逃げたいんだと思う。


進んでいるようで、進んでいない現実から。

考え方も価値観も、子どもへの愛情ですら理解できない方たちから。

愛情なのか、見栄なのか分からない独特の感覚から。

味方だと、仲間だと思っていた人との考え方の相違と埋まらない考え方から。

話し合いではなくて、言い合いになってしまっている場から。

それを修復できない自分の不甲斐なさから。


逃げ出したい。

でも逃げられない。

自分が犯す罪を自分独りで償えないから。




優しさが、安心が欲しい。

でも安易にそれを掴むことは愚かなことだと思う。

今はそういうモノに敏感になっているだけだ。
逃げ場を目ざとく見つけて、潜り込みたいだけだ。
自分を守りたいから。


変わる事は恐ろしいことだから。




飛び込めば受け止めてもらえる。

でも

飛び込まない勇気を、

立ち向かう力を、

自分独りでは無いのだと、

信じる、

敵など居ないのだと、

振り向く、


その勇気を出す時だ。



全ては私次第。




もう少し、もう少しだけ。








結婚式の準備で1番大変なやつから終わらせましょう。


そう言ってくれたのは私たちを担当してくださっているプランナーさんのNさん。


1番大変なもの。

招  待  状  !

結婚式に呼ぶ人、その人全員の今の(←ココ大事)住所、フルネームの漢字…

スピーチ、余興、受付さんは誰にお願いするか。
誰にお願い状を入れるか。

対面式は誰か来るか、

チャペルは何人くらい入るのか…。

まー、決める事がたくさんあることあること(笑)



そして宛名書き。

慣れない筆ペン…( ;´Д`)

私たちは業者へ代筆はお願いしませんでした。

彼と手分けして1枚1枚手書きで書きました。

ど素人の書く文字なので下手くそで、恥ずかしい文字もいくつもあります。

でも、来てくれる人の事を考えながら1枚1枚思いを込められたのはいい経験でした。

あんなに真剣に字を書いた事なんて今まで無かったなぁ。

郵便局に出しに行った時は、若干の寂しさすらありました(笑)
年賀状が無事に届いておくれとポストの前で女性が祈るCMがあって、その意味が昔は分からなかったけど、この歳になって、このタイミングで分かった気がしました。

旅に出す気分でしたからねぇ…。


そんなこんなで無事招待状の発送が終わりました。

旅立った子たちが無事に良い知らせを持って帰って来ることを祈るばかりです。


さて、次は何をやりましょうかね(*´・ω・)



こんにちは、さらりです。


2月が終わりそうです。

今年はバレンタインの準備をする心の余裕がなかった弱い私です(・_・;

顔合わせ、結納。

これを決めるだけでなんで泣かねばいけないのか…。

結婚とは思った以上に面倒くさく、複雑で、心が痛みます。



そんな中ですが、私の支えになってくれている曲が1曲。

米津玄師:アイネクライネ

米津ファンなら有名な曲かも知れません。


生まれてきた時に消えてしまいたいと泣き叫んだ程のネガティヴ主人公の女の子が少し前向きになって行くお話になっているのですが


それが私に似ていると年始に2人で飲んでいる席であの人が教えてくれました。


以前は事あるたびに、
私はあの人に相応しくない 。どうして私なんかと付き合ってくれているのか…と本気で思い悩んで、それがきっかけで別れそうになったり、ケンカをしたりがありました。

それがここ2、3年は無くなっていたそうで(言われて知りました←)あの人から見ればそれが変化だと見えるようで、アイネクライネの主人公と重なったようです。


消えない悲しみも綻びもあなたといれば
それで良かったねと笑えるのがどんなに嬉しいか
目の前の全てがぼやけては溶けていくような
奇跡であふれて足りないや


曲の中に出てくる歌詞ですが、

この通りの思いが溢れてくる今の私で、

これからもこの気持ちであの人といられたらと思います。


意見の食い違いで辛い事もまだまだあると思うけど、

この曲と、

この曲が似合うと言ってくれた優しいあの人と、

一緒に頑張ろうと思っている最近です。







2015年、あけましておめでとうございます。


今年もよろしくお願いします。



そして、とーってもご無沙汰しておりました。


みなさんお元気でしたか?


というかここを誰か見てらっしゃるのか(笑)




元日くらいブログを書こうと思い、パソコンを引っ張り出してきた次第です( ;∀;)



三日坊主すらできないと思いますが、少しずつ日記をつけていく感覚を取り戻していこうと思います。

(キーボードたたくのもかなり久しぶり。明らかにタイピングが遅くなってるし、タイプミスがすごいwww)





個人的には今年は少しばかり忙しくなりそうな予感です。




実は、



今年の春に結婚することになりました。



相手はもちろんあの人です。


付き合って9年目。


周りには「ようやくだね」とか「ついにだね」とか「やっと」だねとかもう物凄く言われますが、


私はそんな感じしてなくてですね・・・。


本音は、


「ホントに??」


が素直な胸の内です。



すごく嬉しいし、幸せです。


ただ、


「ホントに結婚するの???」


が抜けないんです。



嫌なんじゃないですよ???(しつこい)





もうすでに式場も決めて、


ついこの前招待状のレイアウトも決めてきて、


なんなら今月の終わりには初めての衣装合わせもあります。



準備も少しずつ始まっていて、めんどくさいことも多いですけど、


担当してくれるプランナーさんは物凄くいい人で(しかもイケメン)、


その人の他に支配人まで担当してくれてる(この人もイケメン)。


本当にいい式場に出会えたと思っています(*'▽')(目の保養にもなるし)




ここまで揃っていてもまだ自分の結婚式準備をしている感が十分ではない私は、


きっと花嫁さんには向いてないんだと思います(白目)




でも式場に行くのはすごく楽しみです。


みんないい人だし、打ち合わせスペースはいい匂いがするし。



これからもっと打ち合わせをしていって、


具体的になってきたらもう少し自覚が出るのかな・・・・。




せっかくのご報告がなんだかぶれちゃいましたが、


そんなこんなをしております。



人前に出られる身体を作るためにも、


ここにちょこちょこ日記を書いて、自己を戒めようと思います(;´・ω・)





それでは、いつも通りまとまりませんが、こんな私を今年もよろしくお願いいたします。

時間はすごいと思う。


毎日あったものが無くなっても、

無い毎日を過ごして行けば、

それが普通になる。


無意識に探していたものも、

無い毎日を過ごす事によって、

探さなくても日々を送れるようになる。


時間はすごい。


そしてこわい。


でも心強くもある。



早く、心の中も探さなくて良くなるように。

それはもっと時間がかかるんだろうけど、でもいつか必ず訪れるから。

私は光の始まりにいてくれる人へ続くこの道をゆっくりと歩こう。



愛情は色んな形がありました。




私を

見守ってくれていて、

包み込んでくれて、

悟してくれて、

許してくれて、






情けない私でもいいよって言ってくれていたみたいで、

本当に安心した。


どれだけ優しくて、おっきな愛情なんだろう。

本当にありがとう。



私、また歩き出すよ。

ゆっくりだけど、

たまに立ち止まったり、

泣いたりしちゃうと思うけど、

その時はまた帰れる場所を見つけたから、

できたら助けて欲しい。




情けない私でごめんね。


こんにちは。

お久しぶりです。前の更新いつだったか覚えてないです。それくらいお久しぶりです。


今日は、書き留めておかなきゃいけないことがありましたので、少しスペースお借りします。





私、あの人以外の男の人と最近頻繁にLINEをしていました。

職場の同期入社の人。支店が違うので顔を合わせるのは月1の会議の時くらい。

そんな同期君とひょんな事からLINEを始め、毎日やりとりがありました。

あの人にはその事は伝えてあって。


同期君の支店は凄く忙しい支店。毎日帰りも遅く、話す相手もいない。
私も同じような状況でした。あの人とは仕事の話はあまりしません。
あの人自身が仕事の話をするのが好きじゃないから。
だから私も自然と会話から仕事の話が減りました。


そんな中、同期君とLINEが始まり仕事の愚痴を言い合ったり世間話をしたり。
頻度は高くやりとりがありました。

そのやりとりの中で、同期君がやんわりと告白のようなものをしてくれました。

付き合ってくださいとか、そんな露骨なモノじゃなくて、

私の存在を肯定してくれているような、そんな雰囲気の言葉で。


だから同期君からしたら告白では無いかも知れないし、そんな風に思われたら迷惑だと思うかも知れないけど。


でも、好意を伝えてくれたような言葉でした。


私は、この言葉をもらって、嬉しくなってしまったんです。

あの人がいるのに本当に最低だと思います。
でも久しぶりにあの人以外の人からそういう事を言われて、単純に浮かれてしまったんです。

同期君からそんな事を言われ、私はふと我に返った時、あの人の事を思って急に不安になりました。

これは浮気なんじゃないだろうかと。


物理的には何も起こってないけど、あの浮かれた気持ちは文字通り浮気じゃないかと思って、苦しくなったんです。

友だちにも背中を押してもらい、あの人に話すことにしました。

隠したままではいられない。

いつかきっと耐えきれなくなるし、後ろめたさもありました。


仕事終わりにあの人のアパートで、同期君との今までを話して、

あの人の知らない同期君とずっとLINEをしてしまっていたこと、

同期君のLINEを楽しみにしてしまったこと、

好意を持たれたことを喜んでしまったこと、


あなたに対して本当に申し訳ないことをしてしまっていると思っていると


伝えました。



軽蔑されるかもしれない、
嫌われてしまうかもしれない、
もう一緒にはいさせて貰えないかもしれない、

色んな事が不安で、怖かったんですが、

でも伝える責任があると思って、

ぽつりぽつりでしたが伝えてきました。



それをあの人は、

ゆっくり、ゆっくり聞いてくれて。

私の涙を拭いて、

抱きしめながら話してくれました。


「話してくれて本当にありがとう。

俺とその人を天秤にかけて、俺を選んでくれてありがとう。

さらりは少しガードが薄い所がある。

でもそれは誰とでもある程度仲良くなれるってことで、さらりの良い所でもあるよな。

ただ、男は勘違いする奴もいるよ。

でも俺はさらりの事、信じてるから変な方向にはならないって思ってる。

だから話してくれてありがとう。

もし次そうやって苦しくなったらまた話して欲しい。

それでまた選んでくれたらそれでいいよ。

あの人の言葉を聞いて、

どれだけあの人に愛されているのか、

どれだけ大事に思ってもらえているのか、

私はどれだけ幸せなのか、


あの人が全部教えてくれました。


本当に私には勿体無い人です。
まだそばにいさせてもらえること自体が奇跡で、
私はその奇跡を大切に育てて行けたらと思います。


この記事を読まれて、気分を害される方がいらしても仕方ありません。
お目汚し失礼しました。

久々にいらっと。


相方さんでも思うよね。


たまにはこんな日もあるか。

こんにちは、さらりです\(^_^)/

今日は遅ればせながらクリスマスのおはなしです。


私たちのクリスマスはここ何年かお家クリスマスで過ごしています。

私がメイン料理を作って、あの人はサラダやケーキを用意したり(^^)

今年もそんな感じでやってみました。



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①ローストビーフ

かたまり肉でローストビーフを作って分厚くステーキサイズにカット(笑)
ローストビーフってうすーくカットじゃないですか。でも、長年の夢だった、「なんて言うか、肉。」をついに作ってみました( ̄▽ ̄)

②ネギトロのブルスケッタ

クックパッド先生に教えてもらった人気のブルスケッタです。
ネギトロの上にアボカドクリームを作って乗せてみました。

③サーモンのカルパッチョ

サーモンをスライスして、アボカドとバジルのクリームを添えて見栄えを良く(笑)
オニオンスライスが更にさっぱりしてくれてオリーブオイルとレモン汁、塩だけの味付けでしたが美味しかったです(^ε^)♪

④クリームシチュー

市販のルーで作ったんですが、牛乳ではなく、生クリームを入れてとろーりなシチューになりました。

⑤クリスマスリース型ポテトサラダ

これはあの人が作ってくれました。
ポテトサラダをクリスマスリースの形にして、人参、ピーマンで飾り付け。
ケチャップで文字を書いてくれましたドキドキ




今年は頑張った感が出たディナーになりまた(°∀°)b 

素敵なレストランとか、夜景は無いけど作っている時から2人の笑い声のたえない楽しいクリスマスになりました。

ただ、2人しかいないから少し寂しいのが残念ですね(笑)
何人も人がいて、ホームパーティーみたいなクリスマスパーティーに憧れますo(゜∇゜*o)(o*゜∇゜)o~♪


まぁ、何にしても今年も楽しいクリスマスでした(≡^∇^≡)


おはようございますくもり


今朝は仕事の一環で海浜幕張へ向かっています。

幕張メッセのすぐ近くにあるホテルで資格認証の試験があるのです。


一秒も勉強していません(リアルに)


受かる気がしませんがとりあえず会場には向かっています(笑)


会場には早めに着くようにしたので、最後の悪あがきをしようと思います(-_-;)


来週末にも違う試験がありますガーン
そっちはできるだけ勉強したい…


と思っています(笑)