ、
歩き方1つ、
言葉1つ、
全部全部見て、様子を伺ってしまう私は、
あの子とはもともと相容れなかったんだろうか。
そうだったのかなぁ。
そうなのかなぁ。
寂しい気もするけど、納得してしまう気もして、
この気持ちはどこにしまえばいいんだろな。
過保護と過干渉を卒業して、静かに見守っていてください。
わかりました。
心配だった。
傷が付きやすい人だから。
優しくて、弱い人だから。
死んでしまいそうな場面も何回も見させられてきたから。
でも、私の思い違いだった。傲慢だった。エゴだった。
もう私は必要ないならそれでいい。
むしろ、それがいい。
貴女の望む言葉をかけ続けてあげられなくてごめんね。
脇腹さしてごめん。矛盾してごめん、支離滅裂でごめん。何も理解していなくてごめん。
私はこんなだったから、要らない傷をつけてごめんね。
怨んでくれていいよ。嫌ってくれていい。
大好きな友だちを守ってあげて。
いつか、また歩み寄れる日が来たら、
その時は
マタアイマショウ。
なんだそりゃ、と言われても仕方のないことを言ってもいいですか。
ここにしかもう、私の気持ちの逃げ場がないから。
恋人は、今日我慢すれば明日は解放される事が多い。
でも
夫婦は、今日我慢しても明日も明後日も一緒で。
だからといって今日我慢しなかったら、明日も明後日もその次も、我慢しなかったから出る影響に晒されるわけで。
そんなの想像しただけで窒息死できそう。
その影響を修復するのはきっと私だから、もう家に帰りたくなくなると思う。
一緒にいることが最大の目的だったけど、
一緒にいることが最大の弱点になってる。
涙は1人で流さなければ。
見られたら言及される。
言及されれば気持ちを吐露しなければ終わらない。
吐露した先には修復の義務が待っていて、またそれに疲弊して…。
あー、何かもうダメだ（笑）
ぼやかして言うのは大人の悪い所だと思うから。
連絡が取れなくなった人がいる。
1ヶ月前までは取れていた。
ある日突然ぷっつりと私の前から消えていた。
私なんかしたのかなぁ。
切るってことは何かしたんだろうな。
怒らせたのか傷つけたのか。
それとも両方か。
いずれにせよ私には繋がりを取り戻す術がなくて。
あまり絡んだことの無い共通のフォロワーさんから聞いた話だと、
元気にはしてるらしい。
それでよしとしてくれよって事なのか。
出来るか‼︎
って思うけどやはりなす術なしなので、
よしとするしかない。
よしではないけど。
よしな訳ないだろうが。
心配だよ‼︎
不安だよ‼︎
なんなんだよぉ…。
全ては私が蒔いた種なんだろうけどな。
今日のお買い物は完璧に近かった。
鶏肉も安かったし、もやしも手頃だった。
飲みたかった牛乳だってあった…。
お財布持ってないなんて、知らずに呑気な買い物をしてしまった。
セルフレジで冷や汗かいたよ。
今日の教訓。
財布とは別の場所にある程度の現金（紙幣）は持ち歩くべし。
私は本当に愛されている。
今回はあの人からではなくて、私が本当に頼りにしている男の子。
すごくすごく大切にされて、
とってもとっても愛されている。
好き・嫌いの感情なんかじゃなくて、
そういう想いじゃなくて、
もっともっと深い所の気持ちのお話。
心配してくれて駆けつけてくれる。
不安がっている私の傍で、「大丈夫です」って勇気をくれて
文字通り寄り添ってくれる。
私の話を聞いて、涙を流してくれた事もあったね。
私以上に怒ってくれたことも、
私が恥ずかしくなる位喜んでくれたこともあったね。
いつもいつも私の理解者でいてくれて、
味方でいてくれて、時には諭してくれて、
慕ってくれて、慕わせてくれて。
私たちの関係は、きっと理解されにくいねｗｗ
誠実で、実直で、まっすぐで、素直で、ちょっと頑固ｗ
そろそろ10年近くのお付き合いです。
君に出会えたこと、私の人生の宝物です。
私の中の、とあるジャンルで不動の1位の座にいる貴方。
これからも、ずっとずっとずっとそこにいてね。
朝の10時から、
ドレス三着着て、
小物関係一気に決めて、
打掛見て、
テーブルクロス決めて、
ナプキン決めて、
お花決めて、
ブーケ決めて、
演出決めて、
髪型決めて、
じゃぁ明後日までにケーキのデザインと引き出物決めてきてくださいね。
…
ここまで終わるのに約9時間。
私は朝から何も食べずに、休憩を入れる事なく10時から19時まで打ち合わせをお客さんとした事がありません。
その後ご飯を食べて、
彼と2人で、
ケーキのデザインを考え、
何とか決めると何故かBGMを考え出す彼。
今日全部決めるの？
聞く私に、
この流れなら決まっちゃいそうな気がするんだけど。
と彼。
え、どの流れ？この時点で23時半。
私はこの後40分位運転して帰らなければいけません。
すると彼が私のやる気の無さを感じたのか、
じゃぁ、また今度。今日はいろいろ決めて疲れたでしょ。
と…。
あぁ、あなたはまだやれるんですもんね。
と正直体力の差に愕然としました。
私に花嫁の自覚が足りないからプランナーさんにも彼にもついて行けないのか。
プランナーさんに、出来れば今日決めちゃいたいんです。
と言われれば、大丈夫ですと言いたい。
みんな凄く良くしてくれるから、何も食べずに休憩も入れずにでも打ち合わせしちゃおう！って思う。
彼だって体調が万全では無い中でデザイン決めたり曲決めたりしてくれてる。
私だけか。疲れたと、ワガママを通しているのは…。
私が悪いのか。